１７歳の妊娠～そして

まだ高校生だった。

生理が遅れている・・・・・・どうしてだろう・・・・・でもまさか・・・・・

そんな風に悩みながら時間だけが過ぎていった。

「誰にも言えない・・・・でもこのままにする訳にいかない。・・・何とかしなければ・・・」

焦りと不安ばかりが募っていった。

生理が遅れてから、２週間後私は、検査薬を買いに行った。

結果は、残酷にも凄い早さで分かった。

私は、１７歳で妊娠した。

「・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・・・・

誰か助けて・・・・・・

誰か・・・・・・・助けて・・・・・・・・・・」

とにかく誰かに助けてほしくて、誰かに縋りたくて、

そして、現実を受け止めきれていなかった。

私は数日後小さな産婦人科に１人で行くことにした。

私は、誰にも言えなかった。

友達にも、そして勿論・・・親にも

「妊娠３ヶ月目ですね。どうしますか？処分する場合大体１０万くらいかかります。」

病院の先生は、慣れている様子で淡々と説明してきた。

親にだって言えない・・・・それにまだ高校生だ。

「子供は産めません。処分したいと思っています。」

私は、そう先生に伝えた。

その後、色々な説明を受けたようだったが、ほとんど記憶がなかった。

今・・・・・私は、確かに母親なんだ。

今・・・・・私の中に確かに、自分の子供が存在している。

漠然と感じる現実と、現状に

ただただ、辛く悔しく後悔しながら・・・・・・ひたすら悲しみに沈み込んでいった。

ただ、頭の中でグルグルと同じ言葉が繰り返し流れ続けていた。・・・何度も・・・何度も・・・

「母親なんだ・・・確かに存在している・・・そして・・・・私は・・・それを壊すんだ・・・」

私は自分の子供を殺すのだから・・・・

。。。

１０代の過ち

「あんたのせいで、こうなったんだ・・・・・あんたのせいだよ。」

母が、１８歳の私に言った。

あの頃は、まだ若くて恋の意味も良く分かってすらいなかった。

ただ楽しければいい・・・・大人のような時間、刺激に憧れていたかもしれない。

彼氏という存在に、尽くして拒否もせず何でも受け入れた。

「ねぇ～俺付けたくないんだよね。いいよね？別に。」

「・・・・うん・・・」

何がいいのか・・・どこがそんなに気持ちいい？？

面倒くさい。

セックスなんて、好きじゃなった。

ただ皆してるし、恋人とはそうゆうことするのは、当たり前だよね。

そんな感じでしかなかった。

何もかもがおかしい。でもそれは、時代なのかもしれない。

大切な事が、歪んでいる時代。

だから仕方ない。こうゆう時代だから仕方ないし、これが当たり前。

今思えば、全て言い訳だったように思う。

私は、高校２年の夏

妊娠した。

１７歳だった。

彼は、同級生で私はそれほど好きではなかった。

全てが音を立てて崩れ始めたのは・・・・この時からだった。

私は、取り返しのつかない過ちを犯した。

それに気付いたのは、１年後母が口にした言葉・・・・

「あんたのせい・・・・・」

ガラガラと崩れていく音がずっと遠くで鳴り続けていた。

＊１９歳の春＊

高校を卒業し、東京へ出てきた。

短大でなければ東京へ出るなど許してもらえなかったため、私は死に物狂いで勉強した。

短大の女子寮に入り、数ヶ月経ったころ、父が失業した。

もともとお金は無く、私の家庭は貧しかった。

それでも、東京にどうしても出たい理由が、私にはあった。

そして、もともと裕福ではなかった現状は、父の失業によって、更に悪化することになった。

無理を言っても上京したかった理由。

そして、父の失業から始まった色んな決意と始まり。

汚れていく体と、澄んでいく思考。

体でお金をつくろう。。。

その時、私は１９歳だった。