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アメンバー限定記事子ども食堂

アメンバー限定記事夜のイライラ時間

2022/02/22

久しぶりの投稿、2022年2月22日。ブログセラピー、再開しよう。今日は沢山の屈辱と悔しさ、悲しみと怒りに溢れた日だった。まだまだ炙り出される内側の毒素、とにかく他人の顔色じゃなくて、自分の繊細な内側の声を大切にして、もっともっと自分を大切にしてあげよう、決心した一日。約束した日。スタートする日。​#負けない #自分を癒す #自分を愛する

ヒーリングタイム

今日はとーってもDepressしてました。クラスメートとのチャネリング練習の日で、お仕事も休みで、参加出来る！と頭だけで満足していたけど、心はついていかず、昨夜から体調不良、今朝はもうすっかり鬱。体調も最悪だし、、とにかく休むことにした。首の詰まり、苦しみ、頭痛、気分の悪さ、止まらない思考。Too muchな思考のループとジャッジと葛藤とFightingと、、心がとことん放っておかれてる、、感情を感じたくて、でも感じられなくて、寝れば治るかなと思ったけど治らなくて、、心の活動は停止。呼吸は苦しいし、ハートは圧迫、抑圧され過ぎてる。私のとった解決法は、まず、チャネリングの先生（リサ）から習った過去生アクセス、ガイドにアクセスするワークの実践。そしてそれは効いた。レコーディングしたものを使って、まずは、過去生へアクセス。首の苦しみも、頭痛も、酷くなって取れなかったけど、貧しい小さな少女が絶望を感じている過去と、お金持ちな紳士が貧しい少女なのか、自分のこどもなのかをサポートして癒されている過去。そして、以前にお友達にアクセスしてもらった、私がトルコでベリーダンサーをしていた時の過去に自らアクセスして、今に関係するものを見せて欲しいとお願いした。お友達から聞いたこの過去では、今の人生での私の子どもの父親が、トルコのお金持ちの王子で、私は見初められて子どもを身篭ったのに、流産して、その後若くして病気で亡くなっている。昨日から死にたい、って気持ちがすごく沸き起こってきていて、貧しい少女だった時や、流産した時の絶望が私を襲っていた。彼と子どもを作りたい、っていう私の過去生の強い想いに呪われて、その内側から沸き起こる叫びを聞いて、実際今の人生では子どもを作った。その時の気持ちは今でも忘れない。ただそれに伴う代償がこんなに大きかったなんて。今世では子どもを作った瞬間に絶望が始まって、今でも私を襲う。それが原因で、私の中から恐ろしいモンスターが出てくる。それを自分で上手く飼いならすことが出来なくて、自己否定のループにハマる、、どちらの人生でも彼は私を選ばなかった。トルコの過去生では妻がいて、今の人生でも子どもを作った瞬間に、他にBondingしている女性がいること、私を選ぶことがないことを伝えられた。本当に辛かった。隠されていた事実。今人生で、私が今一番大きく直面している苦しみ。Humiliation。自分を大切にしきれていないことを、思い知らされる。自分を愛していないことを、思い知らされる。自己否定と、ジャッジ。娘の父親や、姉や、弟や、両親からの、Humiliation、ハラスメントから、少しでも逃れたと思ったら、今度は勤務している花屋の店長のHumiliationや過剰なパワハラ。自分のShort temper、とめどない怒りを、どう発散して良いのかわからない。それが娘に向けられること、爆発することが一番多くて、時に言葉、そして体の暴力に繋がることもあって、自分がされてきて一番嫌なことを散々娘にしてしまってる自分を憎んで、嫌いになって、否定して、批判して、ネガティブループは止まらない。私は愛されたくて、許されたい。過去生ワークの後に、ガイドのワークを、レコーディングを聴きながらして、首の痛みと頭痛が取れた。ガイドはピンクの羽根を持ったPink being。きっとずっと私を守ってくれている。彼女に首を撫でてもらって、首の問題がすーっと癒された。何て簡単なんだろう。友達がいない私も、こんなに身近で守ってくれる存在がいる❤️もちろん娘も唯一無二の存在だけど、私、すごく守られてるんだよね。ずっと侮辱され続けて、とことんすさんじゃったけどさ、やっぱり自分は愛されるべき存在なんだって、そんな人が現れて欲しいな、って、心の底から願うから、もっともっと素直な自分を追求したい。人と比べて、落ち込んで、自己価値を否定して、でもめちゃくちゃ負けず嫌いな自分は何だかんだ同じように人の上に立とうとして、無意識にマウンティングしようとしていて、そういうのを認めてあげたいけど、とにかくやめてたくて。でもやめ方も分からなくて。戦いと葛藤のやめ方もわからないし、とにかく、愛だよね、って言葉に執着してみる。今日はお風呂にローズとイランイランのアロマオイルを入れて、BreathWorkを2セットしてみて、水の中最高！！って気づいた。一日ゆっくり休んでお迎えに行ったら、娘に遅い、って怒られて泣かれてしまった。17:30分だったのに。最近センシティブな娘ちゃん。ベストなママでいられないことに毎日罪悪感なのでございますよ、ママは。してあげたいこといーーーーっぱいあるのに、まだまだ自分のことで精一杯な私。ごめんね。でも世界一あなたを愛していることには変わりないから💜3歳が一番可愛いってみんな言うけど、先月末4歳迎えて、可愛さには磨きがかかってる❤️もっともっと写真を撮ってあげなきゃ😢

