現在4歳のおしゃべり娘がおります。
娘は
すぐできました。
正直、
「子供ってすぐ出来るんや❗」
と思ってしまっていました。
そして、
わりと過ごしやすい妊婦生活を送り
初めてのお産は少しビビりながらも
「学生時代の部活よりは平気やった」
という感想で終わりました笑
わりと、今まで
体力的にも自信があったし
体育会系の私は、負けず嫌いを発揮して
色んな事を乗り越えてきたつもり。
なので、
終わりのある出産の大変さは
あまりなかったものの
そのあとの子育ての過酷さに
人生初めて
「もう無理かも」と何度泣いたか。
終わりのこない子育ての過酷さ。
まぢで、やばかった。
(まだ子育て終わってないけどな)
計画通りに
段取りよくこなしたいタイプの私には
かなり過酷で残酷😭
でも、でも、でも、
子供が大きくなってきて
ひとりで遊んでいる姿を見るたびに
「きょうだい、いるよなぁ…」と。
でも、まだ無理っ！
こんな子育てしんどいのに
絶対に無理っ！と思いながらも2年がたち、
ようやく二人目を作る気が
ちょっとだけ、わいてきました。
夫婦でなめてました。
「すぐ出来る」と、思ってました。
まじで。
まわりには
不妊治療している人がたくさんいるのに
なぜか、自分たちはすぐ出来るから。
と思い、なかなか恵まれずに2年経過。
そして現在妊娠7ヶ月。
ここまでくる間に、
2回、いなくなりました。
悲しくて悲しくて悲しくて
諦めかけました。
自分もたくさん責めました。
もうやめよう。
犬飼お。
と何度思ったか。
旦那にも、今年ダメならもうやめよ。と
泣きながら言った事もあったし。
「私も子育てばっかりじゃなくて、もっと外にでたい！」
「いつできるかわからん二人目をまっとったら、いつまでたってもこの退屈な毎日の繰り返し！そんなの耐えれん！」
と、爆発したこともありました…
(実際、こんなに感情的になる事なんて
今までほんとに無かった笑
新しい自分の登場にびっくりした)
子供を産む前は
やりたいことをやりたい！
行きたいところに行きたい！
楽しい事を見つけたい！
な、周りからみると“自由”な人だったので
子供が3歳になったくらいから、
少し余裕がでてくると
日々の平凡さに飽き飽きしていました。
そんな私を見て旦那は
「じゃあ、もう(子作り)やめる？」と
いつも、言って欲しくない一言を
冷静に、優しく、私に投げてきます。
言って欲しくない ＝ 確信をつく一言
本心は「二人目が欲しい。」
でも、自分ももっと輝きたい❗←何様笑
という気持ちもあり…。
年内に出来なかったら、やめたい。
という私に対して
「俺はやめない！できるまで諦めん！」
という旦那。
その一言を聞いて、
何かが吹っ切れたのもあったけど
妙にスッキリした記憶がある。
↑何がかはわからないけど、
ピリピリしていた気持ちが楽になった瞬間だった。
現在、お腹をポコポコ蹴るbaby。
無事にここまで育ってくれてるけど
まだまだ心配。
だって、
“妊娠に安定期なんてない！”
と思っとるからね。
私はクリニックで
不妊治療をしたわけじゃないけど
一人目を欲しがっている人も
二人目を欲しがっている人も
気持ちは同じだと思う。
「一人おるからいーやん？」
と、いう人もおるけど
そーゆー事じゃないんやよね。
子供欲しい気持ちは同じ。
おなじだけ辛いし
おなじ数だけ悩みもあるってこと。
そして、おなじだけデリケート。
妊娠して
白目むくほどしんどい悪阻のときは
「何でこんな辛いん？何で妊娠したんやろ。」と
思ってしまうこともあったけど、
妊娠する前の自分の気持ちを思うと
「すみません」てなったよね。
子作り、妊娠、出産、子育て、、、、
結婚して、色んな感情を手に入れて
大人になっていくんやね。
娘もこんな風に思うときが来るのかな。
お腹のbabyは、
どんな私を産んでくれるのかな。
ほんと、
楽しみで不安で幸せやね😆🍀