昨晩というか・・・今朝の4時頃。
すぅ(掃除博士)、ぴぃ(その助手)の２人の手によって部屋がエデンになりましたｗ
部屋が綺麗だと妙に落ち着きましぇん・・・
まぁ、これで今月末は一安心ｗ
まぢ～ありがと((((((/´З`)/
それでも・・・私は昨日からガッティムであります。
それをちょっと吐き出しますので・・・
ネガティブ・もしくは愚痴を見たくない人は引き返してください・゜゜・(/□＼*)・゜゜・
今回の怒りは中々なもんです。
まずは、昨日。
たかだか１本、数千円なのに買わないと言う奴。
その１本が今後を左右するのに考えない発言。
なのに、俺はこのチームが好きだと言う。
なんなんだよ。
だったら、買えばいいことだろ？？
なんで、グチグチ言う必要があるんだ？
それでも、こいつとは３年目になるし、大体の性格は掴んでるからいいけど。
昨日は友人達と掃除をして気を紛らわしたからいいけど。
今日は、久々にムカついてるんです。
１年目というのは、先輩に恵まれて甘えていられます。
でも、いつまでも甘えられても困るんです。
私も、１年の時は甘えからたくさんの人に迷惑をかけた。
怒ってくれる人、呆れて放置する人・・・
私は、怒られたし、放置もされた。
自分が情けなくて・・・走りこんだ(真冬)
甘えを少しでもなくしたい。
そう考えて走ってた(氷点下の世界を)
理由は、来年のため(・・・っと浜松のため)
新１年生の前で、しっかり立つだけの度胸がほしかった。
そこに、甘えがあったらなんもできない。
だからこそ、甘えを絶ちたかった。
２年目の私は、甘えなしで突っ走った。
でも、いつの日か、後輩が嫌になった(今はないけど)
甘えられるのが嫌になった。
いつまで、私は甘えられるんだろう？？
甘えさせてくれる人もいる。
でも、年を取れば取るほど大学で甘えられなくなる。
当たり前だからこそ、先輩がいなくなるのは辛かった。
３年目に入った私が、やっと見つけた場所がある。
そこは、１人1人を踊り子として見て、怒ってくれる。
私が声をあげて怒らなきゃいけない環境はそこにはない。
ただ、必死に後輩のためぢゃなく、自分のために踊れる場所が・・・そこにある。
よさこいは自分のためにやってるんだ。
後輩のために踊ってるんぢゃない。
だから、後輩にもわかってほしい。
私は、あんたが憎くて怒ってるんぢゃない。
甘えてる自分に気づいてほしいんだ。
悔しくないのか？？
ちょっと前まで踊れてたのに、今は踊れない自分に。
悲しくないのか？？
周りは踊れているのに、自分だけ踊れないのに。
私は、自分がちゃんと踊れてるとは思わない。
それでも、人一倍練習するよ。
・・・誰よりも上手になりたいから。
怒られて悔しくないのか？？
悲しい、腹立つだけで終わり？？
私だって、怒りたいわけぢゃない。
本当は怒りたくない。
笑って、嬉しそうにしてる、その笑顔が見たいさ。
練習中になぜ話す？？
こっちは必死に教えてるのに。
練習するって言ってるのに、なぜ動かない？？
何回、『練習始める』っていった？？
ここは、某Ｒチームぢゃない。
外にでるつもりなら、その甘えは必要ぢゃない。
むしろ、その甘えは迷惑だ。
もっと、周りを見てほしい。
私も人のこと言えないけどさ。
私は２年になったとき。
『もう、お前は１年ぢゃない！リピーター(２年目)なんだ！！』
Ｇさんに言われた。
これを読んでる２年目に言いたい。
おまえはもぅ１年ぢゃないいんだ。
その甘えは必要ないんだ。
時々甘えるのはいい。
いつまでも、甘えてばっかぢゃだめなんぢゃないか？？
必死に走ってる私も、そろそろ歩きたい。
私は、ただよさこいが好きなんだ。
１人でも、振りが遅れたり、踊れなかったりするのは嫌だ。
全員で踊りたい。
私はどんなチームも本気だ。
１年目の後悔で不完全燃焼の演舞を繰り返したから。
あの気持ちを後輩には味わってほしくない。
・・・のにな～冷たかったのか・・・私は？？
・・・私はまだまだ甘えたいんだろうな・・・
怒りたくないのにな・・・
イライラしたくないのにな・・・
前に立ちたくないのにな・・・
アホがしたいわけでもないのにな・・・
・・・正直辛いです・・・
ちょっと凹んでますわ。
バトンでも・・・やろ～ｗ
探そう（σ・Д・）σ