こんばんは〜
お友達がね
「いとばぁさんはできない人を演じるくらいがちょうどいい」
とコメントくださいまして
いやそんな
私そんなにデキる人じゃないし
なんて思ってたら
ほんとに今デキない人になっちゃってる
14日の心療内科の予約を
心待ちにしてる
いとばぁです
とにかくさぁ
ひとりでいたいわけよ
家事をしてるともう無性に
自分の部屋で横になりたいわけよ
カラータイマーは１時間で
ピコピコ忙しく鳴り続けてて
夕飯を１時間で作って
義母に持っていく頃には
涙目になってる
コレはちょっとかなりいつもと違う
そんな今日、今さっき
義母を泣かせてしまった
朝、義母から電話があったの
「陽子さんて、長男の何やったっけ」
「奥さんですよ〜」
「結婚しとったっけ？」
「結婚してもう40年になる長男の嫁ですがな」
「そ～やったぁ？もうなぁ分からんくなって、あかんなぁ私は（笑）」
自分のボケを話題にして笑いを取って私とちょっと喋りたかったんだろう
ということは分かる
私も軽く笑って少し話をして
電話を切った
今日は日曜日なので
義弟が昼食を用意してくれる日
よせばいいのに
見守りカメラを覗いていたら
珍しく義弟嫁も来て
母の日用の手作りカーネーションを
渡していた
そこで私に言ったことを
もう一度言う義母
「なぁ、陽子さんて、長男と結婚しとるの？」
義弟が答えて（ちょっと嬉しそうに）
「お義姉さんのこと忘れたらいかん」
義弟嫁が自分を指さして
「私のことは分かる？」
義母はその手を取って両手で握り
「忘れるわけ無いやん、私の大事な大事な○○○さん♥」
と応える
あほくっさ、きもっちわる〜
と思ってカメラを閉じました
それが昼食の時
夕食を作りながら
なんか、すごーく辛くなってきてね
毎日毎日
（最近は少しサボり気味だけど）
ご飯を作って顔を見に行って
ご飯が少ないからと
お米を研いでセットして
今日は義妹が来なかったからと
少し長めに愚痴を聞いて話をして
苦しいと電話があればすぐに駆けつけ
おむつがぐしょぐしょと言われて
蒸しタオルでお尻拭いておむつ換えて
デイサービスは嫌だっていうから
毎週家のお風呂に入れて
エトセトラエトセトラ
あ、足が冷たくて眠れない
って言われたから
アンカとタイマーも買ったさ
いつも気にしてる
カメラだって気になるから見ちゃう
なのに
毎日顔を見てる私を忘れて
月１回来るか来ないかの義弟嫁の
手を握り大事な嫁と
アピールする義母
忘れられることは仕方ないと
思っているよ
実の子さえ忘れる認知症だもの
そんなことで責めないけど
（本当に忘れているならね）
なんで次男嫁を
嬉しがらせるのさ
滅多に顔を見せない義弟嫁が
長男嫁より自分がエライと思って
勝ち誇ったようにキャーキャー言って
帰っていったわ
私は傷ついた
あんたらだけでテキトーにやってればいいじゃんって思った
大事な○○○サンに
面倒見てもらえばいいじゃん
で
夕飯を持っていって
軽く言ってやった
理解力が落ちてるから
少し詳しく話した
途端に泣き出すよね、義母
「私はもう死んだほうがいいんや」
「陽子さんに失礼なことを言って生きてる価値がない」
「なんでこんなにボケてしまったんやろ」
「私は生まれつき頭が悪いんや」
「もう何も食べへん、このまま死ぬ」
うんざりしました
まるで私がいじめてるみたい
この人、
いつも何でも自分中心に考える
主語がいつも「私」
自分が自分が自分が自分が
自分がしたことで他の人がどういう気持ちになるかなんて考えてない
言い訳と脅迫
ボケたフリも
（あえてフリと言います）
自分を心配してもらうための手段
寂しくなると神経痛が、呼吸が苦しい
と言っては誰彼と呼びつけて
すっごくわがまま
そして自分は常にいい人でいたい
常に被害者でいたい
だから
目の前にいる人にいいことばかり言う
目の前にいない人を貶す
毎日こんなにしてくれてありがとうなぁ、私の世話しとったら陽子さん、家の事何もできへんから早よ帰ってな
って言うのが、義弟妹たちには
陽子は何もせんと喋りもせんとさっさと帰っていく
と変換されてるのを何度も見たわ
見なけりゃいいんだけどね
そして、
さっき泣いてたカラスは
15分後には
私が持っていった夕飯を食べていた
相撲を見ながら（笑）
こんなこと
笑い飛ばしていたんだけどなぁ
いつものことって
ブログで愚痴って
立ち直っていたんだけどなぁ
どうでしょう？
こんなことをブログにあげちゃう私って、やっぱりヤバい奴でしょうか
うつ病診断とかストレスチェックとか
２、３個やったんだけど
片っ端から
「重いうつ病の疑いあり、すぐ診察を」
って出る
明後日心療内科に行ってきます
だけど
あまり期待はしないほうがいいよね
すぐに楽になるわけじゃないことは
娘を見てれば分かる
何が希望か、と聞かれたら
24時間ひとりでいたい
と答えたい
無理なら
こんな感情失禁が辛いから
頭がぼーっとなる薬をちょうだい
って言うつもり
どうも、また長々とすみません
アメ限にしてすみません
最後にひとつね
希死念慮はないです
そんな根性はない
ここから消えてしまいたいけど
診断書を重めに書いてもらって
１月に入院した実母の介護を言い訳に
家出をしようかと思っています
入院して４か月経つんだけど
見舞いにも行ってない自分が
情けなくってね
実母を言い訳に逃げる自分も
大概情けないけどね（笑）
追記
頭がお花畑になるお薬を飲んで
もう一度これを読んでみたら
たいしたことないじゃん
って思ったので
夫と義弟嫁の名前を伏せ字にして
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