だめ。
彼氏のこと、
思えない。
一緒に「ただ、君を愛してる」を見たけど、
私に当てはめて見ないで欲しいっておもった。
それに、触れないで欲しいって。
どうしよう私。
早く帰ってきてしまったし。
一緒にいるのがつらい。
罪悪感。
たぶんもう気づいている。
3年も一緒にいたんだもん。
気づかないわけない。
私、
前に進み続けていたいって思った。
今ある幸せに気づいていないわけではない。
今の安らぎをいらなくなったわけではない。
この安らぎと穏やかな愛に包まれる生活が大事だし、
失えばつらいことも、
失った後に公開することもわかる。
私は一人で立っていられない人間だし。
でも、
今会いたくない。
一緒にはいられない。
今、Sさんから電話が来た。
おこりすぎてごめんなさいねって。
呆れられちゃったのかも。
なんだか話し方がそんなんだった。
悪く考えると、
①あまりに私が非常識なので、
キレて怒ったが、
言い過ぎたことを良心がとがめて、
一応謝ってくれたものの、
もう呆れられて、
こいつはありえないと思われた。
バイトする仲間として、
やめてしまったり、
気まずいままにならないように、
一応フォローをするための電話だった。
すごくポジティブに考えると、
②私が気になっているため、
そんなことをしたのが許せず、
本当に感情的になって、
すごいいろいろなところに言いまくってみたものの、
感情的になっているのが、
自分だけと言うことに気づき、
少し冷静になり、
謝ると言う形になった。
んー。
やっぱり①かなぁ。
私これからあの職場で浮いちゃうのかなぁ。
はあぁ。
気が重い。
私なんて気まずいことを。