不妊治療2年目の振り返り

不妊治療2年目の1年間を
振り返りたいと思います。

1月
子宮外妊娠から3か月経って妊活再開。
クロミッド内服しながらタイミング法。
子宮外妊娠を再発しないか
ドキドキしながらタイミングをとった。
結局カスリもしなかったけど🥺💦

2月
体外受精の準備開始🥚
前から希望してた不妊治療専門クリニックに
転院が決まる🏥
採血したり模擬ET(模擬移植)したり
着実に前に進んでる感じがした。

3月
体外受精に向けてカウフマン療法実施。
新卒から働いていた病院を年度末で退職。

4月
専業主婦をしながら採卵周期へ🥚
思った以上に胚盤胞ができて嬉しかった。

5月
採卵後、お休み周期。
就活してパートの看護師として働き始める。
パートの先輩に怒られまくって病む。

6月
コロナワクチン接種のためお休み周期💉

7月
初めての胚盤胞移植🥚
そして陽性判定🧚‍♀️

8月
胎嚢確認後の完全流産

9月
流産後のお休み周期

10月
内膜厚くならず移植中止

11月
2回目の胚盤胞移植からの低hcgで陽性判定🧚‍♀️
その後、胎嚢確認後に完全流産

12月
流産後の回復周期

1年を振り返るとざっとこんな感じで
また夫婦2人で新年を迎えることに絶望して
来年も2人なのかなって考えてる自分がいる。

子宮外妊娠も初期流産も反復流産も辛かった
友達の出産報告も妊娠報告も辛かった
自分以外の人たちが上手くいって
自分だけが取り残されてると思った
途中で死にたいとも思った
自分を不妊に産んだ親を恨むこともあった

今年もいろいろあったな。

絵馬に元気な子供を授かれるように
願うのも3回目。

いつも叶わないから神様なんているのかな？
って思うようになってきた。

どんなに願ってもお守りを買っても
絵馬に書いても叶わない。

来年こそは3人で迎えたいって願うことも怖くて
また来年も夫婦2人だったらどうしようって
今から来年がくることが怖くなる。

だいぶ情緒不安定だ。

今年は旦那の実家に帰るのも辞めようかと。
子供も授かれないし
こんな自分が行ったところで
義父や義母も嬉しくないだろうなって。
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

実母に義実家に今年は帰らないって
伝えたら怒られた。
じゃあ不妊になんて産まないでよ。

来年こそは良い年になってほしい。
早く不妊の沼から救い出してほしい。