薔薇意識

私の自己肯定感、世界一、誰よりも低い。ってことに、何故か世界一、誰よりも自信がある。こんな自信いらないのかもしれないけど、そこに自覚を持てるようになった、その自信を、発信出来る自分になったことが、とっても愛おしい。この世界はすべて自分が作っていて、私の自己否定を体現してくれる人は、日々人生に現れる。それでもとことん低い自己肯定感を、自己否定を、微々たる一歩を進めながら、自己受容に変容していく希望を持って、ポキポキ折れながら、自分を慰めながら、励ましながら、生き続けてる。今までの自分は、いっぱいいっぱい嘘つきながら生きてきたな、って思う。言い訳ばかりして生きて来たなたな、って思う。他人のせいにばかりして生きてきたな、って思う。自分を良く見せたくて、すごい、って思われたくて、愛されたくて、人気者になりたかったり、大きなことしたかったり、でも隠れていたかったり、何かにつけて認められたかったり。いつも人の目を気にして、それにチャンネルを合わせて生きてた。今もまだそうだ。最近、自分を認めてもらいたくて、尊敬されたくて、わからないことを、わかったフリして、知らないこと言って、嘘ついてしまった。本当にかっこ悪くて仕方無くて、ダサくて仕方無くて、今更自己保身しているような自分も、とことん情けなくて、恥ずかしくて、今更、それ何？って。もう自分の弱点も、ダメさも、どれだけ隠しても無駄なんだ。隠せば隠すほど、隠せなくて、痛々しさしか無くなってくる。そういう自分、本当に辞めたいです。いらないプライドでガチガチに固めたり、完璧でいよう、完璧になろう、とするいやらしさ。勘違い。はっきり言って要らない。本当に心から楽しめば良いだけなのに。シンプルなのに。情熱に従うだけでいいのに。遠慮しなくていいのに。ダメだから愛されるし。それでいいんだ。未熟な自分を前面に押し出せばいい。もう隠せない。今日のセルフチャネリングは、『薔薇意識』『私からインスピレーションを受けて、自己表現をしてください。女性性を活性化してください。より美しく、美しさに磨きをかけて下さい。あなたは私。いつも私をそばに置いて下さい。私が創り出すすべてが、あなたの女性性を全開にし、あなたがただ情熱のままに生きることを、約束します。気品と優雅さとエレガンスは、女性のエッセンスです。その香りとともにいて下さい。』というようなメッセージでした🌹今日はテーブルの上には、ローズピンクの薔薇と、可愛いピンクのヒペリカム。リビングには、パープル、ピンク、ホワイトのお花達。毎日花とともに生きられる人生は、想定外で、でもきっとずっと待っていた世界で、私は夢よりもっと夢の人生で、嫌いなことが何一つない人生を、今、生きてる。毎日好きなこと、幸せなことだけをして生きていて、こんなに早く、夢の人生を生きられるなんて、私自身が我に返って、一番びっくりしている。神様も、私自身の御神体も、とことん応援してくれていて、とことん愛してくれていて、とことんギフトをくれていて、私はもっともっと受け取ることや、自己受容を深めていかないと、って、もう感謝のエネルギーで溢れることしかないんだ💝花が私をどんどん癒していく💜本当にね、まさかこんな風に人生が展開していくなんて思わなかったし、自分がどんどん女性らしく変容していくことを、今は私自身が一番応援したいんだ。私自身が自分の一番のファンでいたい❤️毎日自分に参拝して、自分に賽銭を献上してあげたい。自分だけが自分参拝をしていれば、それでいい。私を嫌いな人がどれだけ沢山いても、私は薔薇意識で、自分の花を咲かせて、自分の香りにうっとりすればいい。棘があるから、変な人は私に近づくことはない⚡️。

ベリーダンスレッスン

今日はついに、初めてのベリーダンスレッスン。原宿のベリーダンス教室に行きました。ぜーんぜんついていけなかったけど、自分に必要なものなのはすぐにわかった。音楽も大好きで、先生も素敵💖19年もベリーダンスやってるなんて！！私が19年したら、60歳になっちゃうよ！！でも、ずーっとずーっと身体を愛でて、若々しく、女性性を開花し続けたい❤️今までブロックしてきたのが信じられないけど、娘と一緒に、踊るよ💖体験レッスンの後、すぐに入会した💜ほかの教室はなんか考えられなかった。もっと人生、拡大して楽しみたい🌈ベリーダンス体験レッスンの後は、チャネリングクラスの同じ名前のYさんと、テラス席のあるイタリアンでランチして、お互いの話して、少しだけチャネリング練習した。話してわかってくることはたくさんあって、やっぱり私には、『身体を動かすことが欠かせない』というメッセージをもらった。最後にはリリのために二冊絵本をくださって、原宿にまで来てもらって、ランチ場所も見つけてもらって、何から何まで、感謝してもし尽くせない💗適当な私はこのままでいこうと思うよ。いっぱい身体を動かして、どんどん自分の鎧を外していって、しなやかな私になりたい❤️どんどんゆるゆるになりたい💜愛に溢れた、豊かさに溢れた、自分になりたい💖ベリーダンスの皆様、素敵だ💜私も美しくしなやかになりたい💗美しい姿勢で生きていきたい。着物も着たいし、いろいろな衣装も着たい。ヨガもして、体幹を鍛えたい💛どんどんブロックを脱いでいこう💖ようやく自分らしくエネルギーが流れはじめている気がする。姿勢を美しくして、生きる姿勢も美しく。どんどん自分を癒していこう。

