久々に開いちゃった☆彡
きゃはっ(←
何ヶ月ぶりの投稿だとかはもう忘れましょう。
今向き合っていることが大事なのですから。(それっぽいこと言った
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こんな夜中に甘いアイスコーヒー飲んでるよ。
それくらいキテる。
一番のギャンブルは人生だなと感じる。
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先日。
とあるライブのMC、いわゆる曲間のトークで、
｢自分の倫理観から外れた行いをする人に苛立ちを感じる自分を許せない｣
という話をしました。
ちょっと文が長いな。
自分の倫理観を外れるようなこと、自分だったらそういうこと絶対しないのに、ということをした人に対して、
いちいち苛立ってしまったり、嫌悪してしまったりする自分、その自分が許せない、ということなんです。
つまるところ、他人は他人、と割り切れていないどころか、
自分の感覚が正しいと思っちゃっている自分に問題を感じている、ということなんですよ。
｢あちゃーーーー
するってぇとぉ、あんたは自分が正義だって思っているのかい？
それは大きな間違いってもんよぉ！(誰」
と、俯瞰して自分を戒めている自分がおりまして。
なんで人の行いにまでわざわざ興味を持って勝手に腹立ててんねん、と。
分かりやすく具体例を言いましょう。
目の前で空き缶をポイ捨てする友達、うん、友達がいたんですよ。
もうその瞬間、友達やめようって思いましたね(結論早
まぁ、少なくとも友達だと思っていたのなら、そこで注意というか、指摘できていたらよかったなと、
自分こそ優しくないなと思いますけども。
甘やかすことが友達ではないですからね。
まぁ、それはその時点で身内の人、身内だった人、の話ではありますが、
インターネットには色んな人がいまして。本当に色んな人が。
いわゆるSNSでの誹謗中傷とか、YouTubeのコメント欄に前向きでないことを書く人とか、
なんでそういうことするんだろうなーって、思っては苛立つんですよ。
でも、苛立ってる時点で、その人が間違ってるって決めつけていることになる、
それが今回私が自分に感じている問題といいますか。
決めつけてるんですよねぇ。結局。
相手が悪者だと。
そして自分が正しいと。
思っているから、苛立つ。
いや、人だったら誰しもそういう感情？ってあると思うんですよ、なんでそういうことするんだろうって。
自分と違うものに対して疑問を感じるというか、それが行きすぎたものであれば嫌悪したりとか。
むしろ普通なのかもしれないなーとも思うのですが。
｢みんな人間｣という曲を書き、一昨年リリースしたのは、
そういう、決めつけをやめて、一瞬でも相手のこと、背景を想像する余裕を持ちたい、そんな願いからでした。
空き缶をポイ捨てしたのも、もしかしたら理由が…なんて思っていたら疲れますけども、
分からない、何か、彼をそうさせた理由があるのかもしれないのですよ。
人の行動は、その一瞬の表面的なものでは測れない、そう感じるようになったのです。
いや、犯罪とかは別ですよ、一瞬でも行動すればそれは罪なので。
例えば。
電車でマナーが悪いとか？
店員さんに悪態ついちゃうとか。
列に横入りしちゃうとか。
分からないけど、以上は｢私だったらしないこと｣ね。
そういうのも、何かその前にあったのかなーとか、
疲れてたのかなー、とか、
心の許容量を超えてしまって、周りに気を遣えなくなってしまったのかなーとか、
割と頑張って考えようとするのです。
その方が、相手を丸ごと悪者扱いせずに自分の心が疲れなくて済むから。
それに、実際、その瞬間的な行動、その表面で全部の人柄や人生が見えるわけではない、
と思っているし、そう思いたいから。
何かあったのかなー、から入る。
もしその行動が自分に向いていても同じように考えられるかっていったら、もうちょっと難しくなるけれど、
