伊藤流深層心理学認定講師

リブログ記事”片方が好きじゃないなら、”

リブログ記事”★【認定講師】いただいたご感想。”

ありがとう、うまくいかないとすぐにすべてをやめてしまいたくなる私に、いつも、何度も超える勇気をくれてありがとう。昨日も何度も泣きました。今もこれを書きながら全然泣いています。まだまだとっさに黙っちゃって腹に力入れないと大切な人とちゃんと話すことができません。全く安定しませんが、自分は信じた道を生きます。どの道を具体的に進むのか、しっかり考えます。

モタモタするのが最大のロス。

自己受容がうまくいくときの鉄則は「即断即決」だと思っていて。人生では、「決められない」ということがよく起こる。「決められない」と何もせずにいる時間にライバルたちはどんどん決めて進んでいく。失敗することもあるから、その決断の直後に「お金がどれくらい残るか」とかで比べると、決めて進んだ側が一時的にマイナスとなっていることはあると思うのだけれどその2人の間には「経験」の差ができる。人生において「経験」が一番の財産になる。人生で唯一取り戻せないのは、「時間」だ。お金は取り戻せるかもしれない。仲間も、また作れるし、仲直りもできるかもしれない。でも、時間は取り戻せない。こうしている今も、私たちは死に向かっている。資本主義の世の中で、私たちが損したと思ったことは、誰かの得になっている。だから、前に進んだ時に「失敗した」「負けた」と思ったら、さっさとそこを終わらせて、次の勝負に出ればいい。時間をかけて考えたいことは、しっかり自分のために時間をとるのが必要なこともあるから、なんでもいつでも「すぐ決める」だけが正解でない時もあるのだけれど迷う時間をいかに短くするか、ということも大事。ただ、悩んでいる時、人の答えはもう決まっていることが多い。たくさんある選択肢の中で悩んでいるというよりは、「本当は選びたいもの」を選ぶかどうかで迷っている。私たちは大事にされるべき存在なのだから、一番ほしいものを欲しがっていいし、欲しがらない限り、手に入ることもない。ダサくていい。貪欲にいこう。欲しいならこちらから手を伸ばそう、

自分と周りのみんなの幸せが最大化するにはどうしたらいいか。

「何を幸せとするのか」はその人によって違うけれど、自分は、幸せは「ノンゼロサム」だと思っています。ノンゼロサムとは、「誰かが幸せになった時、他の方も両方幸せになれる」という考え方。（反対は「ゼロサム」で、「誰かが幸せになると、それと引き換えに誰かが犠牲になるように不幸になる」という考え方です）だから人は安心してその人の幸せを求めてよくて。私が幸せになると誰かが不幸になるってことは基本なくて、（スポーツのような真っ向勝負で勝ち負けは生まれることや、恋愛で真っ向勝負してどちらかが選ばれるというようなことはあるけれど）みんなの幸せが最大になるにはどうしたらいいか、と考えればいいのだと思う。そしてみんなで幸せになることは可能なのだから、矛盾しているようだけど、ちゃんと自分の幸せを追い求めて、勝負の場面では全力で勝ちに行っていい。自分も相手も、この勝負で負けても大丈夫だしここで全力出すことで、きっと自分も相手も成長できる。ーーーーーみんなの幸せが最大化するにはどうしたらいいか、と考えるのはパートナーがいる場合や、ご家族がいる場合も同じで。「私と私のパートナーだけいい思いすればよくて他の人は犠牲にしてもいい」「私の家族だけ幸せになれればいい、他の家族が苦しんでいるなんて知らない」みたいな考え方や行動は、結局自分たちのことも不幸にする。自分のことをまず大事にするのは鉄則である上で、大切な人みんなで幸せになることは可能なのだ。大切な人みんなに丁寧に接して良い。本当は、自分や自分の家族だけが幸せで他が不幸になることを望んでいる人はいなくて、みんな幸せになれればいいなと思っているはずだ。だから、周囲にいる大切な人みんなに丁寧に接しよう。誠実に向き合うイメージでいよう。だから矛盾しているようだけど。そのためにも、まずは自分の心と頭をちゃんと両方大切にしよう。