チャネリング練習2

昨日はついにお花屋さんお仕事の駅デビュー。英語話す機会も出来て、嬉しかったし、ついに生まれてはじめての車の任意保険加入に成功。仕事で必要になって、加入出来るシチュエーションが生まれて良かった。社会では当たり前なことなのに、出来ていないことが多すぎて、でも子どもが生まれたことで、はじめてそういう社会のルールや、当たり前を一つ一つ実践してみてきてる。そしてその過程も実は楽しくて、大人になれなかった、寄生虫ニートのアダルトチャイルドが、今までの人生、本当にダメ人間で、社会不適合で、世間から白い目で見られていた、外れ者が、いろいろなはじめてを経験して、人間社会に馴染んでいってる。それも、悪くはない。ずっと無視されているリリの父親に電話して、また逃げられた。嘘で誤魔化して、言うことを変えて、私が間違っていたり勘違いしているように仕向ける。錯覚させる。いつものやり方。都合が悪いと今は話せない。何一つ変わらない。ずーーーーーっと同じ。昨日の夕方は、あいさんとSkypeでチャネリング練習💗楽しかった❤️アルクトゥルス、ネイティブ・アメリカン、仏陀の意識のチャネリング。一緒にチャネリングしてくれる人がいてくれて、嬉しい💜あいさんは今回もまた、アルクトゥルス意識を2回連続引いて、アルクトゥルス意識は外してのカードで今度はまたネイティブアメリカンの意識。不思議。いろいろな人と、いっぱいチャネリング練習したいな💓私と練習してくれる人、いっぱいてくれたら嬉しいな😌いっぱいいっぱいいーっぱい練習したい❤️今日の午前中はお店での仕事。自由な花束作り、めちゃくちゃ楽しい！！💜いっぱいいーっぱいいろいろ作りたいな〜💓お店の管理とかも楽しいし、実は一番苦手だと思っていたスタッフが、私とは一番似ていて、相性が良いのかも、って気づいてしまった。なんか、店長の前で良い顔しようとか、良いところ見せようとか、そういうのって違う。一緒に仕事しやすいと思っていたスタッフさん達が変わったのではなくて、私が変わったのかな。でも私は無理したくないよ。マイペースでいい。そして私は美しい。チャネリング練習1でひいたカードは美と優雅さの女神、アフロディーテだった💜これからは美と自由を表現していく💗名前は決して偶然ではない。ゆみさん達も好き💛世界にどんどん好きが増えていって、好きばかりになりますように💜

チャネリング練習

今日は、つつじヶ丘へ、チャネリング練習へ💗リサのチャネリングコースのお仲間のセッションルームにて、ボディワークや、瞑想、カードリーディングや、ラジオエクササイズ(チャネリング)を行った。自分の中の女性性がどんどん開花している気がする❤️女神アフロディーテをチャネリングしたり、みんなに綺麗だって褒めてもらえたり。背の高い人に貧乏はいないよ、って言ってもらえたり。豊かさを現すカードに、愛と豊かさに溢れたパートナーや家族や、余りある財のカード。みんな私は貧乏に見えない、って言う。だから私は豊かさに溢れているんだ、って信じることにする。沢山のお金を豊かさを愛をありがとうございます、って宇宙にメッセージを送ると、世界は愛と豊かさに溢れる❤️すべてをポジティブに捉えること。すごく大事なメッセージをみんなから頂いた💗小さい頃から信じてきたこと、それがそれぞれの人生を創ってきた。書き換えて変身を遂げた人達だっていっぱいいる。それで幼い頃から豊かさに溢れている人達もいる💛ポジティブなハート一つでいくらでも変えられる💜娘の父親からメールの返信はずっとなく完全無視をされていて、今日もメールは完全に無視されている。それもメッセージだよ。拒絶はそちらの道ではない、というメッセージ。なんだか明るい未来が待っていてワクワクしてる💗今日は本当に楽しかったよ❤️みんなありがとう💖

高熱と悲しみと涙

金曜日は生理2日目、朝からだるくて、仕事休むこと決定。するともう保育園の送りさえままならなくなり、寒くて厚着をし、暖房までつけて、子宮から始まって、身体は鉛のように重くなり、ずっしりどっしりと寝入った。もうほとんど覚えていないけれど、一日中全く動けず、水も飲めず、トイレも行けず寝込んで、ものすごい高熱が出ていたことはわかった。高熱で頭はずっと朦朧としていて、とにかく立てなかった。その間娘は、一人で4杯ご飯を食べたよ、と、初めて炊飯器からご飯を一人で盛って食べて、生き延びていて、夕方にはレトルトカレーを探しあてて、ご飯と一緒に上手に食べていた。ママの邪魔もしなくて、ママを気にかけてくれて、本当に感動した。夕方になると、熱もだいぶ下がって、少し動くことが出来るようになった。一気に高熱を出して、一気に毒出しした感じだった。それでも熱は38.6度で、その後も何も出来ず、頼むとリリが冷蔵庫から水を持ってきてくれて、私はトイレに行って、またばたんと寝込んだ。次の日もダウンだった。熱はもう37.1度くらいだったのに、頭痛と身体全体の重さや痛みもまだあって、ただただ寝て、沢山泣いた。土曜日は本当は仕事で、リリは保育園、夕方はリリの保育園の夏祭りという予定だった。夏祭りは無理して遅れて参加。でも私が具合が悪くて座っていたからリリも最後まで指をくわえて悲しそうだった。仲良しのあおいちゃんは家族みんなで来ているのに、リリだけ、ってかわいそうだった。でもね、かわいそうって思うからかわいそうなんだよね。本当に寂しいのもかわいそうなのも、そう思うママの気持ちを、娘はそれを感じちゃうだけ。週末の私は、急に、今までの悲しみ、特にリリの父親への報われなかった気持ちが、一気に溢れてきて、3日間でどんどん出てきた。最後の日曜日は、とにかく心臓の痛みが凄すぎて、痛すぎて寝て、を繰り返して、いっぱい泣いて、いっぱい寝た。七夕のお願いごとはした💛生理もあって、感情も、身体も、いろいろなもののデトックスが一気に出てきた3日間だった。まだまだ浄化が続いていて、仕事も行きたくなかったけど、今日は頑張って出勤。まだ調子が戻らないままで午前中は貧血気味。午後にようやく調子は戻ってきた。夜に、もう自分を見るしかないんだよ、って必要なメッセージ。悲しみと涙にいっぱい向き合っていっぱい浄化しよう。梅雨は本当はそういう時期だよね。Ardraの季節。https://4harmony.eu/ardra-nakshatra-day/https://discoveringyouniverse.com/nakshatras/ardra-nakshatra/いっぱい泣いて、いっぱい昇華してゆけますように💗

