一人暮らしなのにさすが関西人。
タコ焼き機が家にある。
タコ焼きパーティなんて初めてで。
そもそも家でタコ焼きを焼くなんて初めてだし！
楽しかった〓〓〓
でもタコ焼きばかりは飽きた〓
ずっと同じ味は飽きる〓
最初は美味しいし焼くの面白いしでうきうきでやってたけど〓
でも何事も初体験はいいね〓
次は…
タコ焼き以外にも何か欲しいかも〓
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一人暮らしなのにさすが関西人。
タコ焼き機が家にある。
タコ焼きパーティなんて初めてで。
そもそも家でタコ焼きを焼くなんて初めてだし！
楽しかった〓〓〓
でもタコ焼きばかりは飽きた〓
ずっと同じ味は飽きる〓
最初は美味しいし焼くの面白いしでうきうきでやってたけど〓
でも何事も初体験はいいね〓
次は…
タコ焼き以外にも何か欲しいかも〓
昨日？一昨日？書いた記事にコメントをくれた方、
すみません(>_<｡)
なぜかコメントが消えてしまいました(T_T)
まだちゃんと読んでなかったんです。。
本当すみませんm(__)m
もしよろしければもう一度コメント下さい。
同じ内容じゃなくていいので
どなたが書いてくれたか知りたくて…
本当すみませんm(__)m
すみません(>_<｡)
なぜかコメントが消えてしまいました(T_T)
まだちゃんと読んでなかったんです。。
本当すみませんm(__)m
もしよろしければもう一度コメント下さい。
同じ内容じゃなくていいので
どなたが書いてくれたか知りたくて…
本当すみませんm(__)m
相手を責めても仕方ないのに
責めたって気持ちが楽になるわけでもないのに
むしろそんな自分が嫌でまた落ち込むのに
責めずにはいられない。。
もっといい人がいるよ、出来るよ、
そんな風に言ってくれる友達。
ありがたい。嬉しい。
でも今はキツい…
いい人？いるの？
裏切らない人いるの？
ずっと側にいてくれる人いるの？
あたしは幸せになれるの？
男性不信になりつつあるって言ったら
男といたじゃんって。
男の子といたらダメなの？
男の子といられるなら男性不信じゃないっていいたいの？
気になってた人がいたけど
相手が好きって言ってくれても
今だけかなって思う。
どんなに強く思ってくれたとしてもいずれ変わるのかなって。
そんな風に元カレと同じだと思って見てしまうのは失礼だしそんな自分もいや。
でも離れない。頭から。
ついた傷はつけた本人にしか癒やせないの？
そう思ってたから癒して欲しかった。
なくして欲しかった。
でもそれも無理だった。
あたしが求め過ぎたのかな？
ワガママだったのかな？
被害者ぶってるのかな？
早く抜け出したい。
責めたって気持ちが楽になるわけでもないのに
むしろそんな自分が嫌でまた落ち込むのに
責めずにはいられない。。
もっといい人がいるよ、出来るよ、
そんな風に言ってくれる友達。
ありがたい。嬉しい。
でも今はキツい…
いい人？いるの？
裏切らない人いるの？
ずっと側にいてくれる人いるの？
あたしは幸せになれるの？
男性不信になりつつあるって言ったら
男といたじゃんって。
男の子といたらダメなの？
男の子といられるなら男性不信じゃないっていいたいの？
気になってた人がいたけど
相手が好きって言ってくれても
今だけかなって思う。
どんなに強く思ってくれたとしてもいずれ変わるのかなって。
そんな風に元カレと同じだと思って見てしまうのは失礼だしそんな自分もいや。
でも離れない。頭から。
ついた傷はつけた本人にしか癒やせないの？
そう思ってたから癒して欲しかった。
なくして欲しかった。
でもそれも無理だった。
あたしが求め過ぎたのかな？
ワガママだったのかな？
被害者ぶってるのかな？
早く抜け出したい。
忘れたいのに、ふと思い出して涙が止まらなくなる。
あんなに好きでいてくれて
付き合うまで1年間あたしを想いつづけてくれてて
あたしのために仕事を探してくれて
あたしの事を全力で守ろうとしてくれてた。
強い想いが、気持ちがすごく伝って
そんな彼に惹かれていった。
結婚したい、あなたしかいない
そんな風に言ってくれてた。
そして結婚する事になったのに、
1年近く浮気されてた。
あんなに苦しくて辛い日々はもう嫌。
あたしが気が狂いそうになってた時、彼は浮気してた。
浮気しながらあたしにも好きとかかわいいとか愛しいって言ってた。
もう嘘はつかない、ちゃんと連絡する、無断外泊はしない、浮気は絶対してない
そんなやり取りを何度しただろう。
そのたびに束縛してたのかな、あたしが悪いのかな、
