社会復帰して
1年半。。。
人の運転する車に乗るのはいまだに苦手で気分悪くならないかな？？。。などと不安になる。
飲みに行こうと誘われても夜遅くまでいられるかなぁなんて体力を心配したり。
発作は出なくなったけど
トラウマなのか今も
車の助手席
1人での遠出（まだやってません）
飛行機
睡眠不足
病院（待ち時間が苦手）
とかは心配になったり、出来なかったりします。
中でも、旅行が大好きだったのに飛行機に乗れないのがとても辛い。。。
嫌な点ばかりに目を向けてしまったけど
出来ることも増えたし、なにより発作がでなくなったことはすごいことだ。。
あとはトラウマ。。
こいつが厄介なんです。
考えたくないのに
フッとやってくる。。。
ネガティブはよくないですね。
そんな１年半は、
仕事もかなり慣れて、いつの間にか過ぎていった感じ。
そんな中、
自宅に婦人科検診のハガキが届いたので
検診へ。。
子宮内膜症 がかなり悪化していた。
というのも昔から検診で言われていて
薬をもらっていたけど副作用が酷くて
仕事が出来ない状態になってたから仕事を選んでしまい、薬を辞めていた。
そんな中、子宮内膜症がスクスクと大きくなってしまったらしく
いつ破裂してもおかしくない。というかなり悪い状態に。。
医師から説明を受けて入院して手術を受けることに。
こっからまた人生変わりますよ私は。
ながーくなるので読むのが大変な方はスルーされてくださいまし。。
入院期間は10日
手術後、安静にしてほしいという医師からの指示で
入院期間入れて全部で3週間仕事を休むことになった。。
職場では心よく休ませてくれたからとてもありがたかった。。。
ただ、一般的な医療保険を契約したりしてなかったからお財布的には痛手だった。。
怖いとか、不安とかいうよりは
お金が減るー。。
給料減るー。。という不安と、
どこか、
休める。ゆっくりできる。嬉しい
という２つの感情が湧き上がった。
２つ目の、ゆっくり休めて嬉しいという気持ちは、
実際仕事でストレスや疲れが酷かったからだ。。
アロマ屋の仕事は香りに癒される毎日で心地よかったけど、スタッフに気を使い過ぎたり、周りのスタッフが子持ちばかりで早くに帰るのに仕事をほとんど残して、遅番専属の私に、後は引き続きお願いします。と言ってくるからだった。
最初は心よく引き受けていたが、毎回になった。
月に2回ある、棚卸しも手伝ってくれず、1人で残業してやっていた。
そんな毎日に疲れてて少し離れたかったから。
入院して、
手術は無事終わった。手術してからの3日間は激痛と、吐き気で歩けず、4日目から歩く練習が始まった。
怖くないなんて思ってた私はバカだった。。
めちゃくちゃ怖かったじゃん。。泣
めちゃくちゃ辛かったじゃん。。。泣
痛い思いをして、私は
心の底から健康の大事さを痛感しました。
パニック障害でじゅうぶんに分かっていたはずなのに
発作が起こらなくなるとそんな大事なことも薄れてしまったんだなぁ。
退院してからは
ウォーキングを毎日した。。
退院してからの11日間は
退職のことを考えていた。。
入院して看護師さんやお医者さんと関わるうちに医療関係につきたいと考えたから。
もちろん、給料が低いのもずっと悩んでいたし、
ママさんスタッフだらけで居場所がなかったのもあるから。
ママさんが嫌いとかそんな訳じゃない。
パニック障害の話をしても雇ってくれたことに感謝をしているから働き続けようと思ってた。
ずーっとそんなことを考えながら、
決めました。
医療事務の資格を取ってみよう。
医療事務の仕事をしてみよう。
そう決めてからは気持ちがらくーになりました。
パニック障害になってるのに雇ってくれた会社に悪いんじゃないか？という罪悪感があったから。
でもパニック障害の人だって1人の人間。
今よりもっと自分の人生を豊かにする決断をしたっていいじゃないか！自分の人生だもの。
人のことばかり気にしてパニック障害になったのにまた同じ考えにならなくていい！！
と腹をくくり、
まずは医療事務の資格を取得！！
会社へは2ヵ月前に伝えて、退職！！
これが目標になりました！！
あとは、安定した医療事務について、貯金をしたい。がささやかな目標笑
長いのに読んでくれてありがとうございました。。
まだまだつづきます。。