ほら、働いてたりバイトしてたり、そういう経験がある人なら何となくそういうシーンって茶飯事じゃないですか。
私も飲食店勤務が長かったので、いろいろありましたけども、
その時はまだ若くて、こんなことも俯瞰して考えていなかったので、
とにかく怒ってましたよ、自分が正義だと思い込む強さは今よりも更に、だったので。
相手を悪者にして、なんだよあいつってブーブー言ってました。
けど、自分だったら本当に絶対にしない？って。
自分に悪いところはなかった？って。
っていうか、育ち方の違いとか、某名曲｢セロリ｣じゃないですけど、
育ってきた環境が違うから～、なんですよ。
絶対に理解できないところはあるし、生じるし。
と割り切れたら、他人は他人って思えるようになるんだろうなって思うのですが、
ここでまた一つ悩み？にぶち当たるのですよ。
それって冷たいことなんじゃないかって。
人は人、自分は自分、と割り切れてしまうことが、時に冷たいと｢映る｣ことがあるのではと。
映る、と言ったのは、割り切るのはあくまで自分の考えの中で是だとしても、
世間的に、それは冷たい人にもなりうるんじゃないかと。
っていうか、自分がそう思うんですよね、人は人って完璧に割り切れちゃったとしたら、
他人に興味のない、自分の中にしか指針のない、一人小島みたいな人になってしまうのかなって。
いや、割り切れない部分があるってことも分かってますよ、
国に生きる一国民として、他人の進めるものが自分と違うと感じたら、それは主張するところですし。
そういう権利や義務やそう言ったものが絡む｢大きなもの｣は置いておくとして。
他人の行動にどうこう言う前に自分を直せ、という言葉も何だか今脳裏に聞こえてきました(笑)
それは、他人のことを観ているうちは暇だ、ということになるんでしょうかねー。
だから、私はきっと、まだまだ心が暇なんです。
と、いきなり答えに来た(笑)
暇だから他人の行動が目に入るんだな－。
(今、思考のフライトから着陸しようとしています)
自分が正義であると思い込みがちな自分、人？、の危うさは常に心に携えておきつつ、
もし視野に他人の行動が入れば、そこで判断からの行動をすればいいだけであって、
あえて自分から他人を視野に入れてどうこう言うのは、そもそもお門違いといいますか、
ただ文句言いたいだけの人じゃん、って。
今思いました(笑)
それってよくないなー。
だから、そういう自分がイヤなんですけどね。
でも、そうやって他人のことなんて別に、って思うことが冷たいんじゃないかって思う部分があるんですよねー。
難しいよ、他人との距離。
人と上手く付き合ってこられなかったタイプの人間だから、違うと思ったらすぐ言いたくなっちゃうよ。
それで友達少なくしてきたこともあっただろうし、何か喉の奥に苦い想い出がやってきたよ。
あーあ。ヘタクソなんだよなー。
どうすりゃいいんだろうなー、倫理観と正義感。
そんなもの置いて、身軽に歩けたらいいのに。
総じて、簡略化して、やさしくなりたい、とか、やさしくありたい、ってところに辿り着くんだけど、
ここまでつらつら書いたこと、その上で考えると、｢やさしさ｣って何だろうってなるし。
思いやること？だとしたら、他人に興味は持つべきなんだろうし。
割り切れないよなぁ。
なぁ。(何
って、いっつもブログを開くのは真夜中。
闇(病み)ツイートするのも真夜中。
夜は人を迷路に放り込むね。
何となくでいいや、明日以降また心が暇になったら考えよう。
それか、考えるのやめよう。
難しいことは、止めだ、止めだ。
思うままに、流れたい向きへ、抱きたい感情を握って離さずに、描きたい世界を。
自分が主人公なのは間違いないとして、周囲とどう折り合いを付けていくかなんだろうなぁ。
戯言(たわごと)、戯言(ざれごと)。
27:03。
●山田尚史ライブ情報●
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