双子座新月

今日はパワフルな双子座の新月。https://blog.cosmicinsights.net/total-solar-eclipse-in-ardra-nakshatra-gemini-rituals-and-remedies/https://dharmamalas.com/new-moon-in-ardra-nakshatra-and-solar-eclipse-july-2nd-2019/西洋占星術では蟹座の新月でも、天体上、インド占星術では、アルドラナクシャトラ、双子座の新月。テーマはコミュニケーション、音楽、ビジネス、交通など。週末には、7月7日の七夕があるし、今日の新月、ダブルでパワフルなお願いごとをしよう💫《2019年7月3日のお願いごと》🌟ギャラクティックファミリー、スピリットガイド、ハイヤーセルフとのクリアなコミュニケーションとチャネリング⭐️チャネリング練習と宿題を毎日🌟クリスタルボウルでのチャネリング🌟ライトランゲージでのチャネリング🌟じぶんビジネスの発展🌟新しいMacBook、一眼レフカメラで、リリのアルバム作りと、じぶんビジネスGoods作り🌟軽キャンピングカー作り、キャンピングGoodsGet🌟イギリスとフランス旅行🌟日記と過去の浄化🌟借金返済とお金の整理ぜーんぶ叶いますように💜

仕事行きたくない

マイペースとスローペースが大好き。明日は仕事4日目だけど、もう仕事行きたくない。結局私はどんな仕事をしても、すぐ嫌になる。人間関係が嫌い。同じことの繰り返しが嫌い。つまらない作業が嫌い。大変なことが嫌い。ハードワークが嫌い。ルールが嫌い。だから好きなことに。向かわなければ。何が好き？んー、花は大好きだよ💗だからお花さん達と話をすれば良いよね❤️運転や自由は好き💙だからいっぱい配達すればいいよね。いっぱい動きたいもん。小さい範囲ではなくて、大きな範囲で。遠くに行くのは好き。静かな時間は好き。インナーワークしたい。いっぱいいっぱいチャネリングしたい。今はそれが一番の楽しみになってる💜職場でもいっぱいチャネリングすれば良いんだ。瞑想も💙そうすればどんどん進化出来る。すべてが、ホログラフィックに変わってゆく。周りが気にならなくなっていく。人前が怖くなくなっていく。今はそれが怖いんだ。勇気を出して。一歩一歩でいい。一つ一つを大切に❤️スピ筋エクササイズ、始めるぞ〜💜

ハート瞑想

今日は朝起きると、リリさんすっかり熱から回復。けろっと元気になっていて、自分で半袖短パンに着替えて、保育園にいく途中では、ママ、もっと遅く迎えに来て。だって。今まで、毎日、もっと早く迎えに来て、だったのに。ママがお家で相手にしてあげないし、つまらないよね。でもなんだか寂しかった。昨日から7月で、家中のカレンダーを7月に変えたと思ったのに、夕方になって、寝込んでいるリリに一つそのままなものを指摘された。相変わらずよく気づいたなと感心するばかり。そして、何もせずにあっという間に一日が過ぎて、おかしな一日に、またカレンダーの呪いに気付かされた。今日もお休み。リリのために、念のために、何も予定を入れず。先日パンクした自転車のために、ようやく自転車屋さんに行った。結局タイヤ交換したお陰で、気分は上がった。だけど今日も、朝からメールを無視して、それわ誤魔化すリリの父親にメールして、怒り沸騰。せっかく落ち着いたと思ったのに、まだまだ腹には怒りの塊が潜んでいて、こうやって顔を出す。そして、リリの父親と関わると、リリにもキレるし、周りにも当たったり、戦闘態勢に入ってしまう。もう悔しさ怒り、結局一日そういうものに翻弄されてしまう。バカ。もっと瞑想とチャネリングして、どんどん目覚めていきたい。日々、一瞬一瞬が、タイミング。すべての瞬間が神聖で尊いもの。一つ一つを誠実に。外側の現象に囚われることなく、日々を瞑想状態にしたい。瞬間瞬間をチャネリング状態にしたい。明日は新月。明日から、花のスピリット達が遊びに来てくれますように。パワフルなコミュニケーションが始まる双子座新月になりますように。今日はハート瞑想、沢山出来たし、これからは、常時意識してハート瞑想にしたい。日曜日してもらったチャネリングで、背中を大切にするように言われて、ハートチャクラの背中側を温めるように言われた。それを意識したり、背中を前だと思い、自分はいつも後ろを向いて歩いてるような意識でいると、意識変革があった。いつも背骨を意識して、背骨の美しさを何より大切にすると、人生が変わっていく気がした。今の私に必要なエクササイズだ。腰にもいっぱい愛をあげたい。美しくなっていきたいよ。

