私はずっと「取られる」とか
「比較される」とか
そういう感覚で揺れてきた
お母さんとの関係でもそうだったし、
弟ができた時もそうだったし、
友達でも、部活でも、仕事でもそうだった
ずっと同じ
一番最初の感覚はたぶんコレ
家族の中で、私だけの場所があった
お母さんの視線も、愛情も、
全部自分に向いてる感じ
それが弟が生まれたことで変わった
焦点がずれた
私の中ではそれが
「失った」みたいに感じた
でも今思うと、
本当は愛が消えたんじゃなくて
分散されただけだったんだと思う✨️
ただその時の私はそれが分からなくて
すごく苦しかった
どうしたらまた見てもらえるか
どうしたら褒められるか
どうしたら前みたいに戻れるか
そればっかり考えてたと思う
気づいたら、
「褒められる自分」になろうとしてた
手伝うとか、頑張るとか、いい子でいるとか、
そういうことでまた視線を戻そうとしてた
それがうまくいくと安心できたし
また褒められると少し満たされた
でもそれもずっとは続かなくて
また空っぽになる...
その繰り返しだったんだと思う
これが大人になってもずっと続いてた
友達でもそうで
部活でもそうで
仕事でもそうで
すごい大切にしてたものに限って
誰かが入ってくると揺れる
取られたって感覚になる
その中にはずっと、
「取った 取られた」みたいな
感覚があって
誰かに奪われているように感じる瞬間がある。
そしてその淋しさは
その人に直接ぶつけることはせず
私はその人からそっと離れる
関係を切るというより
その人の存在を静かに消すように
心の中から距離を取ってしまう
何も言わないまま
そのまま離れていく
本当は、
なんでわかってくれないのって
ちゃんと伝えれば
よかったのかもしれない
喧嘩してでも
気持ちをそのまま出せば
よかったのかもしれない
喧嘩したかったのかも...
でもそれができなくて
結果的に自分の中に全部残る
だから空虚感になる
言えなかった気持ちが
そのまま空白として残る
家を早く出たかったのも
たぶん同じだったと思う
目標とか夢とか特になかったけど
家を早く出たいだけで
一人暮らしは始めた
喉につっかえてる
小骨みたいなものがなくなると思ってた
その場で伝えるより先に
その関係から離れることでしか
自分を守れなかった
でも今日思ったのは、
それって本当に「取られた」じゃなくて
焦点が移動してるだけなんだってこと
愛が消えたんじゃなくて
向き先が分散されただけ
でもその変化を
私はずっと喪失だと思ってた
だから怖かったし
だから必死だったし
だからしんどかったんだと思う
そしてもうひとつ
すごく大きかった記憶がある
お母さんが亡くなる前に言った
「女の子産んどいてよかった」という言葉
あの言葉で、私はすごく満たされた
それはたぶん、
弟にはないものだったからだと思う
性別という違いの中で、
私はここにいていい理由をもらった
気がした
その瞬間だけ、
ずっと埋まらなかったものが
少しだけ埋まった感覚があった
でもその後は、みんな同性
その違いがなくなっていくような世界の中で
また同じように揺れていった
全部つながってる
弟のことも
友達のことも
仕事の人間関係も全部そう
全部同じテーマだった
そしてもうひとつ大事なことがある
私は、比較されてる相手のことも
比較している相手のことも
全部ちゃんと認めてる
どの人も
それぞれ唯一無二だと思ってる
本当は、誰かを否定してるわけじゃない
でもそれでも揺れる
その時に出てくる感情は
その人への静かな怒りになることがある
「なんでわかってくれないの」
「なんでそっちを見るの」
「なんで私じゃないの」
そういう感情になる
でもそれは本当は
相手そのものへの怒りというより
わかってほしかった私が
反応しているだけなんだと思う
空虚感って
何かが足りないから
起きてるんじゃなくて
焦点がずれたまま
ひとつにしがみつこうとした時に
生まれるものなのかもしれない
今はまだ完全に分かったわけじゃないけど
少しだけ見えた気がする
たぶんこれは「治す」とかじゃなくて
思い込みをほどいていく作業なんだと思う
また揺れると思うし
また同じこと感じると思うけど
でも今日みたいに点と点が
「つながった瞬間」があるなら
少しずつ緩めていける気もしてる☺️