第102話「勇気が出ない」
勇気が出ないことが こんなに苦しいことなのかと
この3ヶ月くらい思い悩み、思い苦しんでいる。。
どんな勇気が必要なんだろうって何度も何度も自問自答する
それは若い頃の先を間違えても修整ができる勇気なのか
塾考して 諦めきれない夢や将来のために勇気をだすのか。。
今の自分には、どの勇気も当てはまる気がしない。。
道を間違ったっていいと思うし、何歳でもやる気になれば軌道修正できる
大人は代償としてお金には困ることになるのだが。。
今の自分には、どんな勇気が必要なんだろう
気高い心だけでも、現実を打開できない
勇ましく自分の将来に邁進したとしても、必ず停滞や鬱屈が待っている
誰にもわからない苦しみ
誰にも解決できない苦しみがある
表向きはトライアンドエラーだからって言うけど。。
できることならエラーはしたくないのが本音。。
東京に戻って、3年前とは違った角度で生活していく事はできると思う
けれど、両親の問題はなにひとつ解決しないまま
ただ、3年前に両親の問題を解消するために戻ってきたわけでもない
そういう矛盾がずっと頭を支配して、身動きがとれなくなっている
ありがたいことにAIに相談しても、回答は的確であるなと思うし
その通りになったら素敵だなという回答をたくさんくれるけど
方向を変えた必要もなげると、90度ちかく違った回答を投げられて
結局は話の本筋がなんだったのかさえ、よくわからなくなっていく
きっと、誰もが悩む両親の問題
両親も苦しみつつも生活をかえる勇気がでない。。
子供もまた、苦しみつつも生活を変えていかないと自分自身が
ただただ苦しくなるだけになってしまう。。
4月2日に物件の内見がある。。気が重い。。
第101話「念のため。。きづき」
昨日の続きにはなるのだが
とある作品を見て。。すごく心が動いた
自分も仕事頑張ろうって思えた作品に出会えてよかった
けど、なんだか心のどこかが泣きたいのに泣けない状態にあって
すごく苦しかった。。なんなんだろうとずっと考えていた
素直に泣いたってよかったけど、理由がいまいちわからないと
どうしようもなかったから
やっと泣けたよ。。
私がこのブログをつけはじめた2007年に気持ちがふっと戻った
もっと言えば、2001年にはじめて付き合った人の事も思い出した
はじめて付き合った人と
ドリカムの野外コンサート連れて行ってもらったな。。
いっぱいケンカしたな。。その度に仲直りしたな。。
相手の実家やうちの実家にも遊びきたな
新宿の南口改札前でも言い合いになったな
けっきょく、1年後くらいに浮気したから別れたいって言われたっけ
はじめての失恋で精神的におかしくなったのをよく覚えている
それから2006年の7月に3回付き合って3回別れた人と出会って
自分って人間性をよく理解できたし、それをきっかけに
2016年にこういう間違いを犯さないようにと、しっかり臨床心理の先生に
お世話になったよね。。
なんでも作品だったのに。。ここまで自分の恋愛を振り返り
せつない記憶ばかり蘇ることがあるのだなと痛感した
昨日はきっとこれを書きたかったんだと思う。。だから地元から離れて
東京でまた出直したいって思ったのかもしれないね
第101話「念のため」
2023年に地元へ戻ってきた
いろんな言い訳をしながら。。
あらゆる問題から逃げるのに、都合がよかった。。
仕事もプライベートも、両親の体調を理由に
都合よく現状を打開するきっかけにするには
とてもとても都合がよかった。。
何度も、戻ってきてよかったと思っている
何度も、戻ってきてよかったと思うようにしている。。
別に東京での暮らしが、すべて順調だったわけではないし
言うほど地方に引越ししたわけではない
でも、地元と言えるほど地元でもない。。
小学4年生の時に、親の都合で引越ししてきただけで
別にすごい思い入れがあるわけではない
もちろん、いちばんの思春期を過ごした場所ではあるのだから
大事な場所であるのは変わらない
友達と毎日帰った場所、友達とまた明日って別れる駅のホーム
ただいまって帰る実家
ノスタルジックですごく大事にするべき思い出だし
駅のまわりが昔とぜんぜん変わったり、駅のホームもまったく
違う雰囲気になってしまったりするけど、大事な景色であるのは
変わりないけど。。
本当はどんなに苦しくても、どんなに悩んでいっぱいブログに
愚痴を書き続けても、東京で好きな人をみつけて同棲して
うまくいかなくて。。同棲解消したとしても。。
仕事がんばって、自分の思い描く自分自身になりたかったなと思う。。
地元に戻る時に、たとえ両親の問題が解決したとしても
もうその頃には、自分自身の老後を考える年齢になってしまっているだろうし
現状、仕事のオファーもあまり大きい仕事がくる事も減ってきているし
どうするべきだったのかなって