熱39.4

週末頑張った娘ちゃん、今日はすっかりお熱。朝から寒い寒いと言って、でも昨夜もあおいちゃんに会いたくて泣いちゃって、今朝も保育園に行ってあおいちゃんに会えるのを楽しみにしていたから、調子が悪いことより、楽しみで仕方なかった。登園外出行く前にはどこで覚えたのか、一丁前に、『行く前に少し眠らせて』と言って、椅子でうつ伏せになって休んでた。長袖を着ても寒い、と言って、一番厚い上着を着込んだから、やっぱり調子悪いよな、と思ったら、37.3℃の微熱。本人はずっと保育園を楽しみにしていたから、手を繋いで登園。でも登園しても、なんだか様子がおかしくて、でも、あおいちゃんがちょうど来てくれて、ママも本当に嬉しかった。お布団カバーをあおいちゃんとあおいちゃんのママと一緒にセットしに行ったら、そのままお布団で横になっていて、やっぱりみるみるうちに熱が上がってた。もう一度検温してみると、39.0℃。予想通り。帰ることに。抱っこして帰ろうとすると大泣き。あおいちゃんと一緒にいたかった、ってわんわん泣き。でもぐったりだからどうしようもできないよ。そんな高熱なのに、コンビニまで歩かせた挙句に長い間待たせちゃった。もうダメ母、悪母っぷりが半端ない。元はと言えば、私が週末みっちり付き合わせちゃったからだもんね。土曜日は雨の中、駅まで歩かせて、一日中ワークショップで同じ場所に座らせて、ずっとYoutube観させて。その後は居酒屋に付き合わせて、帰りに駅に着いた時にはタクシー難民。結局爆睡していた娘を無理矢理起こして、雨の中、泣きながら、眠りながら、お家まで一緒に歩いてもらった。夜寝たのは23時だったのに、次の日も早朝から起きて、雨の中また一日中ワークショップ。ずっとYoutube見続けて、帰りはまたママのカフェに付き合わされて。2日間とも半袖短パンで、雨で、慣れないとこで、一日フルですごして移動して、目も身体も相当酷使して。雨で喘息も出てるから、寝る時も相当疲れていたよね。ついにカフェで寒いと言い出して。上着がなかったから、バスタオルを巻いて。でも帰りの自転車では座席が雨で濡れてたからそのシートにバスタオルを使っちゃったから、家に帰って中に入った時も寒い、って言ってた。私はそういう些細なことにも気付かずに、こんなに無理させてるのに、娘は元気で逞しいものだとしてしまっていて、ほんとダメ母。ここまでの子育ては本当にサバイバルだった。余裕の全くない子育てで、わたしにはキャパオーバーで、そのツケが行くのはすべて娘。私の娘になったことは本当に不幸で運が悪かったと思う。何かあると娘に当たるし、娘を抑圧するし、全然世話しなかったり、怒り散らしたり。私の中の怒りは、いつもどうして良いかも分からず、私も苦しんで、困って、苦悩して、もがいて、必死に解決の道を探してた。私も娘も幸せになれる道。私の心も生活も崩壊していたから、もちろん子育てもネガティブスパイラルで、リリはしょっちゅう熱出したり風邪ひいたり。結局新しい保育園になっても、月の半分以上保育園に行けることがまずなかった。もっと良い環境を、ママが作ってあげなきゃいけないのにね。今日はオラクルカードでも、朝から、まずは自分に滋養を与えなければ、人には与えられない、というカードを引いた。もう一つも、セルフケアやヒーリングや過去のカルマのカード達。今は本当に大きな変容と過去の浄化の時なんだ。何より自分への愛を、自分を大切に、信頼することが何より重要な時なんだ。だから、リリが具合悪い時には私も休ませてもらってる。リリはいつも私を助けてくれてるんだよね。大切なことにも気付かせてくれて。イライラしたり怒ったりすることも、本当は私が枠を超えていくところ。昨日は、人の目に囚われて、怖くて仕方なくて、その話をシェアしたら余計それに囚われて、怖くて仕方なくなって。私がみんなの前で話さなければならない状況になったら、急にリリがミルクを飲もうとしてきた。どんなにやめさせようとしても絶対に離れてくれなくて、そのおかげで、その場を逃げることが出来た。あの時話そうとしていれば、本当にフリーズしていたよ。あれが、自然の中ならずっとずっと大丈夫なのに。とにかく人前に出ること、なんとか克服していかなきゃ。過去世ヒーリングのコース、10月に受けたいな。可能になりますように♡

