つかれた。
セール中だってことすっかり忘れとった。
今日が土曜日だってことも出勤して掃除してから気づいた。
まあいつもそんな感じなんですけど。
あー今日はしんどかった。
店長が途中外出してたので楽だったけど。
手術して一ヶ月お休みもらって復帰した後すぐは、なんかもーぐっるぐるするぐらい悩んでた。
正直仕事行きたくなかった。
まだ自分の居場所そこにあるんだろーかとか。
そんな子達じゃないって思ってても、やっぱり女の子の集団の独特な雰囲気とかはあるから、
いないほーがいいよねーって言われてたらどーしようとか。
…悩むことが中学生みたいだけど。
でもさ、従業員みんな仲良いからこそその中でひとりポツンはまじきつい。
正直、たぶんみんな少しは思ってたと思うんよ。
もうちょい頑張れないんかなーとか、ほんとにしんどいの？仮病なんじゃない？とか。
でもそう思われてることは当然だと思う。そういうのが嫌なのでなく、
いらないって思われることが一番怖かった。
いなくてもいいって思われるのも悲しいし悔しいけど、それはまだ頑張れば挽回できる。
でも、いないほうがいいって言われたら、もうそこにあたしの居場所は完全にないわけで。
頑張る場所すらないわけで。
それが怖かった。
途中何回か辞めたり戻ったりしたけど、トータル結局一番長く働いてるし
他のアパレル系と色々違うけどめっちゃ働きやすいし、店長となんだかんだ相性いいし、
なによりこの仕事が好き。
そして楽。
あんな店他にないと思う。良い意味でも悪い意味でも、色んな意味で。
ようやく従業員同士のいざこざもなくみんな自然に仲良くできる雰囲気になったし、これからも働きたい。
だからこそ、戻るときは怖かった。
戻ってすぐはやっぱりちょっとぎくしゃくしてたというか、前みたいにはなれなくて
あーやっぱりそうだよなー…と勝手に悲しくて寂しかったりしたんだけど
最近、前よりは少し減らしてもらったけどやっと普通のシフト入れるくらいまで体調よくなって
段々前みたいに話せるようになってきた。
みんなの顔つきや言葉とか、ちょっとずつ戻っていくのがわかって、なんかもう情けないぐらい安心してしまった
あたしがこんな悩んでたとかみんなは知らないだろうし、言うつもりはないけれど
いっつも人間関係で悩んで悩んでなにかに行き着いた後
こんなことで悩んでるあたしまだまだだなぁ、情けないなぁって思う。
こういうのも、今まで蓋をして、見ない振りをして、置いてきたものだったりするのかなぁ。
置いてきたことに後悔はしないし、きっとあの頃に戻れたとしてもまた置いていくんだろうけど
あたしが逃げていた間にみんなが頑張って手に入れたものは、きっと大切なものなんだろうなぁ。
それがなくたって生きていけるし、こうしてあたし一応働けてるけど、
やっぱり人との関わり合いで悩んだときは、ちょっとだけ羨ましくて、
自分の情けなさにへこんだりする。
でも、やってかなきゃいけない。
振り返っても、戻れる訳じゃない。
立ち止まっても、振り返っても、結局は進むしかないんだし。
しかし最近調子がよくて嬉しい。
たぶん仕事のことでちょっと安心したっていうのも影響してるんだろうけど、
時間さえちゃんと守れば薬ちゃんと効いてくれるー。
目も口も、ちゃんと動いてくれるー。嬉しい。
だからこそ安心できるし、余裕もできる気がする。
症状でると不安になるし、不安になると余計ストレスになって悪くなるし。
まぁちょっと無理するとしんどいけど、でも手術前に比べたら全然よゆう！
早く寝たりしてちゃんと身体休めれば、次の日はちゃんと動いてくれるから。
そしてあんなに辛かった副作用も最近ほとんどないし！
まじあの頃は辛かった…
この調子でよくなっていってほしいなぁ。
一番は薬飲まなくてもよくなってほしいけど、薬飲んでればちょっと無理しても動いてくれるくらいまではなってほしいかなー。
なんとかステロイドは飲まないでいたい。ステロイドは嫌。
顔細身だから多少むくんでふっくらしてちょうど良いかもよとか先生に言われても嫌なもんは嫌。
あー。
でもとりあえず、あたしの居場所はまだここにある、と思う、たぶん。
不確かだけどー自己満かもだけどー
でもいいんだ。
またあたしを必要だと思ってもらえるように、今は頑張る。