数在る、ブログ記事の中から、私のブログ記事へのご訪問等を、有難うございます。
今日、私は、眠る時に、頑張ってるよ。頑張ってるね。と、私に、言いました。（勤務帰りの運転中にも、最近は、よく言いますが。）
そうすると、いつも、感情が動き、涙ぐみそうになります。
きっと、頑張っていることを、私に、認めて貰えて、私が、私の潜在意識が、ホッとしている・少しですが、安心をしているのだ。と、思います。微かに、涙ぐみ。（当時）
勤務帰りの運転中は、よく、涙が出ます（泣きます）が。
人に、褒められなくても、認められなくても、頑張っている私を、信じられるようになりたいです。
頑張っていない、私も、認められるようになるのが、本来のどんな自分にも、OKを出すになるのでしょうが、それは、まだ、私には、難しいです。
頑張っている・頑張れている私を、まだ、あまり、【心から、認められていない】からです。
ただ、私が、居るだけでいい。生まれて来て、生きているだけでいい。との存在価値を、生まれて来た時は、母からも、貰えたのでは？と、思いますが、
母は、23歳の終わりに、父と、結婚（父は、兄弟姉妹の長男。1番上では有りません）24歳の終わりに、私を、出産。
結婚して、直ぐ、父の両親（私の祖父母）との同居で、嫁姑問題や、当時は、家族の絆が強かった時代のようなので、小姑問題で、父の他には、味方がいなくて、父は、昼間は、働きに行っていたので、そして、半農半漁の家に、嫁いだので、母は、結婚前に、勤務していた事務の職場を辞めて、私が、お腹の中に居た時から、畑を、手伝わされ、私が生まれた年に、起きた、社会的な出来事で、大変な苦労をした経験も有り、1歳半の私を、連れて、家を出て、父が、母と、私と、暮らす選択をしたそうなので、母の精神的不安定（受診したことは、なさそうです。）から、お前なんか、生まなきゃ、よかった！。とか、お前は、口から先に、生まれて来た。と、私が、たぶん、小学生（中学年か、高学年）から、屁理屈を言うな！と、言われていました。
生まなきゃ、よかった。と、言われて、とても、悲しかったです。けれど、泣きませんでした。
そして、私としては、屁理屈ではなく、当時、思ったことを、言っただけでした。
言った言葉は、憶えていませんが、とにかく、思ったことを、言った記憶は、微かに、有ります。
もしかしたら、発達障害の特有。と、言われている、空気が読めない発言を、当時の私がして母の機嫌を損ねたのかも、知れません・・・。
お前は、橋の下から、拾って来た。お前を連れて、あの時、死ねば、よかった。と、涙ぐみ（当事）言われて来ました。とても、悲しかったです。
けれど、やはり、泣きませんでした。
お父さんが、追い掛けて来なければ、お前と、二人なら、何とか、生きて行けた。と。お父さんが、追い掛けて来て、お前が、3歳の時に、初めて、お父さんが、会社で倒れて（たぶん、34歳）ばあちゃんの人生が、狂ったんだから。と、父の悪口も、沢山、聴かされて来ました。
9学年違う、妹のほうが、優秀だったので、妹との比較や、長女なので、妹と喧嘩になると、お前が悪い！。と、怒られたり、
上記のような家庭環境や、小中学校でのイジメや、社会に出てからの比較や、そして、発達障害による生きづらさが、入り混じり、私は、かなりの自信の無さなのかな。と、思います。
子どもの時に、培われているべき、土台の愛された感（愛着？）・安心感が、育っていないのかな。これが、私の不安や、自信の無さの根幹なのかな。と。
その後の社会での生きづらさの背景も、影響しているのかな。と。
そして、私の嫁ぎ先にも、どこの馬の骨か、判らない、あなたなんか、おじいちゃん、おばあちゃんが、生きていたら、結婚させなかったんだから、有難い。と、思いなさいね！。
あなたがいい子だから、私達は、結婚させたけど。と、嫁いでから、言われたことを、思い出しました。
