伊藤流深層心理学認定講師

最近周りの人に勇気づけられてる。

いつも周りの人に勇気づけられてる。大切な人が自分と関係を続けようとしてくれていることにも勇気づけられてる。

心の仕組みが要らなくなってきている。

六年近く、しょーちゃんについて心や現実の仕組みを勉強してきたけど、仕組みが要らなくなってきたと言うか仕組みを考えていると行動が遅れるというゾーンに入ってきた気がするどうすればいいを考えるのではなく、目の前にいて大切にさせてくれる相手と向き合う時間。ずっと前から仕組みはいらなかったのかもしれないというかもうだいぶ仕組みは染み付いている。目の前の人を救えるくらいには語れる。ここまでこれたのもしょーちゃんと出会えたおかげ

全力を出し続ける。

間違ってることもきっとたくさんあるけど、自分が本気になると今まで本気で人と向き合ってなかったということに気がつく。他の人に理解されるかはわからないけど、その人と結ばれるためというより、未来の自分のために今本気を出す。本気でその人と向き合って行動する。明日、死ぬかもしれないから

リブログ記事まっすぐ、１００%全力で。

私はまだまだだ。5年立っても、まだ守破離の守をやっている気がする。でも、しょーちゃんに言われることが当たり前なんだってことがわかるようになってきた。結果だって少しずつ変わってきている。信じてよかった。まだまだやることは山積みだ。進路も決めていないし、大切な人にもまっすぐ向き合うことはできていないと思う。でも拗ねて歪んで相手に触れたことのメリットなんてきっとない。怖いし裸になって不安になるし傷つきそうで震えるし心臓飛び出そうにもなるけどまっすぐ行きたい。

ちゃんと聞く。

相手にどう思われているかを考えることを捨てて、ちゃんと聞く。相手の心を見ようとする。自分の心を殺さなくていい。今日死ぬかもしれない。明日死ぬかもしれない。死ぬ前にひと暴れ。

リブログ記事”「死にたい」は「殺したい」。”

死ぬ前にひと暴れ。なんで、好きな人に素直に好きと言うだけで良い(私も好き！みたいになって付き合える)人と好きな人に好きというのがこんなに苦しい私みたいな人間とで分かれるんだろうか。後者は頑張るしかない。心は死にたくないんだと思う。

恋はくだらなくない。

恋はくだらないものじゃない。何よりも大切なんだ。大切にしていい。

アメンバー限定記事好きになった相手が自分をどう思っているか知ること。

ノンゼロサムとゼロサム。

ノンゼロサムとは、「複数の人が相互に影響しあう状況の中で、ある1人の利益が、必ずしも他の誰かの損失にならないこと、またはその状況」のことを言います。逆にゼロサムは、参加者の得点（利益）と失点（損失）の総和（サム）が「0」（ゼロ）になるゲームのこと。を、言います。我々の心理学や人間関係の話にするとノンゼロサムとは「誰かが幸せになることで、誰かが不幸になることはない」ことで、「みんなで一緒に幸せになるか、みんなで一緒に不幸になるかどちらかである世界」のこと。ゼロサムは「誰かが幸せになることが、誰かの不幸を招く世界」のこと。（和がゼロなので）自分はこの世の中はノンゼロサムだと思っている。誰かと一緒に幸せになるか誰かと一緒に不幸になるかどちらかの世界。だから幸せになることを遠慮しなくていい。抑えなくていい。自分の幸せを求めることが相手の幸せにもなるかもしれない。（もちろん、しっかり目を開けて、事実を見たり、相手の心を見ようとすることは必須）相手のためと遠慮することが相手のことも不幸にすることがある。だから大丈夫。私なんか、と卑下するのは自分に失礼だ。これは、昨日人と話をしていて思ったことなんだけど他人に言いたいことは自分に言いたいことだから。つくづく人と話すのは意味がある。

好きと伝えたその先。

好きって伝えるのは大切だけど相手との関係が続くことを望むならもっと深い関係になりたいと思うなら相手がどう思っているかまで聞かないといけない。

リブログ記事”★【死ぬほど完全保存版】この世界は「不平等」が平等に与えられている。”

