お腹のベビちゃん。
産んであげられないかもしれない。
ここ数週間の出来事…（妊活）
ここに綴っておきたいと思います。
12月中旬、妊娠検査薬にて陽性反応が出ました。
12月27日、初めて病院受診しました。
その時5w当たり。
「おめでとうございます」を言ってほしくて、受診前はドキドキワクワク。
しかし、受診したものの…。
胎嚢を確認することはできませんでした。
この時、先生に言われた事が
「おめでとう」ではなく、「子宮外妊娠」と聞き覚えのない言葉。
な、なにそれ…？
そして、2週間後にもう一度見せて欲しいとの事で予約を入れました。
一気に、ドキドキワクワクからなんか突き落とされたような感覚でした。
家帰って、検索魔。
〈5週目 子宮外妊娠〉
スマホが離せなくなり、
調べれば調べるほど怖くて…。
この日から丁度、実家に帰る予定でしたので、気が紛れました。1人でいたらどーなってたか。
しかし、年末も挟んでいたため
20日間も空くこの期間に何かあったらどーしようと思い、地元の産婦人科を受診しました。
1月4日、2回目の受診。
この時、一応、本当に一応ですが胎嚢が見えました。一瞬安心したのですが、すぐに言われたのが、
「子宮の端で着床している」
「子宮外妊娠の可能性」
最悪のパターンを予想していたので
（検査後、即手術）
比較的、冷静に先生の話を聞くことができました。
終了後、
電話で主人に報告。
主人も冷静に聞いてくれました。
「きっと大丈夫」。
先生から、
紹介状を書いてもらいました。
そして、あれからまた1週間。
本日、1月12日受診。
病院出発前、
一緒に行こうとした主人には
「1人で聞いてきたい」
「太郎をお願いね」
と話し、1人で出発しました。
「うん、大丈夫。どんな結果でも受け止められるから。」
病院受け付け後、
1時間程、待ちました。
番号呼ばれました。
紹介状の内容を読んだ先生は、
「なるほどね…」と言い、
看護婦さんに支持されたので
内診台乗りました。
下からのエコーで見るも、
あまり、ちゃんと見えない。
先生が一生懸命探すけど、
中々探せない。
「これかな。」
その瞬間、胎嚢見えました。
でも、やっぱりあまりハッキリ見えないんだよね。素人だからとかじゃないんだよね。
先生から別部屋にもっとはっきり見える機械があるから、その部屋に行きましょうと言われました。
看護士さんに案内され、
すぐに部屋へ。
内診台へ。
さっきより胎嚢見えました。
でも、やっぱり、私のベビちゃんは
見えにくい場所にて
着床してるんです。
着床の場所が良くないらしい。
カーテン奥には先生2人がなにやら話してる。
「ん〜〜もう少しはっきり見えないとわからないな…」
なんか2人の会話が聞こえるから
すごく嫌だった。
長い時間経ってるように感じた。
私のベビちゃん、ハッキリしたのかしてないのかわからないけど、とにかく終了しました。
そして、
相談室みたいなとこへ。
先生からはまたあの言葉が。
「子宮外妊娠の可能性」
「連休後もう一度見せて欲しい、その時心拍確認しましょう」との事だった。
…はい。
はい。これで3回目の病院受診が終わりました。たまたま、連休明けにもお休み取ってたので、予約しました。
今日も私は冷静でした。
冷静でしたって言うよりも、
あまり考えないようにしてます。
考えちゃうと、
涙が出そうでね。
会計待ってる時も、
お腹の大きな妊婦さんは見ないようにしてる自分がいました。
数週間前は幸せな妊婦生活予想してたからね。
会計が終わり、車の中で思わず叫びました。
子宮外妊娠なのか、
そーでないのか、
もーハッキリしてくれ。
この1ヶ月、煮えきれない状態で過ごしています。仕事も忙しくしてる為、あまり考えずに過ごしてますが、
健診で現実を突きつけられると逃げられないと言うか、現実逃避もできやしない。
結局は向き合うしかないんだよなって言う脱力感が襲ってきます。
帰宅して、主人に話しました。
涙は出ませんでした。
だれか別の人の事を話してるような感覚でした。
主人は根掘り葉掘り聞いては来ませんでした。ただ、最後まで聞いた後、
「俺、昼ごはん作るね、シチューにするけど体調はどう？」って。
帰宅後、1時間程私のことほっといてくれました。太郎さえも近づけないように、笑。
その気遣いが有難い。
受診から半日経ちました。
今はこー思ってます。
主人が1時間ほど、そっとしてくれたので、気持ちの整理ができました。
↓
悩んだって、考えたって、
私は医者でもないし、
ベビちゃん本人でもないから、
どーにもならん。
ベビを信じるしかないんだ。
ママはしっかりしなきゃ。
って感じです。
強がってるかもしれないけど、
今は本当に悩んで、寝込むより、
太郎と遊んだり主人とたわいもない話してる方が気持ちが落ち着くから、
連休はこんな感じで過ごすかな。
もしかしたら、産んであげられないかもしれない。
でも、産んであげられるかもしれない。
わずかな可能性でも期待したい。
また病院受診したら、ここに綴っておきたいと思います。
どんな結果でもね