いつもの重い泣き言、愚痴です。
イヤな方は読み飛ばしてください
ここから始まります。
昨日の夜は、たくさん泣きました。
鏡で左右非対称な顔をみて。
発症して、瞬きできないのにひとりで行った病院。
飲み薬のみではなく、本当は入院したかった。点滴したかった。
望みのあることはすべて試したかった。
A脳神経外科のクソヤブAに、治療費欲しさの囲い込みをされ、安静の他にやることはないと言いきられ、専門医に紹介状を書いてもらえなかった。
2回も行ったのに。
もし、夫が一緒に行ってくれたら…
病気の事を調べて、大きな病院に、つれていってくれたら…
夫に、泣きながら、怒鳴りました。
かえってきた言葉は、
「そんなに悪いとは、思わなかった。」
発症してから、ひどくなっていくのを見ていたのに？
実家に、発症5日目に行ったときも、実母は、いつもと変わらない顔だといってきました。
発症1ヶ月してから、顔面神経麻痺は耳鼻咽喉科が専門だとも言ってきました。遅いです。
いつも泣いてばかりいる私を見て、無理にでも元気なふりをしろと怒ります。
そんなのできません。
もう2ヶ月くらい実家に帰ってません。
実家には、猫がおり、私はとても可愛がっていました。その子のことだけが気がかりです。
発症後の大切な2週間を、無駄にしてしまったばかりに、8ヶ月たっても苦しんでいます。
どうして、私たち家族が苦しまなければいけないのか。
クソヤブAは今でも患者が苦しんでいることを知らないで、お金儲けのことばかり考えているでしょう。いかに患者を逃さないか。
悔しい。
今朝は、何回も、「クソヤブA、消えろ。」と叫びました。
5年後、10年後も、後悔はずっと、続くでしょう。
もう、すぎてしまったこと、自分の顔や、家族にも悪い影響しかないので、回復をするための方法を考え方が、良いとはわかっていますが、
やっぱり、心が追いつかないです。
今は。
あ～、悔しい