お金をどう使うか。

お金をどう使うか。誰のために使いたいのかを考える。明日死ぬ可能性があるものとして、今持っているお金を「将来のため」と使わないでいて後悔しないだろうか。今日事故にあったとしてもう虫の息で薄れゆく意識の中で、何を思うだろうか。資産形成するのも正解だと思う。将来のために東京にマンションを買った人が勝ちなのかもしれない。ただ、そのために無駄使いせずに貯金して、今の自分は後悔するのではと思う。本当はお金をこの人のために使ってみたいと思っているのに、将来のためとお金を囲って使わないでいては後悔すると思った。お金は本気度や覚悟が試されているという。使いたい用途のために頑張って稼ぐ頭を下げてもらう、借りるという本気の行動ができるかどうか。お金を使いたい用途があるから、「効率よく稼ぐ」という方向にどれだけシフトできるかどうか。お金は無駄な労力や無理なくどれだけ効率よく稼ぐかということが大切なのだと思う。（だから嫌いなことを平均的にできるようになる努力は効率があまりよくなくて、夢中になれる好きなことを伸ばすのは効率が比較的良さそうと思う）「あなたのことは大切だけど、お金は使わないから、自分でなんとかしてね」と、1人で考えさせるのは、どちらも自己否定があるのではないか？上記のように「気持ちがあるけどお金を使わない」のも、お金だけポンと渡して「このお金で自分でなんとかしてね」と「お金だけ渡して気持ちがない（真剣に向き合わない）」のもどちらも雑な酷いことなのではないか。私はここまで丁寧に自分と向き合ってきたから、お金とも他人とも丁寧に向き合っていけるはずだ。具体的な数字からも逃げずに誰よりも真剣に向き合っていこうではないか。自分や大切にしたいその人は、手放していい諦めてもいい人ではないから。ーーーお金に関しては自分はこれからのところがまだまだある。不安なのか。孤独なのか。頭も心ももう絶対に1人にしない。

まずは、自分を大切にする。

大切にしたい人ができた時に「あー、この人のこともっと大切にしたいから、自分のことをもっと大切にしよう」と、思ったことがあるわけで。人を大切にする順番として、「まずは自分を大切にする、その次が他人」というのが鉄則としてある。日本社会では「他人に優しくしましょう」「思いやりを持ちましょう」という教えがまだまだありまずは自分、ということが鉄則として浸透しているとは思えず、むしろ「自分勝手」と否定されてしまうこともあると思うのだけれど。語弊を恐れずに言えば、「自分勝手でいい」のだ。これは口酸っぱく自分にも大切な人（子供とか）にも伝えたいところ。自分を大切にする前に他人を大切にしようとすると、一時的には尽くせるかもしれないけど、そのうち枯渇して自分が苦しくなってしまうし、「私は優しくしてあげたのに、帰ってこない」と相手を逆恨みするような結果にもなりかねない。自分より大切にしたい人を大切にしようとしたのに、結果、どちらも不幸になるという結果になってしまう。そんなの、悲劇だ。誰も望んでいないはず。別の例で説明してみる。愛する子供と2人で飛行機に乗っているとする。その飛行機が墜落しそうになっているとする。酸素マスクが天井から降りてくる。ただ、マスクは一つしか降りてこなかった。どうする。自分につけるか、子供につけるか。助かって欲しいという一心で、子供につけたくなるかもしれない。ただ、考えてみてほしい。子供だけ助かったところで、自分が死んでしまったら、その子供は助かるだろうか？周りに親切な大人がいればいいが、それは賭けだ。パニックの状況の中で、周りは子供を無視して行ってしまうかもしれない。子供だけ助かっても、子供は「どうすれば助かるか」「どこに行けば助かるか」を知らない。だから結果的に両方助からなくなってしまう。子供を助けたいからこそ、自分がマスクをつける。そして、2人とも助かる可能性を選ぶことが正解になるかと思う。自己否定とは、「自分よりも大切にしたい誰かを、自分よりも大切にすると決めたこと」なのだ。自分や他人を大切にする方法が間違っていたり、偏っただけ。だから、全然責めなくていい。社会で責められている悪も、元を辿れば、誰かを大切に思う気持ちから自分を押し殺していた可能性はある。ただ、その方法が間違いだと気づいた今、それを続けていては状況は悪化するばかりだ。他人を大切にできる人間になるためにも、まずは自分を大切にする。自己否定が強く、あまりにも自分を蔑ろにしてきていた方の場合、「他人に全く優しくできず、自分のことしか考えられない」時期が必要なこともあるかもしれない。他人を大切にできない自分を、責めたくなってしまうかもしれない。でも、それは責めなくていい。そこを超えると、自分から溢れた分だけの愛を他人にあげられて、他人を大切にできるようになる。他人を信じよう。他人から自分がありのままで愛されるかもしれないという可能性を信じよう。怖いけど。我慢し過ぎるのをやめよう。自分のことを嫌う権利は相手にあるのだから、「嫌われないために」と生きることは、相手の権利（自由）を奪っていることになる。そこは、相手に委ねよう。その人からかはわからないけど、自分の全てを愛してくれる人と出会えることを信じよう。そして、同時に生きている間には出会えない可能性があるということを諦めながら進もう。「信じる」と「諦める」という一見矛盾しているように見える気持ちを一緒に抱えて行こう。

