まったく、困ったものである。
先日、睡眠薬を飲んだ直後（結構、早い時間。）
「話し合い」の申し出があった。
翌日は流れ、今日も流れそうな雰囲気だ。
私は今日か？今日か？という、予期不安に襲われる。
というか、旦那の気配が怖いのである。
付き合ってた頃、付き合いだした頃、
その頃を思い出してみれば、優しかったし、
色々してくれる人だった。
何故にこうも歯車が狂ったのだろう。
もちろん、相手も同様に同じようなことを思ってるの
かもしれない。
酒を飲んで、蹴られたこともあった。
灰皿を投げられた これが一番トラウマになっている。
モノを壊されたこともある。
そして、決定打は別居していて、一時戻ることになった
時期、泥酔して、罵倒されまくり、過呼吸を起こした。
それが、この人が酔う＝怖い＝詰られる＝モノを壊される
＝私も殺される
そこまでの考えになってしまうようになった。
家に戻ってきた頃は、少し酒が入ってるのも、正直は
怖かった。
寝逃げしたことも、何度もあった。
が、少し酒を飲んでる、飲むくらいは安定剤を使わずとも、
抑えられるようになった。
但し、泥酔してる時だけは、恐ろしい位の恐怖感があった。
酒を飲んでる男性全てに、こういうことは感じてはいない。
旦那だけである。
そして、酒を飲んでいない時の旦那には恐怖感はないものの、
刷り込みになってしまって、抵抗があるのは事実だ。
旦那と二人で同じ空間に居るのも、正直、合わせてるだけで、
しんどいのだ。
そういう意味では、一緒に居るのは正直しんどいのである。
義姉が言うにも、旦那は酒をやめることはないだろう。
じゃ、このしんどい気持ちと一生戦わないといけない。
女云々など、どうでもいい。
過去を思う。
楽しかったはずなのに、どうしてこうなってしまったのだろうか。
お互いの何かなのか。
それとも、時なのか。
それとも、時の流れと変わる時代という社会のせいなのか。
もちろん、この弱さを私もずっと抱えていてはいけない。
全部でなくても、クリアしていかないといけない。
焦らなくてもいいけれど、少しずつ。