久しぶりに更新
この気持ちが何よりも強くなってたんです。
まだ赤ちゃんは授かれてません。
昨日より絶賛低温期にはいりましたw
今月はいろいろ挑戦しました。
左右二個ずつhmg注射打ちまくって排卵させ
30分以内に精子持ち込みAIH。
今までで一番精子くんも元気で妊娠してもおかしくなくない？ってくらいタイミングもバッチリ！
...でしたが珍しく高温期14日ぴったりでリセット
悲しいのなんの。
悲しいのなんの。だって先月なんて全くダメダメだったのに化学流産でしたからね。
ほんっとに妊娠って奇跡なんだと痛感しました。
どんだけタイミングバッチリとか全然運動率もタイミングも悪くても授かれるときは授かれる。
駄目なときは駄目なんだなって。
もう、どんだけ泣いたかわからないくらい泣いてしまいましたが旦那と話し合いしました。
正直な私の気持ちを伝えました。
私、最近毎月毎月自分より後に結婚した子から妊娠の報告を受けることが怖くて怖くてビクビクしてて、
先に妊娠したい。
この気持ちが何よりも強くなってたんです。
治療されてる方やされてた方の中にも同じような気持ちになられた方も少なからずいるのかな？とは思いますが私は人と比べて焦ってました。
比べたって意味ないことだってわかってるんですけど旦那との赤ちゃんが授かりたいよりも、先に妊娠したい。そんな気持ちにいつの間にかなっていました。
そのことを恥を忍んで旦那に伝えました。
旦那は全部ひっくるめて受け止めてくれました。
『このことは人と比べることじゃないし赤ちゃんはいないけど今不幸なの？そうじゃないよね、俺はふたりでも幸せだよ。赤ちゃんが出来ないと不幸なわけでもないよね？今授かれてない分、悲しんだ分いつか授かれた時に大事にしてあげれるし、仮に授かれなくても治療を通して気づけることは沢山できるだろうから俺達のペースで周りを気にせずに行こうよ😊』
私なんかより長い間治療されている方もいればご夫婦で生きる決断をされた方もいるし、結婚だけに限らずいろんなことを皆さん悩まれて苦しんでそれでも前を向いてるのに私はちょっと躓いただけで情けないなと痛感しました。
そして私はやっと自分の変化に気づきました。
元々私は一年前治療を始めたときは卵が1つできるのも、育つのも、排卵するのがやっとだったんです。
それが2つ育つようになり、今回は4つも育てて排卵させたんです！
なのになんでここまできて着床すらしないの！？みたいに身体を責めてたんですね。
こんなに卵巣が頑張ってるのに...
私は旦那へも自分の身体にも気づいたら労ることを忘れていたんです。
だから4つも育てて排卵させてくれて本当にありがとう。ってお腹に伝えました☺
旦那さんにもいつも支えてくれてありがとうと。
先週卵巣がだいぶ腫れていたので次の周期はお休みになるかもしれませんがそれでもいいかな？っていまは思えるようになりました。
だって身体がたくさん頑張ったから。
お休みになったら沢山遊んできます(°∀°)b
焦る事も人と比べることもやめて
旦那さんと楽しく過ごしていこう
治療はこの先も続けていきますが(b｀-ω-´)b