変だから、かけがえのない存在であれる。

「変だ」というのは、「人と違う」ということなのだと思う。そのことを「ダメだ」と思うなら、それは違う。人と違うから、人はあなたを気になるし、好きになるし、人と違うから、そこが個性になるし、人と違うからこそ、人に必要とされる。変であるとあなたが思っていることは、実は短所ではなくて長所なのかもしれなくて。あなたが捨てようと思っているその特徴は、それがあってこそ人に愛される部分なのかもしれない。変だからこそ愛される。変だから人と違うから、愛せる。人と違うから、代わりが効かない。変だから、面白い。変だから、他人を笑わせて、元気にできる。だから、変だと思うそのままの自分でいい。それがいい。読書も気まぐれに進めています。私とお話してみたい方はこちら↓

恋愛には男も女も関係ない。

昔、マスターコース（心理学の講座）内で、「男性（性）とか女性（性）っていう言葉を恋愛の話でもよく使うけれど、相手が同性の場合はどうしたらいいんじゃい」っていうような質問をしょーちゃん（その時の講師）にしたことがある。「関係ない　考えるポイントが全然違う」と言われた。その時は、強い言い方に聞こえて「はい、、、」しか言えなかったんだけど最近は救われる一言だったなと感じていて。私は女性が好きだけど好きな女性も今、そのライバルかもしれないと感じているのも女性なわけでさっきの話を聞いていたからこそ好きな相手が男性だった時とかライバルが男性だった時とかの経験を柔軟に変えて対応できる。なんでこんなかっこよくて優しいのに彼女いなかったのかと不思議とこの前聞かれたけどそういえば2年前は　彼女欲しいとか口で言いつつ、1人の人と腹の底まで向き合う覚悟なんてなくて、「スポーツ頑張りたい」とカバディに打ち込んでいたな。「好きな気持ちは溢れちゃう、心の中にしまっておけないよ」というセリフが、私の好きな「町田くんの世界」という漫画にあったのだけれど本当にそうで好きは出てしまうものだ決まってんだろ。もう。取られるぞ。いいのかよ。よくない。

執着を手放すと、より大きなものが入ってくる。

何かを得たい時、自分が持っているもので手一杯だと、欲しいものをとりにいっても持つ余裕がない。今一杯一杯になっていたり何かを握りしめている状態（執着）では新しいものを取りにいくのは難しい時がある。手放せなかったものを手放した時、それよりも大きいもの、大きい幸せが入ってくると思っていいんだと思う。（個別のケースによるとは思いますが）ーーーーー何かを手放せなくて困っている時、それの手放し方は大まかに２通りある。①目一杯握る、執着する　か②手を離す（手放す）かだ。何かに執着している時、それを握るのと同じ強さで、自分の心を握りつぶしてしまっている。我慢してしまっている。嫌われるのが怖くて、隠している本当の自分がいる。だから苦しい。手放したいと思っているけど手放せない。その根本には、「それがない私はだめ」「その人がいない自分には価値がない」といった勘違い、自己否定と執着先のものや人への依存が隠れている。手放したくても手放せない時は、①思いっきり握る。握り続ける。執着する。そうすると、筋力には限界があるから、握れなくなる日がくる。いつか、「もういいや」となる日が来る。違和感や痛みを感じた段階で、気づいて執着を手放せればいいなあとは思う。本当は、破滅したり、崩壊する前に気づいて手放したいと思う。（壊してしまうまで握っていいときと、それをやると本人の人生が後々に残る大怪我をしてしまうから止めるべき時とあると思うけど、それは個別に話すことが必要）ただ、「まだ執着したい」気持ちを、見ないように、「執着はダメだ」と罰し続けると、事態は解決しないし悪化する。執着していい、と許可をすることでしか、開けない拳がある。あるいは、解決策のもう一つとしては、②握っている手を開いて、それを手放す。執着先の方を手放すことをできるならすればいいし、逆に握り潰している心の方を開くのもありだと思う。隠していた本当の自分を、相手に見せる。それで、相手が離れていってしまう可能性を覚悟して、諦める。こんな自分を一緒にいるかどうかを、相手に任せる。本当は、そうしたいはず。力ずくで一緒にいて欲しいわけではないはず。①思いっきり握る　か、②手放す、本当のことを「話す」　か。どっちか。やってみよう。まだ悲しいけど、大事だったものを一個手放した。三月の段階で、「あ、これきっと手放すタイミングが来たわ」と思ってしまったもの。まだ悲しみに浸る時間が必要かもしれないけど、無理やり前向くのも自己受容かもしれないし。何が入ってくるかな。というかもう入ってきている気がする。楽しみ。有料カウンセリングは今は行っていませんが、何かお話してみたいことがある方や、お問い合わせはこちらへお願い致します↓

