2019-2日目

今日の気付きとか色々

というか、この三日間の話なんですが、ずっと思ってたけど言えなかった事をついに義理の両親に伝える事が出来ました。

何かというと、昭和元年生まれのじいちゃんに散々言われてきた言葉…

昔はよ、3年も子供が出来なきゃ離縁されてたもんだ。

この言葉に正直何度も傷ついたりしてました。

不妊治療がどんなもんか、とか、どれだけ不妊に悩んでる人がいるか知らないじいちゃんなので、仕方がないんです

そんで相手は鏡という考えでいくと、無意識のうちにに私自身もずーっとこの言葉を自分に言い続けてたんだと思います。

それと同時に何も言わずに待っててくれた義理の両親に対して、罪悪感にも似た何とも言えない感情をずっと抱えていました

けど、無事に授かる事が出来て、今回今まで言わずにいた想いを伝えてみる事にしました

「実は、じいちゃんからずっと三年も子供が出来なきゃ離縁されてたもんだ。って話をされてて、なかなか出来ない事に対して、申し訳なく思ってたんです。」

と。

そしたら、お義母さんに

せっかくご縁をいただいて、嫁いできてくれたのに、そんな事考えるわけないでしょ？笑

もし出来てなかったとしても、そんな事言わないから、大丈夫よっ

っと言ってもらえました。

何だろう、ずっとね、一人でモンモンと心配して悩んでたのに、よし言おうっ！って思って勇気を出して言ったら、私の勝手な思い込みだった…みたいなね…苦笑

言う勇気をくれたお腹の赤ちゃんには、本当に感謝っ

言えたおかげで、義理の両親にどう思ってもらえてるかってのを再確認出来たんだもん

ありがたい

赤ちゃんってのは、すんばらしく幸せを運んできてくれるんだなぁー

2019-1日目

何となしまた1日目からカウントしてみました笑

と言っても今日はもう3日

けど、気にせず色々徒然なるままに書いていきまーす！

1.2日と続けて義理の両親と実家の両親に妊娠の報告をしました

双方ともすごく喜んでくれて、こちらまで嬉しくなりました

実家に関しては、初孫だし諦めモードだった分、サプライズ報告したら、母親は泣いて喜んでくれました

今回の報告を通して感じたのは、赤ちゃんの力ってお腹の中にいる時から凄いんだなぁって事。

まだ顔も見た事無いのに、ただそこに存在しているというだけで、こんなにも周りの人達を幸せにする事が出来るんですもんね

遡れば、今はもう大人になった我々も同じ存在だったんですよね。

けど、成長するにつれて傷ついたり、色々な事があって、ただ存在してる事だけじゃいけないような気がしてしまう様になっちゃうんですよね

それってとても寂しい事です……。

周りに認められたい欲求とかもちろんあるけど、まずは自分自身に対して、私は存在するだけで充分素晴らしいっって認めてあげたいと思います✨(というか、思えるようになりました。大分)

今度は、私の周りの人たちに対しても、同じ様にあなたが存在してくれるだけで充分素晴らしいよって思いたいし、言ってあげたいなぁって思います

さぁて！明日は実家の母方の祖父に報告してきますっ

一番喜ぶ気がする〜

166日目

今日の気付きとか色々

今日で2018年も終わりです✨

なので、今年一年何があったかを紙に書き出してみました笑

良い事も、悪い事もぜーんぶっ

とりあえず、思い出せるだけドンドン書き出してみると、色々あったんだなぁって思いました。

こんな事言われて辛かったとか、悲しかったとか書いてたら、けっこうその気持ちを無視してきてた事に気付きました

大体そういう時って、忙しさで誤魔化してたんですよね

けど、書き出した事で思い出したので、その時の思いを受け止めてあげる事が出来ました

受け止めつつ、頑張ったねーって褒めてあげる、これ大事。ちょっとウルウルしたけど、癒されました

もちろん、いい事を思い出してニヤニヤしましたよ笑

それに、書き出して気づいたのがもう一つ、それは今年の後半は、ほとんど良い事しか起こってないっ！！

ありがたい事です

そしてもう一つ驚いたのが、出会った人の数

ご縁がご縁を繋いで、瞬く間に広がった気がします

2018年、本当に沢山の事を学ばせてもらって、経験させてもらって、繋がらせてもらって、感謝の一年となりました。

来年2019年は、仕事も家庭も大きな成長があるので、わくわくドキドキしながら毎日を過ごしていこうと思います

今年も一年ありがとうございました😊