明日は牡牛座満月ですって❤️
しかも部分月食を伴うやつ。
も～う、焦りまくって慌てまくって
さっきのさっきまで。
断捨離
手放し
本音出す
をひたすらやってきた1ヶ月
それでも半月前は
が〜〜〜〜〜ん！！ってなること
やって来ました
あれやってなかったら
こんなので済まなかったって
ことでしょうか？？怖
たいへんご無沙汰しております
ゆっき～さん
今月は、自分事で精一杯だったので
なかなか書きに来れませんでした
すまんっ
みなさま変わりなく
つつがなく
穏やかに
過ごせましたか？
それはなによりです
ゆっき～さんはね
久々の怒涛パンチ👊な
何だか一生のうちで1番荒れてた
10年前くらいの再来が
10月に入ったとたん
一度にやって来て
まさかまさかの連続パンチに
打ちひしがれ
ノックアウト。。。
（笑ってる場合じゃない）
でも、今笑える状態でヨカッタよ。
多分だけど、これは
10年前の「やり直し」だろーな。
ことごとく
同じようなことが起きて
もうええわ！いい加減にして！
って思ったけれど
いやいや、これは
「今度はちゃんと味わえ」って
ことかなと脳内変換
10年前は
変な自己犠牲精神が
わたしの大部分を占めてました
私さえガマンすれば
私さえ何も言わなければ
そして極めつけは
いい人で在りたい
（他人に向けて）
他人に嫌われたくなかったのね
ほんまにほんまに
自己犠牲精神満載で
私のなかに毒を溜めまくっていた
暗黒時代があったんですよぉ～
こんな自分
周りに撒き散らしてたら
ただの公害やないかーい！
と、６年前ぐらいに
長年やってたSNS関係
LINE
同窓会グループ
ぜーーーんぶリセットしました
いったん孤独になる必要が
あるんじゃないかと判断し。
（やると決めたら荒治療な
ゆっき～さんです）
天職だと信じていた仕事もやめて
ゼロに戻った
そしたら夫の体調が悪くなり
仕事を続けられなくなり退職
中学生の双子を抱えて
無職の夫婦に。。。。。
いやぁ
人生詰んだ
と、思いましたねえ
そこから這い上がってきた
この７年間
色んなことがあったけど
夫婦で話していた言葉は
「まぁ、長い人生
ショートタイムで見たら悲劇だけど、ロングタイムで見たら喜劇だろーな」って、案外楽観的
思えば、夢のような、我慢人生をやってきた10年（31歳から41歳）はそれなりに物質的には豊かな生活でしたけど
それはやがて詰む。
いったんリセットしてからの10年のほうが本音でぶつかり合える夫婦のステージに上がれたのかなと。
精神面ではずいぶん豊かに過ごせるようになったと思う。
家族のために自分を犠牲にすると
あとのツケが怖〜い笑
これまで生きてきた中で
関わってきた人たちとの
やりとりから
「こうでなければ」という
価値観や常識に囚われ
ずいぶん自分を抑えつけていたことに気付き
自分の意見や想い
大事にしたいこと
そういうものを
ちゃんと相手にも伝えなければ！
と自分改革を起こしてきたのが
この新しい10年だった気がする。
（42歳から52歳ね）
まあほんとに
本音で生きるって
周りを振り回すし
毒をまきちらすし
それはそれで公害なんだけどさ
我慢も公害
本音も公害
同じ公害なら
本音のほうが気持ちいいじゃない！
と、腹をくくって
本音見せて
離れていくようなら
もうそれはそれで良し
と決めたら
そこは強いわたし。
するとですね
本音見せてからのほうが
周りがめちゃめちゃ
優しいのですわ。。。
これ、何ていう状態ですか？
初めての経験なんですけど。
努力とか
忍耐とか
そういうのを美徳としてきた
世代だと思うのだけど
令和の時代は
自分の本音と向き合い
自分に優しくするってことが
そのままそっくり
自分に返ってくるんだなぁと
わかった10年。
ああなんて貴重な期間✨
この期間を経て
私はますます自分好きに
拍車がかかった気がするな
てことで
これまで生きてきた自分に
優しくハグハグ
これからもよろしくね〜
ゆっき～さん
今日が1番若い日で
今日の私が1番大好きで
今日一日を一生のように生き切る
それがモットーの
ゆっき～さん
あ、「わたしのよわみ」という
お題だったにもかかわらず
やっぱり結局は
自分の言いたいことだけ
さっさと書き込んで
どっか行っちゃう
こんなゆっき～さんですが
これからもどうぞよろしく
秋も深まってまいりました
どうかみなさまご自愛のほど
今日もお越しいただき
ありがとうございました
m(_ _)m
またね！