でも、もう嘘つかない、連絡するって約束してくれたし
浮気はしてないだろう、って信じてた。
それが全部崩された。
それがわかった時も辛くて苦しくて悲しかったけど
でも彼が好きだから考えないようにしてた。
別れた今の方が思い出してしまって苦しくなる。
気持ち悪い。
寝れない。
あんなに好きでいてくれて
付き合うまで1年間あたしを想いつづけてくれてて
あたしのために仕事を探してくれて
あたしの事を全力で守ろうとしてくれてた。
強い想いが、気持ちがすごく伝って
そんな彼に惹かれていった。
結婚したい、あなたしかいない
そんな風に言ってくれてた。
そして結婚する事になったのに、
1年近く浮気されてた。
あんなに苦しくて辛い日々はもう嫌。
あたしが気が狂いそうになってた時、彼は浮気してた。
浮気しながらあたしにも好きとかかわいいとか愛しいって言ってた。
もう嘘はつかない、ちゃんと連絡する、無断外泊はしない、浮気は絶対してない
そんなやり取りを何度しただろう。
そのたびに束縛してたのかな、あたしが悪いのかな、
でも、もう嘘つかない、連絡するって約束してくれたし
浮気はしてないだろう、って信じてた。
それが全部崩された。
それがわかった時も辛くて苦しくて悲しかったけど
でも彼が好きだから考えないようにしてた。
別れた今の方が思い出してしまって苦しくなる。
気持ち悪い。
寝れない。
そーいえば、だいぶ前にタイトル変更しました。
お知らせしないで突然変えて
そのままにしててすみません(>_<｡)
幸せに向かって前向きにいきたいという思いからつけたタイトル。
現実はなかなか前向きになれませんが…
新しいタイトルになってからももよろしくお願いします(^ｰ^)
お知らせしないで突然変えて
そのままにしててすみません(>_<｡)
幸せに向かって前向きにいきたいという思いからつけたタイトル。
現実はなかなか前向きになれませんが…
新しいタイトルになってからももよろしくお願いします(^ｰ^)
男の人を信じられなくなってしまってる。
例え今はそうでもいつか変わるんでしょ？
浮気するんでしょ？
そんな気持ちが消えない。
どんなにあたしの事を好きと言ってくれたとしても今だけとしか思えない。
信じて裏切られるのが怖い。
結婚を約束しても、どんなにあたしの事を好きって言ってくれてても裏切れるのだから。
安定と安心が欲しいのに
これじゃあいつまでも無理だなぁ。
あたしの心の問題。
いつかまた誰かを信じられるようになるのかな？
人を信じられないって辛い…
例え今はそうでもいつか変わるんでしょ？
浮気するんでしょ？
そんな気持ちが消えない。
どんなにあたしの事を好きと言ってくれたとしても今だけとしか思えない。
信じて裏切られるのが怖い。
結婚を約束しても、どんなにあたしの事を好きって言ってくれてても裏切れるのだから。
安定と安心が欲しいのに
これじゃあいつまでも無理だなぁ。
あたしの心の問題。
いつかまた誰かを信じられるようになるのかな？
人を信じられないって辛い…
この時期はあたしが一番大好きな季節です。
桜が咲く季節。
出会いと別れが多い季節。
新しい事を始めたくなる季節。
春ってやっぱりいいよね。
桜を見るのはとても楽しい
心が本当に穏やかになって癒される。
でも桜はすぐ散ってしまうからはかない。
そのはかなさがまたいいんだけれど。
桜の歌が多いようにやっぱり桜は特別な花。
社会人になってから見に行ける機会が少なくなってしまったけど
毎年必ず行ってるのは中目黒の目黒川沿いの桜並木。
今年ももちろん行きました。
やっぱり素敵。
桜が咲く季節。
出会いと別れが多い季節。
新しい事を始めたくなる季節。
春ってやっぱりいいよね。
桜を見るのはとても楽しい
心が本当に穏やかになって癒される。
でも桜はすぐ散ってしまうからはかない。
そのはかなさがまたいいんだけれど。
桜の歌が多いようにやっぱり桜は特別な花。
社会人になってから見に行ける機会が少なくなってしまったけど
毎年必ず行ってるのは中目黒の目黒川沿いの桜並木。
今年ももちろん行きました。
やっぱり素敵。
みなさん、コメントありがとうございました。
それなのに、お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
しかも更新もせず、すみません。
なんだか更新する気力がおきません。
そもそもこのブログって彼との事を書こうと思って始めたのだから、
彼の事を書かないようにすると書くことがなくなるのです。。。
ちょっと前から彼の事は書かないようにしていたから、
更新もままならないまま。
