はぃ、こにちは
相変わらずのおサボりブログ。。。
もはや定番ですね
今日はなんだかしんどい日。
身体は元気。お陰様で。
有難い
ありがとう。
ただ。
今日は心が痛い
TVやネットを付けると、どうしても目に入ってしまう情報。
そりゃそうだ。
なんですが。。。
今回の、通園バスに放置されてしまった3歳女の子のニュースは、どうしても我が娘とリンクしてしまって
堪えられないほど、心が締め付けられて、苦しくて、どれだけ涙が流れても次々とあふれ出てしまいます。
私なんかで、こんなんなんだ。
ご両親。ご家族。親戚。お友達。
どれほど心を痛めておられるだろうか。
想像する事すら辛い。
今こうして文字をつづっているこの時も。
画面がにじんで、ぼやけて。
私の娘も3歳。
自分の娘だったらと、想像する事すら苦しい。
このような痛ましい事件が起こる度、子どもたちを大切にしたいと心から思う。
けれど、日常はそういった強い想いさえ、だんだんと薄れさせてしまう。
もちろん、大切だという思いが消えたり減ったりすることはないのだけれど
感情をぶつけてしまって後悔することも多々あって・・・
昨日だってそう。
私は子供が叩いたり蹴ったりすることが、どうしても許せません。
言葉を理解できるようになってから、度々、きっと何十回何百回と「叩きたくなったら、どうして叩きたい気持ちなのかお話して教えてね。」と伝えてきた。
私や自分の事を叩いていた娘は、叩くことをやめ
「ママ、今○○が出来なくて、嫌な気持ち！」とか、「悲しい気持ち！」
と、伝えてくれるようになりました。
しかし、
弟が産まれてからは、再び手や足が出るようになってきてしまいました
きっと、嫉妬や寂しさ、でも大好きという気持ち。
どう表現したらいいか分からない感情に出会っているのだと思います。
再び、娘に注意することが増えてきたのですが、最近の娘はかなり力も強く、
注意しても制止しても、殴り続け、蹴り続けることがあります
もちろん最初はしっかり注意をするのですが、あまりにも度が過ぎるとプチっとキレてしまう私。
そして、1歳の息子に対して力の限り腕や足を握ったり、叩いたりする行為を目撃すると、ブチっとやってしまいます。。。
昨夜も、弟を叩き倒した娘を見て、いつもならまず声掛けから始める注意を、そんなのすっとばしてまず、娘の両手を掴んで制止。からの「同じことをやられたら、うれしいのか
？」と、鬼の形相の私。
娘は恐怖におびえて泣きながらも、何とか私を叩こうと必死の攻撃。
しかし、当然力では私にかなわない。
私は「いつも、自分がされて嫌な事はしちゃダメだって言ってるでしょ」と、鬼、降臨しっぱなし。。。
「自分も叩かれたいから叩くのか～！？」と、鬼、居座り続ける。
娘、怯えて号泣。
私、彼女の泣きながら怯える顔を見ても、どうしても感情が治まらない。
なので、
「あ～、もう、いいよ
。」と、立ち去ってしまいました
娘からしたら、怒られているのも恐怖なのですが、一番いやなのが「もういい」と、私に言い放たれる事。
そこからは、娘の大号泣が聞こえてきましたが、私ももうどうしていいのかわからず
別室で、興奮したまま反省と後悔。
そして、娘の泣く顔を思い出して、辛くて、自分はなんてダメな母なんだろうと思いました。
私が、大人のくせしてどうしていいか分からず過ごしていた時間
娘は、旦那の話を聞いて、何がどうだったのかという話をしてくれていました。
そして。
「ママ。さっきはゴメンネ。」
と。
「痛かったよね、傷付けてごめんね。ママ、大事だよ。」
と。
私、11月で40歳になります。
もうね。
ダメです。
年齢じゃないのは分かっていますがね、40歳にもなろうとしている大人が、
3歳の娘に先に謝って貰って、歩み寄って貰って。