不平等だと思う。自分は、頭脳や資格には恐らく恵まれているけど、LGBTQである。それも自分を幸せにする要素の一つのはずだけど今の所、LGBTQであるから幸せだという現実にはなっていない。今立てる打席には全て立ってきたし、好きな人には全員好きだと伝えてきたけどまだ。恋愛以外の問題で言うと仕事もまだ今後どうするか決めていないし緑内障だって進行している気もする。そちらをもっと見ないと、恋愛もうまくいかないのだろうか。以前の自分が素直になれずにお断りしてしまった打席を回収しにいく必要があるのだろうか。まだ欲しいものは得られていなけど。今の所できることは全てやってきたから、今死んでも後悔はない。ありがとうと伝えそびれたかと思うことがあるくらい。まっすぐ告白するのは難しい。でも伝えられる方法でしか伝えられない。

ダサくていいんだ。

どうしてこんな素敵な気持ちを相手に伝えないんだろうか悪ではないものを勝手に悪だと思いこんで封じ込めて自分を罰しようとしたり傷つけようとしたりする。大人が、そういう姿を見せてはダメなんだ。子供達の明るい未来を作っていくためにも自分の心を救うためにも普通世間の一般常識に屈しちゃダメだ。世界を救うのは私が何度も消そうとしたこの気持ちなんだ。僕は信じているんだ。だから、ダサくていいんだ。崩していいんだ。誰かが我慢することでキープされている秩序なんて自分が子供の時にあった家庭の空気のような偽りの平和なんて崩していいんだ。気持ちを出さないことや平穏を崩さないことが偉いと思っていないか。出していい。

リブログ記事”怖くても直感的に正しいと思うのならばやった方がいい。”

全てをおいてやる。ラブレターくれてると思って読んでました。僕は何回でも頑張らないといけない。

正解と思う方に進むしかない。

自分が正解だと思う方に進むしかない。自分が正解だと思う方や、自分が信じたいと思う方に進むしかない。進むかどうかを決めるしかない。どうしたいのかはっきりとわからない時がある。自分で正解を必死で探すしかない。世の中全てが好きと、全てが嫌いの二択ではない。必死で探す。必死で自分の胸にきく。しょーちゃんにまた引き戻してもらった。自分が好きな「町田くんの世界」という映画・漫画があります。その中のセリフに「わからないから正解は面白い」「わからないことから逃げちゃダメだ」「自分の胸にちゃんと聞け」というセリフがあります。ちゃんと聞く。町田くんみたいになりたいと数年前に思って生きてきました。困っている人を見捨てられないのは変わりませんがなってきた気もする

オールオッケー。

昨日自分に「子供が欲しくないと言う考えは良くない」的な縛りがあったかもと人と話していて思いました。気づけてよかった。原則はオールオッケー。何を選んでもいい。自分の心から求める幸せのために必要なものは、何もかもすでに持ってるのにね。

【今日言われたことのメモ】(編集中)

今日あった人と話したことを下記にメモ。素直に。ビビッときたものを採用するといい。どんな事が起きてもそれを直視したうえでいい風に考える。悪いことを考えると、悪いことが起こる。乗り越えられない試練は与えられない。どれも乗り越えられる。あの人とこういうことがしたいなあということを形にしないといけない。あの人があそこにいるから会いに行きたいなと思ったらそれを行動で示す。縁がある人とは1年離れても2年離れてもどこかで繋がれる。そのためには縁をつなごうという努力を心を開いて気持ちを伝えることは必要。話をしないといけない。自分の中に閉じ込めておいてはいけない。いけなくはないけど、それだと人と繋がれない。外に出て人と話していく。人とは違う。持ってる。LGBTQであることをまだ悩む(というか「消えたらいい〜」みたいな声が頭の中で鳴り始める)私に花ちゃんは流行の先端だよと積極的に認めてくれた人がいる。ありがとう泣きそうになった。また話そうねと言ってくれた。私を、強く、生かそうとしてくれた。自分を信じられない時は他人を信じる。私はしょーちゃんとその人を信じる。信じるというのは、行動するということ。そして、必ず会いに行く。