できるようになるまで、やる。

失敗しても、反省して、できるようになるまでやる。成功するまでやる。身につくまでやる。今までできなかったことを、必ずできるようになる。好意は真っすぐ正しく伝える。貫く。友人が悩んでいた時に、本当は「自分のこと(心)消そうとしなくていいんだよ」と言いたかった自分を。友人がしんどい話ししてるのに笑って話していた時に、「しんどかったなら無理して笑わなくていいよ」と言いたくなっていた自分を。否定せずにそれでいいと言ってあげよう。むしろ促進していくくらいが良いのかもしれない。傷つけてしまった人はいると思っている。こちらが全部悪いわけではないけど、二度と同じ失敗はしない。したくない。安心していい。私のことは私がずっとサポートする。わたしは、あまり穏やかな人生は歩んでこられなかった。やり方を間違えたことはたくさんある。でも、選んできた道や人は、きっと一つも間違えていなかった。

リブログ記事安心する。

安心していい。安心していいって、文字では何度もこのブログで見てきたはずだし、ユーチューブでもきっと耳には入っていたんだけど、届いてはいなかった気がする。自分はずっと不安だったように思う。仕事はうまくいくかこの人に愛されるのか1人になってしまうのかこの人ではない人からこれ以上愛されることはないのではないか普通の人がコミュニケーションを取らずに避けてしまうところのコミュニケーションは、逃げずにとろうとしてきたけれど（友人にそう言われた）振り返ると一対一の「パートナー」になりそうなときは全部逃げてきてしまったような気がする。不安だったように思う。もっと、ベースで安心していいんだと思った。そうすると他人のラインの返事がゆっくりでも感覚的に焦らなくて済むし。この感覚がどれくらい続くかわからないしまだハリボテの思いなのかもしれない本質的なことではないかもしれないけどこのまま安心して生きていきたい。不安は場合によっては1人でではなく他人とコミュニケーションをとることで解決していくのかもしれない。また掴めてないか。トライしよう。自分が変わると一緒にいる人も好きな人も変わるかもしれない恋愛の仕方も今までとは変わるかもしれない。怖いけどきっとこれで良いはず。

孤独とは。

孤独とは、物理的に1人であることというより①「自分とはどんな人間なのかを誰にも打ち明けられていない状態のこと」か。②あるいは「自分を（打ち明けたけど）誰にも理解して（愛して）もらっていない状態」のことか。打開したい孤独が①であれば、やることは「分かって（愛して）ほしい自分を打ち明ける」だし②であれば、やることは「分かって（愛して）くれる人が現れるまで打ち明け続ける」か。やることは一緒か。もちろん打ち明ける相手は選んでいい。選ばないといけない、かもしれない。場所も、選んでいい。全ての人に、全てのことを打ち明けなくていい。人事（打ち明ける）を尽くして天命（その相手が分かって、愛してくれるかどうか）を待とう。仕組みだけでなく、自分にとって大切な、具体的な個人を思い浮かべて、その人と実際に深いコミュニケーションを試みる。こんな自分を愛するかは、相手に任せるしかない。心に届くブログが書けるかどうかは、きっとその人がどれだけ覚悟して具体的に、実際の相手とコミュニケーションをとってきたか実際にどれだけ本気で物事に挑戦してきたかどれほどの覚悟で自分の全てを愛すると決めて曝け出して愛してきたかによるのだ。仕組みだけでは人生が停滞する。具体的な挑戦をしていく。何をいうかより誰がいうかだから、行動で示せる人でありたい。