この言葉を聴いた当事は、けなされたような、褒められたような、悪いことをしたような、微妙な、申し訳ない気持ちでした。
嫁いで、暫く後に（私が、妊娠中に、不安定になって迷惑を、掛けました。）、何も、病気の人と、結婚しなくても。とも、言われました。悔しかったです。
今も、悔しいけれど、立場的に、病気や、障害が無い人と、自分の子どもや、身内には、結婚して欲しい。との気持ちは、解らなくも、ありません。
けれど、やはり、私は、好きで、障害を、持ってしまったわけではないので、悔しいです。
きっと、他の障害をお持ちの方々も、好きで、その障害を、持ってしまった人は、いないか、限りなく、いないに、等しいのでは、ないでしょうか？
先天的、後天的に、誰でも、障害や、病気になる可能性は、有ります。
自分が、もし、逆の立場的になったら？と、考えられたらいいのかな。と、思う、私も、うちのには、風邪なんか、引かないでね！等と、言ってしまいます。他の方になら、お大事になさってください。とか、心から思えるのですが、当事者だと、自分にも、影響が、有るからでしょうね。
結婚前に、緊張しながら、挨拶に行った当時は、自律神経失調症しか、診断されていませんでした。うちのと、相談して、それさえも、言いませんでした。障害に関して、理解が、難しい人達だからです。
話を戻します。
子どもの時に、培われているべき、土台の愛された感（愛着？）・安心感が、育っていないのかな。
だから、【本当の意味での自信を持つこと＝どんな自分にも、OKを出す】に、私は、時間が、掛かりそうです。涙ぐみ。
0から、出発したいのに、進みたいのに、▼からの出発ですね。涙。
どうせ、気付くなら、もっと、早く、気付ければ、よかったのに・・・。と、思ってしまいます。
それだけ、私の感情は、気付きづらく、幾層にも、地層のように、重なり、潜ってしまって、解らなく、なっているのですね。
🔀
🔀私の不安も、自分の存在価値を、認められていないことが、影響しているのですね。
今の、そして、これからの不安を、出来る限り、取り除くことも、不安でも、大丈夫。と、思うことも、存在価値を認めることも、家庭や、社会から、私を否定されて来た、私の心の傷を、癒すことも、私には、必要なのですね。
大丈夫、涙。（当事） ここから、スタートすればいいんだよ。涙。（当事）急がば回れ。
でも、急ぎたい。私もいます。不安は、毎日のことだから。
そして、次のように、フィードバックを、戴きました。
0から、スタートとか、マイナスから、スタート。と言いますが、何が、0で、何が、マイナスなのかは、人によって違う。と、思います。
それに、もしかしたら、気付くのが、1年後、2年後の可能性、いや、もしかしたら、yellowｰflowerｰLoverが、日頃の努力をしていなければ、死ぬまで、気付けなかった可能性すら、あります。
物事を、悪いように、悪いように、捉えるのはyellowｰflowerｰLoverの悪い癖です。
最高では、ないかもしれませんが、最低では、絶対ないと思いますよ。
それに、最高なんて、そう簡単に、起こるものでは、ないですし。と。
そして、私から、
有難うございます。私も、この約1年間、大野さんの伴走をして戴き、自分と、私なりに、向き合って来たから、気付けたのかな。と、先ほど、思ったのです。本当ですよ。
まだ、お伝えするのが、間に合わなかったただけです。負けず嫌いで、解っていました！と、お伝えしたわけではなく、私も、それは、思いました。の意味で、今、お伝えさせて戴きました。
たしかに、何が、0で、何が、マイナスなのかは、人によって違いますよね。たしかに、私は、コロナの影響で、1人勤務のチャンスを戴けました。そして、－の反対が、＋ですし。両方、必要ですね。
たしかに、物事を、悪いように、悪いように、捉えるのは、私の悪い癖ですね。