あなたがやるべきことはなんですか！？と自分に問いたい。
もちろん、叩いたことをごめんなさいすることは大事で、当然ですが、、、
さっきの私は、3歳の娘に対しての正しい言動だったのかと
ただただ感情をぶつけて、娘を怖がらせてしまっただけの行為だったのではないかと・・・
もう、やるせない気持ちになりました。
時々思うんです。
私の言動は、子どもたちに対してモラハラになっていやしないかと・・・。
私、今まで、子供に注意したり叱る言動の中で、「こら～！！！」といきなり感情的に注意する事はあまりありません。
そのかわり、
「今の、いいと思った？やってみてどんな気持ちだったか教えて？」
と、話し合いがスタートしてしまいます。
子供からしてみたら、面倒な話です。
大抵は、「ダメだった。」と答えることが多い娘ですが、「良いと思った。」と返されると、
「分かった、itohaはいいと思ったからしたのね。じゃ、ママもこれからそうするね。いいね。」と、かなり圧のある言い方をしてしまい、「ごめんなさい～
」という流れに。。。
これがね、この言い方、この圧。これがね、モラハラなんじゃないかと思うんです。
子供だったら「こら～！」って頭ゴツン！ってやられて終わりの方が、いいんじゃないかと。
私の言い方だと、すごく心に嫌な残り方がしてしまうのではないかと思うんです。
そして、娘も、他の誰かに対して、私みたいな言い方をしてしまうようになってしまうのではないかと・・・怖いのです。
それなのに、言葉で言い負かすじゃないですが、、、
嫌な、嫌味な、陰湿？な言い方をしてしまうのです。。。
こんなんじゃ、子どもが子供らしく育つことができないのでは・・・と、事あるごとに悩みます。
それなのに。
分かっているのに。
どうしてこんな風なかかわり方しかできないのか。
大切で、大切で仕方ない娘に、
どうして、まっすぐのびのびした感情で過ごさせてあげられないのだろうか。
分かっているのに。
痛ましいニュースを目にするたびに、
ただ生きているだけで。
それだけでいい。
そう、心から思うのに。
どうして、欲張りにも自分の思いを優先させてしまうのだろう。
ただそこに元気でいてくれるだけでいいのに。
私の思想や考え方など、ほんと、どうでもいいのにな。
子供と接していると、時々、自分どんだけ完璧な人間なんだ！？と思うような振る舞いをしていることに気付きます。
子供に対しての、注意や叱りのほとんどが、私の「正しい」「正しくない」の基準で。
それを
世界基準かのように、自信を持って子供に注意している自分があまりにも滑稽で、穴に入りたくなるような気持ちになります。
子育て
親育て
人間育て
う～ん
で？
ってゅ。
結局、迷ったまんま。
答え見つからず、きっと今日も終わる。
明日が当然くると思ってる余裕にかまけて、とりあえず終わる今日。
明日がちゃんと来てくれるといいけどな。
人生足踏みも必要だけど
走っている人だけが、足踏みをゆっくり整える時間としてつかてえるんだろうな。
私は、歩いているのか。まだ歩いてすらいないのか。
気が付いたら、あっという間に子供が子供でいる時間は終わってしまうんだろうな。
あ～～～～。
今日も、一体何が言いたいんだか分かんない話になってしまった。
とにかく今日は、
飛び交う情報を目にするのがちょっと辛い日。
だから、
光る画面を見ない様にしよう。
いや、コレ書いてる時点で、みてるけどな
ではおまけ。
おやつ中、思い立って前髪を切ってみたら
切り過ぎまして（(笑)）
旦那にバレないかな～
と思っていましたが
保育園にお迎えにいった旦那から
「やったな？」
と、速攻LINEがきました
娘の時は絶対自分で切らなかったけど、
息子はこんなもん(笑)
ほじゃ～～～～～～～～～～～～～～～