人の目

とにかく、私、常に人の目を気にし続けて生きてる。本当に本当にこれ、克服したい。この人の目への恐怖、ずっとずっと持ち続けていて、とっても苦しい。解放されたい。今日のチャネリングクラス、次々とサイキックワークをしていった。格段に面白くなってきたけど、緊張と、競争意識と、評価されたい、認められたい欲、聞いて欲しいけど、見られたくない欲、人前が、大勢の前が、本当に本当に怖くて、一目置かれたくても、注目されたくなくて、尊重、承認されたくて、無視されたくなくて、馬鹿にされたくなくて、自分を大きく見せようとして、自分のエネルギーから離れてる。全然等身大じゃなくて、自分をとにかく隠そうとして、隠れたくて、隠して、すごい緊張して、怖くて、首が震えて、恐怖のエネルギーで、目眩で視界が定まらなくなって、電氣ショックを与えられている感じが、目や首にすごい来る。これって、、アレッサンドラが言っていた、過去世かも、、精神病院みたいなところで、頭がおかしい人だということで、病室のベッドに手足を繋がれて、電氣ショックを与えられたり、人体実験されていて、私はどんどんクレイジーになっていったと。その時の両親が今の両親で、ものすごい無価値感を感じていたと言っていた。この過去世での経験は、確実に今世の無価値感や恐怖に繋がっている気がする。昨日から、いつもの私の、人に見られることや人のジャッジへの恐怖が現れ始めた。人に対して自分を良く見せようとして、良い子でいようとして、嫌われないようにしようとして、傷つけないようにしようとして、偽りの自分を演じる。人に見られるのが本当に怖くて、人と対面して話すのもすごい怖くて、ハートを開くのも本当に怖くなって、それが首にものすごい強さでやってきてる。誰と話してもその恐怖とジャッジが出てきて、完全に他人軸になってしまっていて、勝手にテンパって、怖がって、すごく違和感。どうしたらいいの？やっぱり瞑想かな？昨日久しぶりに、若い女の子と触れ合ってトリガーになったのかもしれない。私に対して閉じている人たちが本当に苦手で、そういう人がいると、私も反応して閉じてしまう。勝手に影響されて、ビクビクして。以前、介護施設で仕事をしていた時の、初めの頃の、若い女の子のモラハラ、今日になって思い出した。本屋さんでのモラハラも。精神病院勤務時も出てきたし、いつもいつも責められているように感じると、この恐怖反応が現れる。私の中の罪悪感、無価値感、恐れ。20代になって交通事故をしてからこの症状が出てきた気がする。今日は中華でランチして、ランチしたメンバー皆さまから、私のリリへの育て方、対応について、ダメだしが出た。そこでも自分が責められている、嫌な感覚。ただ言ってくれているだけでも、ありがたいのに、責められているように感じて、本当は私に良かれと、等身大の自分でいるようにと、言ってくれているのに、受け取れずに、恐怖でおののく。人の目を気にし過ぎるのを、心配し過ぎるのを、もっと自分もリリも自由に、そのままに、って言ってくれてるのに、自分自身をめちゃくちゃジャッジして、内側で自分攻撃。娘はママのことをいつも気にしていて、ママが喜んでくれると思ってやっている、というけど、私が子どもの頃から抑圧されていたことをそのまま自分がやっている。一番なりたくない親になっていて、世間体を気にして、全然子どもを尊重してあげていない。なりたかった親像からかけ離れて、一番なりたくない価値観を受け継いでる。娘を押さえつけている自分への罪悪感。娘は母の枠を広げてくれる存在って。娘への押さえつけは、私自身への押さえつけそのままで、私も本当は枠にはまれなくて、自由にしたいし、みんなと打ち解けたいし、言いたいこと言って、食べたい時に食べて、寝たい時に寝て、いたずらしたい時にいたずらして、みんなにいろいろ突っ込みたい。それを娘が私の代わりにやってくれているんだ。だって実は本当は私は全然気にしていなくて、娘に助けてもらっているのも自覚していて、表面上、謝ったり困ったり、注意散漫にしているけど、本当は本質を避けている。向き合うことが怖い何かがあって、それが自分でも見つけられない、というか見つめられない、というか、まだわからない。私が怖がっている本当のことは、自分の人生に責任を負うことなんだ。自由に好き勝手生きることに、常識を無視することを肯定する力を、自分を生きぬく責任。人の意見を聞くけど、自分に落とし込まない責任。無条件でいる責任。許す責任。100パーセントYes以外は選択しない責任。不良になる責任。責任取らない責任。自分を尊重してあげる責任。すべてを100パーセント自分のためにする責任。境界線の話や、太陽の話と同化した。自分の知らないところで、周りに引き上げられて、どんどんサイキック能力が開いていっている。クラスのあとは、居酒屋へ行って、娘とだいぶ遅くまでいてしまって、帰りの電車では娘は爆睡していたのに、高尾駅に着くと、タクシーは一台もなくて、もう歩いて帰るしかなくなって、娘を無理やり起こした。ごめんね。泣きながら、暗い雨の中歩いてくれて、ほとんどお家まで歩いてくれた。朝も駅まで一緒に歩いてくれて、本当に本当にありがとう❤️今日は喘息の咳が出てきて、今は寝ながらずっと咳をしてる。明日は大丈夫かな、、ごめんね。ありがとう。大好き❤

棘2

朝起きると、棘の数が1箇所どころじゃなくて、何箇所もあることに気づいた😱昨日の梅干し漬けは残念ながら失敗。棘は出て来ることなく、梅エキスが、棘の刺さった部分に染み込んで黒ずんでるけど棘は取れない。一晩中つけて置いたんだけど、、右手の中指に。今週末もギャラクティックウィークエンド。癒しの場所💗全然宿題していないけど、また娘連れだけど。今の私がすがる場所。高尾駅では、勤務先の花屋さんが週末出店してる。今朝は早朝から店長に遭遇した。一人だとバツが悪いけど、娘と一緒にいて良かった。明日も遭遇するのか〜嫌だな。仕方ない。自分を包み隠さずに正直に生きよう。それが一番勇気がいる。自分を偽って、隠して、ずっと生きてきたから、条件反射で他人に合わせ、空気に合わせ、自分を隠し、偽る。この才能だけが著しく発達してしまった。何が自分の本音で、何を求めているのか、わからない。唯一わかるのは嫌なこと。せめて嫌なことからはすぐに離れようよ。チャンスは、いつだって、今この瞬間にある。気付けるか、気付けないか。縛られているか、しばられていないか。

