あれ？なんだっけ？

写真の花。

撮った時は名前をちゃんと覚えていたのに、
ふと忘れてしまいました。

それから２時間ほど考えていましたが、
花の名前、さっぱり思い出せません。

年ですかねぇ……。

伝えることの難しさ

言葉って、難しい。

相手のためになることを、一生懸命勧めているつもりでも、

相手によっては、その言葉は真摯に受け止められたり、聞き流されたりする。

本当に通じ合っている相手には、時に言葉を必要としないこともある。

通じ合っていない相手であっても、すでに自分の意図は、

態度や表情などの「言葉以外のコトバ」で、伝わっていることもある。

さらには、意図が伝わっていても、相手が私の言葉に同意してくれるかどうかは

また別の問題だったりもする。

いずれにしても、使い所と、使う相手を選ぶことは言葉を使う上で最も重要なことなのだろう。

私の父は、つい先々月まで内臓系の病気で入院をしていた。

２０年前にも、血管系の大きな病気をしたことがある。

見た目には頑丈そうな作りの、私の父だが、

なんだかそこかしこを悪くして、そのたびに私を心配させる。

今年、私が仕事を辞めたのも、そんな父と離れて暮らすのが不安になったからという理由が大きいし、

そんな私の気持ちを、父は少し感謝し、少し残念に思っているようだ。

そんな父が、今度は腰を悪くした。

私がマッサージがてら見た感じだと、どうも背骨がズレているようだ。

が、何度私が薦めても、父は病院に行こうとしない。

もういい加減、年も年だし、せっかくこのあいだ体の中をオーバーホールしたのだから、

この際、外科の分野もきちんと見てもらえば、何の心配も無いだろうに……。

正直、心配なのだが……、私の言葉は父に届かない。

当人はいたってのんきなもので、今日も父は鼻歌交じりに湯治に出かけていったりしている。

……なんというか、心配のし甲斐が無い。

私の心情はもういい加減伝わっていてもいいと思うのだが……。

ちょっと、薦め続けるのにも疲れてきた感すらある。

……どうしたものやら。

言葉を使う相手を間違っているとは思いたくは無いが……。

……ふぅ。

Phytoncideな昼

写真は我が家に居る、私より年上なもみじの樹。


父に気に入られてることをいいことに、やたらと枝を伸ばし、
今では庭先で六畳ぐらいのスペースを、
一人で占領しています。

彼が風になびく姿は私も好きですが、
もうじき彼は毛虫を飼いだす時期なので、
その趣味だけはいただけないと、
常々眉をしかめているところです。



今日はやたらひなたが暑いので、
私は彼の木陰でぼんやりと、
風にはためく木々を眺めています。

少し近くでコゲラが樹の幹をコンコンとつつき、
遠くからも、妙に慌てたように忙しく鳴く鳥のさえずりが微かに聞こえ、
時折吹く風に周囲の木々がほんの少しざわめきます。

何も考えずにぼんやりするには、なかなかいい風情です。
こういうのが贅沢なのかな？

未明の思い、日向の思い

朝、まだ陽が昇らぬ空。


私の今もこの空のように、
いずれ光の差すものであればいいな、と、
何となく思った今朝でした。



しかし、昼になった今、
あらためて見返すと、何ともつまらない写真です。

光が差し込んでくるかどうかなぞ、
自分の行い次第だというのに、
我ながら、今朝は実につまらん事を考えたものだと思います。



悩んだり、笑ったり。

暇になると人間、案外考える量は増え、
中身はコロコロと変わるものだと、
痛感する今日この頃です。

なんというか、やることがないと、
人間とはなかなか落ち着かないものです。

……私だけかも知れませんが。

すきになるひと

「人を好きになるって、どんな気持ちだったろう？」



なんかそんな３才児あたりでもわかりそうな事が、

全然ピンと来なくなってる最近の私。



もう３０越えもしてそこそこ経つというのに、何を今更書いてるんだろう、

とか、やや自分に呆れつつこの文を書いているのですが、

これが今、私にとっていつわらざる真実、かつ、なやめる事実なので困ってたりします。



なんというかですね、自分の気持ちを信用出来ないんですよね。

例えば、ちょっと気になる人とかが出来たとします。

友達だったり、知人の紹介だったり、昔からの知り合いだったり、最近知り合った人だったり、

まあ出会いの形態は様々ですよ。

で、やっぱりそういう人が出来たら、その人とドライブとか、買い物とか、行ってみたりするんですよ。

そうするとですね、そのドライブなり、買い物なりが終わる頃には、

なぜか自分のテンションというか、気持ちみたいなものが、

やたらとクールダウンしちゃってることが多いんですよ、最近。

「あ～、なんかよくわかんないけど、思ったよりドキドキしないな～」

みたいなこと考えるんですよ。

やたら性格合わないところとかばっかりが、目に付いたりして、

「きっとこないだ気になったのは、単にその日、やりたかっただけなんじゃねぇの？」

「きっと何かの気の迷いだろ」

みたいな結論に落ち着いちゃうこともしばしば……。

「ちょっと前の自分の好意すら、もう信用できなくなっちゃってる自分」がそこにいるんですよ。

……残念なことに。

年のせいでしょうかねぇ？

それとも、痛い目にいろいろあい過ぎて、臆病になってたりするんでしょうか？

せめて性欲とか無ければ、もっと純粋な気持ちで相手を見ることが出来て、

もっと自分の気持ちを信じることが出来るんでしょうけどねぇ……。

無理なんだろーなぁ。