もっと頼っていい。

助けてもらっていい。もっと甘えていい。男の人は強い。他人の男性性はもっと力がある。舐めない。頼っていい。

好きだから仕方ない。

自己受容に必要なことは、高い服を褒めてもらおうとすることでもなく高い服を着ることで、自分の自信がない部分を隠そうとすることでもなくその自信がない自分をそのまま見せることであり、好きな人に好きと伝えることであり怒り（2次感情）が出てきた時に、怒りを分解してそこに隠れた悲しみや寂しさ（1次感情）見つけ出して伝えることであり、自分が人とは違うことを、わかってほしい人に対しては隠さないことであり自分のことを好きになるか嫌いになるか一緒にいたいと思うかを全て相手に委ねることである。どれほど怖くても辛くても決して、目の前の事実に対して目を閉じずにちゃんと見ると見ようとすること自分から、見に行くことである。それがゆくゆくの自己受容のためになる自分の頭と心100%を愛する結果につながる。つなげることができる。自分が喜ぶこと楽しいこと好きなことを追い求めること。好きと言ったからこそ見られた好きだった相手の一面もあった。相手の理想とも自分は違って自分もまだまだ人として未熟だけどやっぱり好き。明日死ぬならやっぱり、大切だ、大好きだと、伝えたい。自己受容したい気持ちはあるし続けることを決めている最近、裸で生きようか迷っているなと感じることがある恋愛対象になるかもと思う人たちと話している時に多い。その度に心の扉をこじ開けて裸になるようにしているし聞くのに勇気がいることも聞いてきた怖いと思うことがいくつもある。怖いと思うことを、ダメだと思っているのだと、今日気づいた。いいんだ。怖いから。怖いと感じることはだめじゃない。また以前のように勇気を出しても当たり前のように断られる、のも怖い時間は有限なのに神様はどうして自分に試練ばかり与えるんだと思う日もある。でもやるしかないその怖さに自分が寄り添って怖いよね、と心と頭で相談しながらそれでも好きなのであれば一緒に、震えながら、伝えに行くんだ。怖さは悪者じゃない。私は、他人を救えるような人になりたいから自分を救える人間でいなきゃいけない。どんな時も、どんな状況でも自分が誰にどんな感情を持っていたとしても他人を嫌っている暇は自分にはない。もう6年弱伊藤流深層心理学に関わってきて日常にあるヒントを拾えるようにはなってきた。見つけられることは増えてきた。環境の変化もあるだろうけど、他人にいい影響を与えられることも増えてきた。結果（好きな人と付き合うということ）はついてきていないし自分で絶ってしまったかもと思う経験もあるけどきっと、それを求めて行動（告白など）してきた結果は出初めているのかもしれない。自分に諦めさせようとする謎の自己否定の力に打ち勝ってこじ開けるしかない時もあるのかもしれない叶うかも、と一瞬でも思ったことが相手には失礼かもしれないけどそういうことを思うのは、自分にとても失礼。自分を誰だと思っているんだ。舐めるな。0.000001%でも可能性があるならいくしかない時もあるのか。一番やりたいこと(心理学？)を追うことと好きな人に好きと伝えることは同時に進めなければいけないことなのかもしれない。きっと、好きと伝えることは、お互いの幸せのためになる。信じる。もう一人でいなきゃと思わなくていい。自分は一人でいるしかないと、思わなくていい。　求めていい。諦めなくていい間に合え。届ける。

自分を、他人と同じくらい大切にする。

最近自分いいじゃんって思うことがあった。まだまだ嫌われ行動もしちゃう。でも、気づける。直せる。悪いことしたと思ったら謝れる。そんな自分が好き。好きな人にもおすすめできる。浅いところだけでなく、深いところも見られる。ーーーーどんな時も自分の味方だ。でないと好きな人の味方も今後することはできない。ーーーー関係あるかわからないけど今までは、患者さんのことや患者さん家族のことを自分の好きな人や、好きな人の親だと思うことで大切に接してきた。（そんな医者いるんだろうか）最近、その思考から遠ざかっていて戻ってきたら患者さんやその家族を自分の親だと思うことで大切にしようと言う気持ちになっている。きっとより自分軸になったというか他人と同じくらい自分を大切にするようになってきたのだと勝手に考えています。ある程度、他人と思うことで第三者的に冷静に見ないといけないこともあるんだろうけどそこは傾いたらバランスとっていけば良いか。

リブログ記事”★【超重要】「本音が言えない」のは「失いたくない」から。”

頑張ろう。