棘

今日は仕事3日目。店長いない中の、指導全然しない若い女の子スタッフさん2人とお仕事。ついに3日目にして仕事はどんよりと思い雰囲気。私は心が重く憂鬱。なんかわからないけどこちらが気を遣ってさ、やっぱり若い子って本当に苦手。(てか人に寄るね)ものすごく大好きになれる若い子もいっぱいいるんだけど、やっぱり女性は母になって初めて逞しくバランスとれる人間になるのかも、って思った。(わーかなり偏見)もともとバランス取れている女性はとっても羨ましい。そして素敵な女性は教えることがとても上手だと気づく。(自分は出来ないのに)その才能、私にはあるはずなんだから、伸ばしていこう。(そうだよね、信じるの大事だね)それにしても、ハートチャクラは閉じっぱなしだったわ。疲れた。おばさんと若い子の仲の悪さはどの職場に行ってもトラブルがあって、いろいろとドラマが繰り広げられるのを見てきたけど、今私はおばさん側の立場。(もうだいぶ前からだけど)性格悪い、意地悪なおばさんに比べれば、もちろん若い子の方が良いけれど、面倒くさいながらも、私の方からどんどん聞いていくしかないよね。歳も重ねて、オープンで素敵な女性は女性からしたら最高に付き合い易い。そういう女性に、なっていきたい。11か月前には痩せて栄養失調だったのに、今は本屋の仕事でほぼ動かず立ちっぱなしで、すっかり下半身デブになってしまった。お腹周りも、デブデブ。私って結構一気に太れるんだ〜って自分自身に関心してる。とにかくここでダイエットをしなければ。美しいプロポーションになりたい。上半身は、お腹周りと二の腕以外太らない。出るとこ出てれば、多少太っても気にならないんだけど、出るとこ出てないのに、すごい変な太り方しててかっこ悪い。昔弟にそれを指摘されたことがある。（クソガキめ）やっぱり気にしてる本当のことを言われると、ぐさっと刺さる。今日からエクササイズはじめていく！！っていうかベリーダンス、初めたいな。今日の一番の事件。薔薇の水あげ時に、薔薇の棘が刺さって、どんどん中に入って取れなくなったこと！！花屋勤務の登竜門。結局今も取れない。休憩中にピンセットでいじったらどんどん中に入ってちゃって、やればやるほど逆効果。家に帰ってきてようやくインターネットで調べて、一番出来そうなものから取り組んだ。穴の空いたコインで取り出す、っていうのは無理だった。ほかに出来そうだったのが、梅干しのエキスをつけて、絆創膏で5時間つけておくというもの。これは今待機中。どうかな〜取れてくれますように😩

9999

今日は新しい仕事=お花屋さん、2日目。配達の仕事や、簡単な花束を、お手本を見ながら作ったり。花屋さんのお仕事、楽しくなっていったらいいな。配達中に、9999と、999と連続でゾロ目を見た。昨日、リリの父親と、初めて、本音に近い会話を、メールでした気がする。相変わらず、ほぼ95パーセントの、私のメールは無視していたけれど。彼はいつも自分の要求欲望のみ伝え、私の話は100パーセント無視。一切メールを読まず、私が話したことは何一つ覚えていない。今まで私の話を聞いてもらえたことは、なかったし、私の本音を受け入れてもらうことも、絶対なかったけど、今回はっきりと、私の気持ちを伝えて、娘のために思いつめていたから、初めて、少しだけ話を聞く耳を持っていて、もう私の覚悟がわかってもらえた気がする。不誠実さは常に変わらないけど。エネルギーが変わった。沢山ひどいことを言ったけど、私は本当に信じられないほどの酷い経験をしてきたし、残酷なことばかり言われてきたから。だから私が充分に仕返ししたって、喧嘩両成敗だよ。境界線はしっかりと引く。私は彼の母親ではない。とにかく自分の人生を幸せに生きることに、100パーセントコミットしよう。

昭和マインド

最近よく出てくるワード、『昭和マインド』。自分が昭和生まれなこと、今の社会では全く誇れない。むしろ恥ずかしくさえ思う。自分の中にある昭和マインドも、全然好きじゃない。明治や大正生まれの高齢者は芯があって、すごくかっこよくて、まだ人々が自分の魂のまま、生きていた時代なのかなと思う。それが昭和を生きた人達は、貧乏マインドや、戦いマインド、要らない下らない、世間体とプライドが染み付いていて、世の中の悪というかガンに、なっている気がしている。そして少なからず、自分の中にも、その昭和カルマがどっぷり染み付いていて、嫌になる。超ダサいし、ほんとこのカルマ、断ち切りたい。先日高尾山に行った時、銭洗龍に洗われたコインをビジネススタートに使うと良い、ということで、今日、そのコインは、『エンパス vs ナルシスト』の資料のコピーに使った。心の世界や魂の世界、本源の世界を探求していきたいから、そこに投資しようと。使ったコイン、なんと、昭和53年製、私の生まれた年のものだった。でもこれは決して偶然じゃないよね。昭和マインドは嫌いだけど、産まれた年は特別。新しく生まれ変わって、私が発展してゆくじぶんビジネス。自分の生まれ年でスタートするのは必然だった。明日からは新しい職場での仕事。社会不適合の私。外で働くのは嫌だけど、とりあえず続けられるだけ続けてみよう。自分を追い込まず、気楽に。辛いなら辞めればいい。じぶんビジネスが軌道に乗るまでの繋ぎ。大切なのは自分軸。すべてが豊かさに向かってゆきますように💛

