今日から仕事復帰しました
本当は今週一杯お休みをもらっていたけど
家にいても悲しい気持ちになるだけだし
仕事していたほうが気が紛れるかなと思い、
出社を早めました。
せっかくお休みをもらったので
昨日は息子も保育園をお休みして
一緒に水族館に行きました
私の妊娠中、息子にも我慢させていたところが
あったと思うのですが、
とても楽しんでいる姿をみて、癒されました
体調については出血量もだいぶ減り
腹痛もないので、どんどん回復してます。
なんか、妊娠してたときのことのほうが
夢だったんじゃないかというきもち。
妊娠って幸せなことなのに
一度流産してからというもの、
妊娠中は嬉しさとか喜びより、不安のほうが大きくて毎日つらかったです
流産の回数が増えて行くたびに、
その気持ちもどんどん不安ばかりになっていって
精神的にもよろしくない状態だったと思います。
流産したことは悲しいけど
そんな不安すぎる毎日から解放されたことについては
ホッとしていて複雑な心境です。
体は回復しても、心はまだまだ
そんな状況で不意打ちにやってくるあれ。
ママ友の出産報告、発見してしまうマタニティマーク。
精神的ダメージ大です
保育園のクラスのグループラインで
出産報告。みんなぞくぞくのお祝いライン。
これ、もうお祝いの強要ですよ
しかも出産日、私が心拍停止確認した日です…。
つらい。
だいたいグループラインで盛り上がってるのは
すでに2人目産んだ組。
勝手ながらハッピーやろうたちにイライラがつのります。心狭いけど
息子が２歳なので、ちょうど2人目産んだばかりや
今妊娠中の人が多くて、
その取り残されて行く感じがつらいです
2人目産んでない組でも、今日ちらっとマタニティマークを発見してしまったママがいまして、
見なきゃ良かった〜
とかなり凹み。
まさか周りのみなさんも
私が3回も流産してるとは思っていないでしょう。
でもどうしてみんなは普通にお腹大きくなれて
わたしだけ…
という僻み妬みで押しつぶされそうです