また、会社にいけなくなってる自分がいて、
こないだから、何かおかしいと思っていた。
ロボットのように、スイッチを切り替える作業を
出社したらするが、それまでは無でいること。
何故かしらにして、急に怖く、
こんなことしてると、自分の身の上も危ない、
横になっている時、過呼吸の出始めのような
状態が、何度か出る。
こないだも、寝るわけでないとこで、横になってて、
出た。
短期休暇をもらい、切り替えたはずなのに、
急に襲ってくるこの恐れに似た気持ち。
誰がどうというわけでもなく、もう蔑まれるのも、
そうなってるだろうことも、呆れられてることも、
百も承知なのに。
息子にしたら、情けない母親だろう。
俺は頑張って、行ってるのにって。
娘は「仕方ないよ」って、言ってはくれるけれど。
母は、対処の仕方がよくわかっていない。
友達にすがったところで、答えになどならない。
明日こそ！と、
ちゃんと準備を済ませるのに、行けばなんとかなるのに、
そこまでが恐ろしく重く・・・。
3日続いた欠勤。
私がもっと出来のいい人間で、こんな人生に
ならなければ、迷惑かけずに済んだろうに。
自分ひとりなら、まだいいとして、そうじゃないのに。
明日は行かないと。
行かないと。
行かないと。
給料云々ではなく、今は行けるかどうかが、一番で、
長男は自分のことで、いっぱいいっぱい。
相談するところなど、ない。
もう、あかんのかな。
頑張れんのかな。
その前に、身の上の問題かな。
増薬しても、言うことを聞かず。
どうしようもない。
少し、眠る薬を多く飲む。
致し方ないが切る。
開放してくれ。
この情けない自分から。
無理なら、消去してくれ。
私の存在は、ストレスだ。
誰にとっても。
特に長男には、そうだろう。
情けない、言っても無理な、ダメなヤツ。
誰も手は差し伸べてはくれない。
もう、それは望んでもいない。
ダメ人間の。
ズルい人間だ。
身辺整理しねぇと、
アディオスできねぇよ。