水

今日は久しぶりに晴れ間が見えて、梅雨も終わって、ようやく夏の始まりが来るかな、なんて思っていたら、なんてことはない、すっかり空は曇って、今は雨が降りそうな気配。雨や曇りばかりが続くと、体調も優れないし、心もどんより沈んだまま。天気の集合意識ってすごいよね。昨日から、水への思いがいろいろ湧き上がってきている。生まれ育ったところは、いつも周りに綺麗な水が流れていた。家の隣には、両脇に川が流れていて遊べて、家の裏側には池もあって、水はとっても綺麗だった。両親の葡萄畑の近くには、大きな川と中くらいの川があって、葡萄園の隣の川は格好の遊び場だった。そこは生命が生き生きと存在していたし、私達も生き生きと存在していた。家の周りの川や池は毎日の遊び場。水は綺麗だし、中に入って遊ぶのも大好きだったのに。子どもはいつだって水場が大好き。本当は人間はみんなそうなのかもしれない。今のアパートの周りには、川もなくて、保育園の周りにも川はないから、人工の水遊び。実家に行っても、かつてあった家周りの川は舗装されて、家の池も濁って停滞していて、葡萄園の向こう側の大きな川は、水も少なくて、人が遊びに行けるような状態ではなくて、葡萄園の隣の中くらいの川も同じようにすっかり寂しくなってる。リリに沢山自然の中で遊んで欲しいのに、綺麗な地球じゃない。水。水脈。風。本当に大事だ。風の草刈りをして、日本の自然や水脈を救っている矢野さんも、水脈を見つけて大地の再生をしていて、水脈が風の通り道だと言っている。水脈と風の通り道を作って日本中の大地のエネルギーを復活させたら本当に素敵だな❤️大地の再生、風の草刈り、まだリリが赤ちゃんの時に、抱っこしながら2日間くらい参加したことがあったけれど、すごかった。水脈作り、もう覚えていないけど、すごくかっこ良かった。素晴らしい日本人が本当に沢山いる。大地の世界は、素敵な先輩方に溢れていて、感動する。昔はその姿に自分がなりたい、って憧れたけど、今はもっと女性性を大事にしてあげて、ビジネスをしたい💛ビジネスは水脈、金脈、風の流れを作ることと同じだな、って書きながら思ったから。ただ自分に、脈、流れを作ってあげることが大事なんだって。その場所、その人で、肥沃な大地や湿地や砂漠によって、水脈は違うけど、必ず流れはある。どんな場所にも植物や生命は生きていて、砂漠の植物や生物は本当に逞しい。そして彼らはどんな植物より水分を多く蓄えて生きてる。その場所その場所で生き方は違っても、必ず、水や空気は綺麗に流れていなければいけない。それがこの地球の自然と生命の仕組み。それをそのまま自分の生活に、その場所に応じて、自然な流れを作っていけば良いんだよね。水は本源。潤いは生命力。身体も、生活も、心も、いつも潤いを持っていたい💙海が呼んでる❤️

カルマ

幸せな弾んだ気持ちでも少しあと味悪い感じで、眠りから覚めた今日の朝。夢の中の私は、サイキック能力や、エネルギー使いが出来ていて、イルカと交流していた。クリスタルでキラキラ透明な可愛いイルカが本当に楽しく嬉しそうに、笑顔でキャッキャ笑いながら、私の肩や顔の周りを泳いでくれていて、私も幸せだった。のに、私はサイキック能力を持っていることで、周りに優越感を持って、傲慢な態度を取っていた。自分の傲慢さや優越感が、いつも足元をすくっているという感覚。どこかでしていて、私はそれで失敗した人生を生きてきた気がした。今の自分も、本当に傲慢で、　いつも誰かと比べて、優越感を持つことが癖になっていて、本当に気づかないレベルで、パーソナリティの一部になってしまっている。怖い。凄く至福な夢なはずなのに、それだけで本当に、後味が悪くなった。でも、イルカの夢は、大きな幸運の前兆みたいだから、絶対に絶対に信じる❤️夏至を過ぎてから、とにかく眠い。頭がぼーっとしていて何も出来ない。左脳の作業が全く出来なくて、やるべきことをすべて放り投げてる。膨大にあるのに。それでも今日は、娘の保育園に、保育ボランティアに行ってきた。普段娘がしている一日を、新しい保育園で初めて出来て、疲れたけど良かった。男の子の元気さには、やっぱり付いていけないね。背中にどんどん乗ってくるの、本当にびっくりだわ。でもみんな無邪気で可愛くて、ほかの子ども達も見ながら娘も見て、いろいろ勉強になる。やっぱり娘には、保育園以外でもいっぱいいろいろ経験させてあげたいな、と思った。お金があるのに私と娘をサポートしない娘の父親、娘に会っていた時には、あちこち連れて行ってあげてたみたいだけど、イルカショーを2人で観に行ってたことは、羨ましくて、めちゃくちゃ嫉妬して、本当にずるいと思った。私も一緒に行きたかった。誘って欲しかった。悔しかった。今の私は、娘が父親に会っていろいろ思い出を作ったりするのも嫌。許せない。受け入れられない。すごい独占欲。あんな男が娘と時間を過ごすなんて、お前甘いよ、って思う。とことん自分だけに甘い男に、私は最近メールで甘い、って言われたけど。パートナーを作る考えが甘いんだってさ。なんで？私みたいな女といる男はいないってさ。散々言われた。クソやろう。私と付き合ったことさえ、まともに時間過ごしたことさえない男に言われたくない言葉の数々。女は男の奴隷だから、男は楽しんで生きて、女は奴隷になって、すべての責任取って、男の遊びやすべてをサポートして、耐える愛を持つのが当たり前で、それが出来ないのは女じゃないんだって考え方。それが出来ないなら暴力と虐待。結局出来ても虐待と奴隷扱いは続くから微妙だよね。もうそういうカルマは要らない。イルカの話、イルカショーが繋がって、イルカショーに行きたいな、イルカに会いたいな、って思ったんだけど。そしたらやっぱり、私は海の世界と通じているな、ってオラクルカードひいて、今朝の夢では、大型船で、海に沈んでも、また船🚢で楽しくクルーズしたり、海の生物達と遊んで楽しんでいるストーリーも出て来た。どこかの記憶だよね。水や海のあるところに行きたい。海や水やイルカ達が呼んでる気がする。先日の『蛸』から、海達の声が強くなってる。