このままブログを辞めようかなぁなんて思ったりもしてました。
でも、やっぱり続けたくて。
彼とは別れてしまったけれど、記録は残しておきたい。
本当は一番初めに始めたブログから全部の記事を残しておきたいと思ってます。
色々あって、ブログに本音を書けなくなってからは
すごく薄い内容のブログになってしまっているけれど、
それでもやっぱりその時思ったこと、感じたことは残しておきたい。
そんなわけでこれからもほそぼそと続けていくと思います。
よろしくお願いします。
さてさて、彼と別れてからちょうど1週間。
特にこれといった進展はないですが、
この1週間、彼とは会ってません。
距離を置こうと思っていて。
今、会ったらあたしはきっと揺れてしまう。
元に戻ってしまう気がします。
彼は元に戻りたい、失いたくない、と必死に言ってくれてます。
そんな風に言ってくれる事に、嬉しさはあります。
でも、同時にものすごい悲しさに襲われます。
なんで、今？
なんで、別れてから？
なんで、付き合ってるときじゃないの？
あたしは付き合ってたとき、ものすごく辛かった時があります。
やっぱり浮気が分かったときが一番辛かったけど、
それ以外にも浮気した後の彼の態度にあまり反省を見いだせなかったり、
浮気してて、それを知らなかったとき、あたしがどれだけお願いして、
彼が約束をしてくれても、守ってくれなかったり。
その時、あたしは本当に反乱狂でした。
一人、家で大泣きしてました。
どこにぶつけていいかわからない感情でいっぱいでした。
とっても不安定でした。
その時の事を思い出すと未だに涙が止まりません。
そんな思いをしながら付き合ってたのは自分ですが。
別れられなかったのは自分ですが。
それでも、とても好きだった。
彼が本当に大好きでした。
今までで一番愛した人でした。
だからこそ、今、彼にそんな風に言われて、辛く、悲しい。
あたしが辛かったとき、彼はどうして気づいてくれなかったんだろう、って。
いなくなって初めてわかった、あたしの大切さって。
それじゃあ遅いんです。
付き合う前からあたしはそれを彼に言ってました。
「男の人はいなくならないと大切さがわからないって。」
なんででしょうね？
あたしは何度も伝えました。
彼は「それなら別れればいーじゃん」といつも言ってました。
あたしはそれを言われるたびに悲しかった。
なのに、いざ、あたしが別れると決めたら
最初は強気だった彼も、別れたくないと必死に言って来ました。
なんでもするからって。
お小遣い制でもいいし、束縛もいいし、会社も辞めるし、携帯チェックもいいし
本当になんでもするって。
そんな事してもらっても、最初だけだろうなぁ、って思うし、
あたしは嬉しくありません。
だって、そんな事はあたしはしたくないもの。
そんな事、しないでも信頼して付き合っていきたいんだもの。
もう、不信感のある付き合い方、したくないんです。
疲れるし、本当に辛いし、自分が嫌になる。
好きな相手を信じられないって辛いです。
でも、やっぱり大好きだった彼。
そんな風に言われると正直揺れます。
今度は本当に変わってくれるかも。
本当に変わってくれたら、あたしは彼といることが一番幸せかも。
そう思います。
でも、きっと周りには反対されるんだろうなぁ。
変わる確証はないですしね。
2年7ヶ月付き合った彼とついに
別れました。
周りから別れろ、別れろといわれようやくです。
やっと、気づきました。
いや、気づいていましたが、好きだったので別れられませんでした。
今でも好きな気持ちはあります。
でも、もう限界なんです。
こんなになるまでなんであたしは付き合ってたんでしょう。
後悔する付き合い方、したくなかったのに。
後悔する別れ方、したくなかったのに。
あんなに大好きだったのに。
本当は悲しいです。
いろいろ思い出すと泣きそうになります。
でも、頑張ります。
自分の幸せのために。
付き合って2年7ヶ月、同棲して2年半。
長いようであっという間でした。
とても楽しい日々でした。
ほんとうに大好きでした。
とても残念です。
でも、ありがとう。
さっき記事を書いたら全部消えました・・・
久しぶりに味わったこのイライラ
気を取り直してもう一度！
この間親友の赤ちゃんに会いに行ったんです
生後わずか一ヶ月。
まだまだちっちゃい！
そしてものすごい可愛い～
生後一ヶ月の赤ちゃんに会うなんて初めてだわ
だから感動
ほんと、ちっちゃいんだね～。
右があたしで左が赤ちゃんのママ。
やっぱりママの顔になってるんだよね
あたしはまだまだママの顔ではないわ～
あ～、赤ちゃんほしくなっちゃった～