ダメなら変えたらいい。

自分がやってみたことで、「違ったな」と思ったなら変えたらいい。やるまでどんな結果になるかはわからないし、やらないと分からないこともある。違ったと思ったら、変えたらいい。ずっとそれの連続。間違えたら、失敗したと思ったら、目を見開いてその失敗を見て、次はこうしよう、この方が良いと修正して何度失敗しても必ずやってやると、覚悟を決めて次にしたいと思ったことをやる。自己受容は質より量だから。数、チャレンジしないとできるようにならない。数やることで質が良くなるし、数やったことで質が上がって、「自信」が生まれる可能性が出てくる。だから、たくさん挑戦しよう。人生は自転車と一緒。何度も転ぶから乗れるようになる。でもたぶん、そのためは、まっすぐ走ろうとしないと行けないのだと思う。「どうせ乗れない」「転ぶのが怖い」と思って、最初から真正面から行くことを避けて道じゃないところばかりを選んでいたら、いつまで立っても真っ直ぐ乗れるようにはならない。間違っていい。一番したいことをしてみる。一番欲しいものを欲しがってみる。怖いけど行ってみる。ーーーーーカウンセラーの役割は、間違うかもしれないけどクライアントに挑戦してもらうこと。だけど、まじでそこいったら死ぬよ！ってところは止めることなのかもしれない。　自分は、「止まらなくていい」と言われたことで救われてきたのだけれど。自分が通った道は説得力を持って伝えられるし、自分がやってきたこと、できたことしか相手に伝えることはできない。自分が上がってきた場所までしか、相手を引き上げることはできない。だから、カウンセラー自身が一番挑戦しないといけない。

ハラスメントについて。

セクハラとかパワハラとかを含むいわゆる「ハラスメント」の定義とは「人に対する「嫌がらせ」や「いじめ」などの迷惑行為」だそうなのだけれど。原因の一つとして、「我慢しすぎたことによる爆発」があると思う。例え話で火事の話をする。火事の時に、目の前の火を消すことは大切なのだけどもし、ガスが漏れていてそれが火事の原因になっていたとしたら、ガス栓を閉めてガス漏れを止めることが根本解決になるように。モラハラ、セクハラを火事の「火」だとするとその原因の「ガス漏れ」は他のことなことが多い。その原因がいわゆる「ストレス」。その根本原因が、例えば何かの我慢だった時に我慢しすぎて破裂しそうになっており、心が制御不能となって暴走しているのだと思うハラスメントをやめるには「自分は何を我慢しているのか」「今、何がしんどいのか」に着目して、それに向き合い改善することが必要と思う。虐待もDVも、いじめも同様のアプローチかと思う。その相手を傷つけてしまうことをしてはいけない（法律、社会規範上）のは重々頭ではわかっているのに止められずにしてしまいどうしていいかわからなくなっていると思うそういったときにその暴力行為だけを止めようとすると、根本原因（しんどいことを我慢していること）が解決していないので、その行為は止まらないし、ますます悪化する。根本原因を逃げずに見つめるのが大切。ーーーー上に書いたように、ハラスメントは「八つ当たり」である場合も多い。やられた側は、「相手も辛かったと思うから、、」と、なんでも許す必要はない。自分を大切にするために、また2度とされないためにも、許さなくていいことも多いと思う。（ただその「許さない」のやり方は、・言葉で伝える・上司に言う・訴えるなどいろんな方法があって個別ケースで変わると思う）ただ、同時にハラスメントをしてしまった人も苦しかったという事実がある。確かに相手を傷つけてしまったことはいいことではないけれどハラスメントなどの問題行動をしてしまった人に対してその人の裏の苦しみに気づける人が思いを馳せられる人がどれくらいいるのだろうか今後自分がカウンセラーとして活動する時、他人を助けることはできないかもしれない。実際に気づいて行動を変えていくのは本人だから。でもサポートはできると思う。また、もし、自分や友人、大切な人たちがこう言ったことで苦しんでいるときにこの仕組みを知っていると、助けることができるかもしれない。

