昨日の続きです。
私の
あなたにはもー何も頼まない。
その言葉の後は、
静かな朝食の時間となりました
太郎も異様な空気を感じたんだと思う。いつもより、わがまま言ってみたりと私の気を引こうとしてました。
太郎、ごめん。
ママね、今どうしていいかわかんないの…。
我が家は、私の方が出勤時間早いので私が先に玄関に行きました。
そして、行ってきますと、ドアを開け、そっと外にでました。
でも、
ケンカしたままでは行けない。
そう、思い返して、
もう一度、部屋に戻りました。
言いすぎた。ごめんね。
車運転、気をつけてね。
行ってきます。
太郎の保育園の準備をしてる主人の背中に向かって言い、再び、玄関へ。
主人は急いで玄関まで来て、
本当にごめんね。
体調、何かあったらすぐに電話してほしい。って言いました。
うん。ありがとう。
私はその後、気持ちを切り替え、出勤しました。
フルタイムで仕事を終え、
さらに、なんと今日は「父母の会役員の集まりの日」。
近日にある行事の打ち合わせ。
副会長である私が、いつも皆んなと連絡を取り、リードして話を進め、園長先生に報告してます。
しかし、集まりには仕事が遅くなりかなりの遅刻。（今週末は大事なイベントなのでその準備。私は土日出勤です）
正直、
あれもこれもこなせないよ。
今週末の仕事のイベントは私がリーダー。数ヶ月前から準備してきた。
だから手術も1週間後に延ばした。
よし、今回の園の行事は他の役員さん達にリードしてもらおう。
そう決め、
役員さん達に遅れる事をLINEで伝えて、急ぐんだけど、お腹を大事にしながら会社から園まで移動しました。
園についたら、10人くらいのお母さん達が話し合いをしてました。そのうち2人はお父さん。
おや、見覚えのある顔。
主人だ。なぜ、ここに？
えっ？どーゆー事？
しかも、取りまとめのような事をしている。
私が到着したのに気づき、
これまでの話の内容を教えてくれた。その中には、主人が一部、司会をすることになっていた。買い物の役割も当てられていた。
もちろん、ほかの役員さん達も色々な係があるんだけど、
なぜ、役割を引き受けたの？
なんか、その後の話合いは頭に入ってこなかった。
日程決めたり、アンケートや当日のお便り配布、打ち合わせの日取りなど、私がすべて園と打ち合わせをして、進めてきた。
当日は正直参加できるかどうかもわかんないから、極力、ほかの役員さん達に頑張って欲しかった…。
それを、
なぜ、あなたが引き受けるの…？
あなたが引き受けるって事は、
副会長である私も結局動かなきゃ行けなくなる。
普段ならいい。
今の私には無理。
仕事では２つのイベントのリーダーを任されていて、（今回の流産の件で何かあった時の対策はとれました。）
それでいて、お腹に爆弾抱えている状態。両親、義両親の報告もまだ。
色んな事が頭をぐるぐると回り
私にはもう無理なんだよ。
って、また主人に怒りがこみ上げてきた。
自宅に戻り、その怒りはおさまらず
今日、何で役員会来てたの？
尋ねました。
みゆが役員の仕事も私にばかり押し付けてって今朝言ってたから、力になりたいと思って行った。
わかった。それは、ありがとう。でも、何で行くって事前に私に相談してくれなかったの？
俺、行かない方がよかった…？
うん。
私はこれまでずっと役員の仕事、みんなをまとめてお便り作って、園長先生と打ち合わせして、仕事と家事をこなしながらやってきた。今回ばかりは、身体がこんな状態だし、当日はほかの役員さん達に頑張ってもらいたかった。
あなたが、役割引き受けてきたら、結局私も動かなきゃ行けないじゃないの！
あなたは、仕事で毎日遅い。
私はお迎え行くから、尋ねられるのは私。結局、私が動かなきゃ行けなくなるんだよ。
主人は
俺がやりたいって手を挙げたんじゃない。お願いされたんだよ。司会っていっても「始めます」だけでいいって。
んなわけないじゃん。
マイクを持っている以上、流れも人の動きも準備段階も把握していなきゃ司会は務まらないんだよ。
もう、お願いだから、私に負担かけないで！
こんな言ってる自分にも情けなくて涙が出てきた。
主人は、
みゆに負担ならないように、俺がやるから大丈夫。でも、なんかごめん。
いや、私もごめん。
ただね、気持ちが抑えられない。
朝のあなたの言葉が多分まだ許せていない。あなたのやることなす事に対して怒りがこみ上げてくる。
ごめん。あなただけのせいじゃないってわかってる。だけど、ごめん、朝の件で、裏切られたって、他人事だったんだってショックの感情がまだおさまっていない。
目を合わさずに伝えました。
主人は
俺は、今、みゆの視界には入らない方がいいね…ごめんね…裏切りとかもないし…他人事って思わせてしまった俺が悪い…。本当にごめん…
そのあと、主人は、
夕飯を食べ、
「残ってた仕事があるから会社行ってくるね」と言って家を出た。
ご飯を食べ終わったのが20時30分。
帰ってきたのは確か22時過ぎてたかな。そこだけ確認して、私も太郎と寝ました。
夜中に目が覚めたら、2時くらいだったかな。別の部屋の明かりがついていた。咳してる声も聞こえてたので、起きてるんだと思う、
そして、
朝5時に再び私は目が覚めた。
いつもいるはずの主人はやはり、別の部屋で寝てるみたい、
私の視界に入らないようにしてるだけなのか、
主人は主人で言い分があるのかはわからない。
ただ、これまで喧嘩しても部屋を分かれて寝る事はなかった。
ってか、前の家は、寝れる部屋が１つしかなかったから、喧嘩しようがどうしようが一緒の部屋で寝てたかな。
引っ越しをして、部屋が増えた事で、 こんな風に、分かれて寝る事ができるようになった。
良いのか悪いのか。
結局、夜から話してないので、
未だにケンカ中です。
私の気持ちも少し冷静になったかな
今回の喧嘩で言えるのは
自分にかなり余裕がないって事を感じます。
流産のショックと共に、無駄な責任感が自分を苦しめ、
苦しくて苦しくて、
涙となって出ていけば可愛いもんが、
1番身近である主人に対して、
どーしていいかわからない感情が八つ当たりって形になって表に出てきた。
主人にしたらとばっちり。
1番身近にいるから、頼りたいのに
逆に突き放してしまった。
私はばかだ。
辛いのは自分だけだって、悲劇のヒロインぶってたんじゃないのかな。
自分を客観視して見ると、
なんか冷静になれた。
よし、
仕事行く前に自分から謝ろう。
今日もフルタイム頑張ってきます。