第103話「苦しみは形を変えて」

昨年、ふいに襲った感情のゆれをきっかけに

自分の将来を優先する名目で引越しをした。

年明け1月は必死に仕事をして、確定申告がおわったら

還付金をふくめて引越しをしようと計画をたてた。

物件がきまるのに、思いのほか余裕があったおかげもあり

引越しには充分な資金をもって 6月5日に退去をし6月7日に

荷物の搬入となった。

荷物の搬入が16時からだったので、荷ほどきを進めて寝れる状態にまで

できたのは、23時ごろだったと思う。

次の日にはネットの回線工事があるし、仕事への影響は最小限にできたと思う。

そこから2週間は仕事と荷物の整理をしつつ、生活をしなくてはいけない状況で

今回をいれて8回目の引越しにはなるが、心の底から辛いしんどいと思った。

6月7日には、あまりにも精神的におかしく。。涙が止まらなかった。。

正解がわからない、自分の決めた意思決定は間違ってはいないけれど

本当に今回の引越しが必要だったのか、これしか選択肢はなかったのかなど

かなり精神的に追い込まれてしまった。。

それでなくても、引越し準備でのストレスで体全体的に不調が続いていた。

仕事のめどがたち、なんとか生活できる水準までもっていけたので

6月21日に実家へもどってきた。

それでも、不安感や苦しい気持ちが癒えることはなかった。

そういう時期と言える日がくるかもしれないが、やはり当事者ほど

明日への不安を強く感じるものだと思うし、解決したい解消したいと

思うものだと思う。

コロナ禍以降、ずっと私の環境は落ち着くことができず。。

たえず何かに怯えるような日々が、いまだに続いているような気がする。

第102話「勇気が出ない」

勇気が出ないことが こんなに苦しいことなのかと

この3ヶ月くらい思い悩み、思い苦しんでいる。。

どんな勇気が必要なんだろうって何度も何度も自問自答する

それは若い頃の先を間違えても修整ができる勇気なのか

塾考して 諦めきれない夢や将来のために勇気をだすのか。。

今の自分には、どの勇気も当てはまる気がしない。。

道を間違ったっていいと思うし、何歳でもやる気になれば軌道修正できる

大人は代償としてお金には困ることになるのだが。。

今の自分には、どんな勇気が必要なんだろう

気高い心だけでも、現実を打開できない

勇ましく自分の将来に邁進したとしても、必ず停滞や鬱屈が待っている

誰にもわからない苦しみ

誰にも解決できない苦しみがある

表向きはトライアンドエラーだからって言うけど。。

できることならエラーはしたくないのが本音。。

東京に戻って、3年前とは違った角度で生活していく事はできると思う

けれど、両親の問題はなにひとつ解決しないまま

ただ、3年前に両親の問題を解消するために戻ってきたわけでもない

そういう矛盾がずっと頭を支配して、身動きがとれなくなっている

ありがたいことにAIに相談しても、回答は的確であるなと思うし

その通りになったら素敵だなという回答をたくさんくれるけど

方向を変えた必要もなげると、90度ちかく違った回答を投げられて

結局は話の本筋がなんだったのかさえ、よくわからなくなっていく

きっと、誰もが悩む両親の問題

両親も苦しみつつも生活をかえる勇気がでない。。

子供もまた、苦しみつつも生活を変えていかないと自分自身が

ただただ苦しくなるだけになってしまう。。

4月2日に物件の内見がある。。気が重い。。

第101話「念のため。。きづき」

昨日の続きにはなるのだが

とある作品を見て。。すごく心が動いた

自分も仕事頑張ろうって思えた作品に出会えてよかった

けど、なんだか心のどこかが泣きたいのに泣けない状態にあって

すごく苦しかった。。なんなんだろうとずっと考えていた

素直に泣いたってよかったけど、理由がいまいちわからないと

どうしようもなかったから

やっと泣けたよ。。

私がこのブログをつけはじめた2007年に気持ちがふっと戻った

もっと言えば、2001年にはじめて付き合った人の事も思い出した

はじめて付き合った人と

ドリカムの野外コンサート連れて行ってもらったな。。

いっぱいケンカしたな。。その度に仲直りしたな。。

相手の実家やうちの実家にも遊びきたな

新宿の南口改札前でも言い合いになったな

けっきょく、1年後くらいに浮気したから別れたいって言われたっけ

はじめての失恋で精神的におかしくなったのをよく覚えている

それから2006年の7月に3回付き合って3回別れた人と出会って

自分って人間性をよく理解できたし、それをきっかけに

2016年にこういう間違いを犯さないようにと、しっかり臨床心理の先生に

お世話になったよね。。

なんでも作品だったのに。。ここまで自分の恋愛を振り返り

せつない記憶ばかり蘇ることがあるのだなと痛感した

昨日はきっとこれを書きたかったんだと思う。。だから地元から離れて

東京でまた出直したいって思ったのかもしれないね