とうとうガタがきた。
自分の身体にムチをうち、
金さえあれば生きていけると、
こんだけ稼げば、不安にならないと、
無理にシフトを組む。
そして、皆勤はできない。
人の目ばかり、気にし、
人の裏切りに傷つき、
自分の評価が気になり、
薬と傷つけることを繰り返し、
出た結果が。
オーバーヒートだ。
めまい、ふらつきだけではなく、
急性胃炎まで、はじまってしまった。
入社以来、一番の欠勤数の今月。
もう、周りにも、メンタルのガタがきていることも、
何か抱えてる人間だということも、
わかられてるかもしれない。
たとえ、それで後ろ指をさされようと、
噂の種になろうと、
うまくやれない相手がいようと、
何だか、そんなことで苦しむ自分が
バカらしくなった。
お金は確かに必要だけど、
自分が働けてる範囲でもらったお金で
それなりにやれてるならば、
＋αを求めることもない。
そもそも、それをしちゃいけない段階なのだと。
今更ながら、気付く。
けれど、それに気付けない、認めることができない、
曲げれない人が、この病気には多い中、
気付けて、方向を亀足に変えようとしようと
する自分に出会えただけ、病気からの一歩進歩だ。
とりあえず、今の会社で続けられたらいいけれど。
ま、それもどうなるかわからない。
最悪の方向に行くとしても、それも仕方ないと思う。
なるようになれ、なるようにしかならない。
そういう気分で、今はいる。
内科の先生にも言われた。
「今は水面下にいて、辛い時なだけ。
嵐はいつまでも、続かないから、
ゆっくり行けばいいんだよ。」と。
子どもに迷惑かけたくないというガムシャラさは
結局、違う方向から、迷惑をかけることになった。
じゃ、いみねぇ。
まずは、自分があってこその、家庭、そして、仕事。
そこを忘れないようにしないと、と。
ま、母には、散々、「お父さんに似てるとこ、多すぎ」
と言われたけれど。
まぁ、あの人もこんなんだったんだなぁ。
男だったから、気丈でいただけで。
と思うと、しんどい人生送ってたんだなぁと思う。
もう空の人だけど、あちらでは、気楽にすごしてて
欲しい。
て、言うと。
「お前が言う前に、お前のこと、どーにかしろ。」
みたいに言われそうだけどｗ
友が、書いていた。
自分の年齢を３で割った「人生の時計」
私は13時を過ぎた頃だ。
だったら、お昼休憩が終わって、次にとりかかる前くらい。
ちょうど、第二の人生だな。
けど、いつも仕事は、お昼からはユーターンコース。
終わるまでの時間を機械的に過ごす時間。
前半に力を入れるので、後は手は抜きすぎず、
終わりまでのコースだ。
故に、これからは、突っ走った分、
亀足でいいのだと。
そしたら、違う景色も見えるだろう。
なるようにしかならない。
なるようになる。
やるときゃやる。
そんな感じで、もういいんじゃないか。
自分が悲鳴を上げてることを、気付いたろう。
もう、頑張らなくてもいい。
やることをちゃんとやれば。
何も気にすることもない。
そのエネルギーは別に使えばいい。
いっぺんに、疾走する私の性質を
変えることはできないけれど、
ゆっくり亀さんになっていけば、
いいかなと思った。
「（恋愛でもなんでも）焦ったらロクなものを
つかみません。ロクな結果になりません。」
昔、遊んでたチャット場で、よく面倒をみてくれた
兄貴と呼んでいた人。
その人が教えてくれたな。そういう言葉。
ま、明日一日 公休で休んで、
あとのシフトは私なりに、こなしてみようと思う。