嫌いな人や苦手なところがある人、私は両親やパートナーだったー😅
両親のことは、キ.ラ. イ. でした。
パートナーに対しては、怒って話さなくても
いいじゃん！ていつも思っていて、そこが苦手
でした。
その、嫌いな父や母そしてパートナーに変わっ
て欲しいとか指しているうちは何も変わら
ず、、、
自分の心、感情ととことん向き合って来たから
こそ言えること。
私のことは幼い頃から放任だったと母本人の口
からは聞いていたけれど、寂しさを麻痺し
てしまってわからずにいた私。
友人からも、寂しかったよね〜
とか言われても？？？って喜怒哀楽が
わからないというか感じられてないというか機能して
いなかったのかな。
少しずつ少しずつ自分の今の気持ちに寄り添い
ながら、寂しさが鈍っていたものを取り戻し
わ~！私寂しかったんだ🥲と涙したり、不安
だったんだってその幼かった頃の感情思い出し
たりして、、、
父に対しても、可愛くないしジジイだな！
もっと可愛くなれ！って言ってみたこともあっ
たり、、、
父に対する幼かった記憶は全くないもので、、
何故なのかは向き合って来てやっとわかったの
が恐怖や恐れ。
あまりの怖さに自分で自分を封印してしまった
らしいと、やっと最近わかったのです。
そして、恐怖や恐れの奥に眠っていた怒りの
感情が2ヶ月前くらいにやっとやっとその感情
が眠ってたんだ！と気づけた時の驚きといった
らなかった😳‼️
うわ~！そんな深くに潜んでいたんだその感情
って腑に落とせてから、心の中の視界が開けて
来た感じだった✨
母のことも、父のことも自分と向き合ってきた
からこそ、自分を受け入れられたからこそ
今は自分が愛おしくて、一度も出かけたいとも
思わなかった母とも出かけるようになったり母
の生きて来たストーリーを受け入れられたり
大嫌いだった父のことも、自分の怒りという
ものがわかってから
父の怒りの根源が理解できて受け入れられる
ようになり。
パートナーが怒ったように話すのが大嫌いで
跳ね返していた私だけれど、何故怒ったように
話していたのか自分を理解して
受け入れられたように理解して受け入れたら
流れが変わって来たように思う。
そう！！
全ては自分発信なんだな！