くろく、くろく、ここにある記憶。
優しさに触れるたび、思いを与えられるたび、そこへ結びついていく。
そして、引き戻される。
また同じ事の繰り返しなんじゃないか。
また、同じ事を繰り返すんじゃないか。
気持ちはきっともうそこになくても、そのときはたしかにそこにあったんだという記憶。
それが、あたしをまだ縛る。
泣いて、泣いて、泣いて、おなかの中のものを少しずつ吐き出していくたび、
その吐き出したものは、どこへいくんだろうか。
彼はそれを飲み込んでいるんだろうか。
入り込んで、浸食して、押し潰していくんだろうか。
そして、また、同じ事になるんじゃないのか。
不安が消えない。
こんな風になる自分が死ぬほど嫌で、なんでもないというように受け止める彼が怖くて
余計に不安になる。
…たった一言だ。
たった一言で、こんなにも簡単に、思い出してしまうのか。
まだこんなにも、あたしを蝕んでいるのか。
不安を口にするあたしに、それを少しでも軽くしようとして、優しさで言ってくれた言葉。提案。
普通なら喜ぶことだったのに、一瞬で、忘れていたものが一気に蘇ってしまった。
忘れたと思っていた。
…いや、もう完全に吹っ切れたと思っていた。
乗り越えたと、もう思い出しても、同じ事を言われたり、したりしても、
思い出して取り乱すことはないと思っていた。
思っていたのに。
だめだったよ。
埼玉も、クラウンのキーホルダーも、オムライスも、ケーキも、ウィルコムも、
だいじょうぶだったのに。
やっぱり指輪だけは、だめだったよ。
たったそれだけで、全部思い出しちゃった。
あのとき、やっぱり海に捨てることができたなら。
アパートまで行くことができたなら。
こんなになることはなかったのかな。
指輪だけは嫌だと言って泣いてごめん。
聞きたくないこと聞かせてごめん。
困らせてごめん。
もう四年も前のことなのに、なんてこんなになるんだろう。
自分が情けなくて、本当に嫌だ。
あの人への気持ちが残っているだけじゃないことだけは確かだ。
ただ、あの人が残した気持ちを、まだ捨てきれないんだ。
今思えば、ほんとうに、バカみたいなものだったのにね。
…ほんとうに、あたし、なにしてるんだろ。