その目的は、メリットは、きっと、予め、悪いように、捉えておけば、それ以上は、悩まなくて済む・あー、やっぱりね。と、思えて、さほど、落ち込まなくて済むから、防衛してくれているようです。
そうですね。今、解ったことは、最低では、絶対ないですよね。
との気付きでした。
私は、父が、可哀想。と、思っていたけれど、そんな母が、嫌いだったけれど、母の大変さも、今なら、想像が、出来ます。
私だったら、乗り越えられなかったかも、知れません。母だから、乗り越えられたこと。乗り越えてくれたから、私が、生きて来れたこと、今では、感謝しています。
大人になって、発達障害が判った、私のために、片道2時間程掛かる、発達障害支援センターにも、一緒に、2～3カ月毎に行って、同席を、しかも、車で、送り迎えや、運転を、そして、お弁当を作るか、買って来てくれて、車内で、食べます。
本来は、うちのに、一緒に、住んでいる夫に、行って欲しいのですが、仕事だから、無理！と・・・。私だって、今は、仕事しています。相談報告日は、休みを戴いています。
母は、母なりに、私の発達障害に、気付けなかったことを、悔やんでいるのかも、知れません。
けれど、主治医にも、なかなか、判らなかったのだから、そして、私が、子どもの頃は、発達障害と言えば、自閉症が、判っていたのかな？の時代で、仕方ないことなのに。
私は、血液型は、A型です。父も、A型。妹も、A型。母だけが、O型
だから、O型気質も、少しは、受け継いでいるようです。
父がA型、母がO型、
あなたがA型
性格
自立心旺盛。活動的な人。
あなたは、A型にしては珍しく、行動的でバイタリティにあふれるタイプ。
それは、大胆でガッツのあるO型の母親の影響によるもの。
（ドコモスゴ得コンテンツ血液型診断より、一部引用）
血液型診断は、あくまで、大枠でしょうが、私は、なるほどな。と、思っています。
けれど、私は、不安が強いから、なかなか、行動的に、動けません。
気付いてしまった、思い出してしまったけれど、ここから、今、ここからが、本当のスタート。大丈夫だよ。涙ぐみそうに。
私、頑張ってるよ。毎日、自分と、向き合えてるよ。私なりに。だけど。自分を、逃げずに、観察出来てるよ。心は、確実に、着実に、成長しているよ。ハァー。
焦らず、（涙ぐみ）今のままで、大丈夫。
最近は、焦りに、気付いたら、深呼吸をしています。私は、呼吸が、浅くなりがちなので。そして、イライラから、一呼吸を、置ける時間と、捉えています。
今日のフォローコーチングと、ブログ記事を、書きながら、新たに、思い出したことや、当事の気持ち、そして、今の心境を、書きました。
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◇Eikoさん
「頑張れ！」って聞いて何を感じる？ 【鬼滅の刃】から
https://ameblo.jp/eikojazz/entry-12596309174.html
💬15日（金）に、拝見させて戴きました。
娘や、うちのが、鬼滅の刃の話をしていたけれど、私は、LINEスタンプで、表示されていた、頑張れ 頑張れ ！！俺は今までよくやってきた！ ！俺はできる奴だ！！しか知りません。
でも、頑張れ！！頑張れ！！だけでなくて、
今までよくやってきた！ ！俺はできる奴だ！！って、いいなぁ。と、思っていました。
ずっと、頑張れ！！頑張れ！！と、育てられて来て、今までよくやってきた！ ！お前はできる奴だ！！とは、言われなかったからだ。（父には、お前は、よくやってくれた。とか、頑張ったな。とは、折りに触れて、言って貰えましたが）と、思いました。
[鬼滅の刃（吾峠呼世晴）]
https://line.me/S/sticker/1349688/?lang=ja&ref=gnsh_stickerDetail
私の長いブログ記事を、ご覧戴き、有難うございます。