「許す」の積み重ね

今までのアタシ割と
他人を許すのが苦手だった。

一度根本的に嫌な目にあわされると
その人の存在を自分の中で排除して
いないものと思うようにしてきた。


良い悪いは置いといて
違う世界で生きて行きましょう、と言い渡す気分だった。
その方がみんなハッピーだと思った。

違う世界にいれば
嫌いな者同士迷惑をかけることもないしかけられることもないから。

それでアタシから疎遠になった友達や知り合いや同僚も
何人かいる。



嫌な目にあわされても許してたら
また嫌な目にあうから
それが嫌だから
許さないことにしてた。








ただ
お父さんやお母さんやお姉ちゃんという家族は
八つ当たりしたりされたり
家族ならではの甘えからひどいことを言ったり言われたりして
今まで何度も許し許され
彼らの存在をアタシの中から排除しようなんて
思いついたことも無かった。




今まではあまり意識したことはなかったけど
新しく家族として付き合っていくことになった水色氏のことも
今から何度も何度も何度も許さなければいけないんだ
とふと気付いたわけだ。



彼がアタシからの連絡を無視しても

言葉を選ばずにひどいことを言ってアタシの気分を害しても

仕事の忙しさのせいで八つ当たりをされても

ただ気が向かないという理由だけで、
もっともらしい理屈を付けて投げ出されても

何年経ってもアタシの誕生日を覚えなくても
（ちなみに付き合って2年でまだ正確に覚えてません。）

休日に家事をするアタシの横でゴロゴロされても

約束をすっぽかされても



それでもその度にアタシは
何度も何度も彼を許さなきゃいけないんだ。

一瞬それに「ひょえ～、かんべ～ん。」と思ったけど
でも
「ああ、それってきっと、そういうことなのね。」
って思った。




今までの
いざとなれば別れればいいという前提に立った
彼氏彼女という関係では
どうしても許せないというタイミングで別れが来る。




でもアタシは
あくまで別れを前提にしない
辛く苦しいけど、きっと何か人生の機微とか
味わったことの無い、ニッチというかマニアックな歓びみたいなもの
そういうものを得るための
そのプロセスのひとつが許すの積み重ねなのかな、って。

そうじゃければ多分
1週間で離婚だ。



これはこれでやっぱり
アタシが自ら望んだ困難なわけだ。





だからやっぱりアタシは
だましだまし
彼を許し続けるんだ。





それは一体何回になるんだろうか。

でも、やっぱつくづく

















人生って修行だぜ、ベイベ。






(´▽｀) ｳｹﾃﾀﾄｰｼﾞｬﾅｲﾉ