「愛する」には「許す」が伴う。

「愛する」ことには、「許す」が伴う。それは、雑に扱われたり、殴られたりしても許すという意味ではなくて（許してはいけないこともある）相手が何を好きでも何を好きじゃなくてもどんな気持ちでいても自分を好きでも好きじゃなくても許すということだと思う。そもそも、コントロールできることではないし、コントロールして無理やり変えてほしいことでもない。(かといって諦めて何も働きかけない、ということではない)よく「愛してる、だから行かないで」みたいなセリフをドラマとかで見るけど#DVしている母親が子供に言う時などそれは「離れたい」「一緒にいたくない」という相手の気持ちを許していないから愛じゃないと思うそう伝えられたらよかったと思うこともあるけど今後自分の言葉を聞いてくれる人にこれを精一杯伝えていくしかない。恋とは素晴らしいものでやっぱり成長できるし一番好きな人のところに正面から行かないと意味がないんだと思う。それは自分のため。その人が好き愛したいという自分の気持ちの味方をするため。言葉やイメージワークではなく行動でそれを示したということは自分の味方をしたということは必ず、今後の自分の人生を後押ししてくれるから。私のこのエゴで、幸せを感じてくれる人に会いたい。あなたを好きだ、一緒にいたい、触れたい、大切にしたいというエゴこそが他人を幸せにする。愛してほしい。そのためには愛してほしい自分の全てを相手に見せないとダメだし、テクニックなどに頼ってはすべてを愛されることはない。全てを愛されたいなら、運命の人に出会いたいなら、自分の全てを見せることしか私たちにできることはない。すべてを見せる覚悟が相手を信じることが私にはまだ足りなかった。と、気づいた。気づいたところから。ここから。

リブログ記事”瞬発力がある方が現実は変わりやすい。”

いつも遅くなっちゃうから意識してる。

「石橋を叩いて渡る」時に知っておきたいこと。

石橋を叩いて渡るということわざがあるけれど「石橋を叩いて渡る」人の願いが叶わない２つの理由として、①叩いてばかりで渡らない②叩きすぎて壊すの、2通りがある。叩くこと壊れないか試して確認することは悪いことではない。不安なんだろう。叩いていい。石橋を叩くということは、相手を「試す」ということなんだと思う。試すことは悪いことではない。試したらいい。けど、相手を試す時に、知っておかないと行けないことがある。それは、試すたびに、叩くたびに、相手が痛い思いをしているということだ。その自覚を持つ必要がある。石橋を叩いているとき、本当は、それを信じたいのだと思う。渡りたいのだと思う。でも不安だから、叩いているのだと思う。でも、その願いを叶えたい時に我々ができる行動は一つだけで、それは、その石橋を「渡る」ことなんだと思う。無事に渡り切れることもあるし、橋が途中で落ちてその願いが叶わないこともある。「もっと叩いて確かめておけばよかった」って、思うかもしれない。でも、落ちた先で、予想通りではないかもしれないけれど次の道が繋がっていることもある。だから、願いを叶えたいときは、石橋は「ビビりながら渡る」こと。ーーーー。。。そんな事を考えながら、自分４月からの進路を決めました。自分で決めたから。大丈夫。

執着を手放す。

何かに執着、依存して苦しいときはその執着している人、物を握るのと同じ強さで自分の心を握りつぶしている。心で感じていることを、出さないようになかったことにしようとしているだから苦しい。そこからの抜け出し方は二つ。手を放す（握り潰してきた解放する)か思いっきり握る（執着しまくる)か。手放せそうなら手放してみる。でも、それが無理そうなら、目一杯執着することが解決になる時もある。握力や筋力には限界がある握り続けたら、いつか握れなくなってもう良いやと執着が終わる時が来る。俺は一昨日一つ手放せた。握りきったんだと思う。手放せない自分も責めないで。味方をしてあげよう。

サボるな。舐めるな。

「この先私があなたにどんな態度をとってしまったとしても、私はあなたのことが好きだよ」的なことを以前人に言ったことがあるけどサボんなって話。好きなら終始それを表現しろよ心を開くことや気持ちを伝えることをサボってんじゃないよそれで上手くいくわけないだろ。なめんな。

2024/12/10

大切にしたいあの人を守るくらい本気で自分を守ろう。それができないと、他人のことも守れない。