こんにちは( ´ ▽ ` )ﾉ
一週間もとっくにすぎて、二回目の土日がやってきた！
授業が始まってからなかなかブログを書く時間がなかったー。
2日目の最初の授業でイタリア人の友達ができた！
彼女はわたしと同じクラスなので英語力も同じ。
なので話すときはいつもふたりでかたこと。
この前のブラジリアンはオリエンテーション前でクラスもばらばらだったので、
ポルトガル語を話したり、英語のレベルが少し高かったり、大変やった。
で、3日目、イタリィとブラジリアンとで出かけることに！
9人のグループ！その日は寒くて、夜は雨！
ブラジルアンは買い物、イタリィはお酒のみたーい！ってうるさい！
ブラジリアンは自由でどっかいったから、
いたりぃとわたしと英語の出来るブラジリアン1とで先にお店に入りました。
でもそのお店めっちゃ狭い。
最終的にみんな集まって学生9人ではいって20分ぽど待たされました。
待ってる間、すごく通路の邪魔やったと思うねんけど、
アメリカ人って全然怒らんのね、すごいわ。
日本人やったら絶対いらいらいしてる！笑
で、席について、注文。
そこで思ったのはみんながお酒飲めるってこと！！！
ビールは苦くて苦手なので、ワインならいけるかな？ってわたしだけワイン！
最初ひとくち意外と軽い？って思ったけどどんどん重くなる。
頼んだパスタもあんまりおいしくなかった(T_T)
そこで会話をするけど改めて英語ができない＼(^o^)／
しかもイタリィもブラジリアンも母国語のなまりがきついから
英語言ってても何話してるか全然わからない＼(^o^)／
そこで、いきなり、
そーいえばたまごはなんでNYにきたの？って聞かれた。
そこで急に現実が入ってきました(´･_･`)
わたしはお芝居が好きで、特に昔から洋画が好きで、
脇役でもいいからあわよくば映画の世界に携わりたいと思って、ここにきた。
今全然話せなくて、なにが役者だよーって急に悲しくなった。
お酒はいってたからよけいに。
その話をしてるときもやっぱりうまく伝えられなくて、
話せば話すほど、悲しくなってきて、
洋画やりたいって言葉にするのも情けなくなって。
どんどん居心地が辛くなった(´･_･`)
そこにおかあさんから連絡が来て、
おかあちゃんの親友が癌やってんけど亡くなった知らせを受けて、
わたしも仲良かったので、余計ずずずずずーーーん。となり、
その日は先に帰りました。
お酒も飲めないし、パスタも食べれず、会話もできず。
そっからネガティブになって、めっちゃいろいろ考えて、
はじめてホームシックになった笑
上京しても、ホームシックになったり、
地元のみんなをここまで恋しくなることってなくて、
ていうのも地元のみんなと同じくらい素敵な仲間を東京で作るのって
やっぱり日本語で生きれる日本ではすぐだったから。
ここではみんながどうしてもわかりあえない人種に思えて、
すごーくすごーくナーバスになった。
うん、今まで、自分は強くてきっとやっていけるって思ってたけど
改めて友達の存在ってでかいなって思った。
家族も、とんとももちろん。
わたしが飛び立つときに作ってくれたアルバムをみて、
その日はいっぱい泣きました。
そのあとから今日まで、プレッシャーが重くて、毎晩考えた。
これから半年英語やって、
そのあとどこかしら映画の学校に行くつもりやねんけど
半年の語学で映画の授業についていけるのか心配になったし、
そこから役者になるためにっていう長い道のりが重くなった。
絶対にわたしの周りが今のままってわけはないと思う。
そのうち時間が経てば話せるようになって、友達も出来て、
そしたらそんな中でもがんばれるのかもしれない。
ただ今の私にそれを想像するのが怖くて。
それにプラスして、すごく自分が憎いけど、
今まで家族をほって、東京でて、アメリカにきたのに、
家族のもとにも帰らないといけないなとか最低なこと思った。
自営業を全部母親に任せてるし、祖母はぼけて母親にあたるし、
母は一番苦労してると思う。
そんな中でわたしをアメリカにいかせてくれて。
母の元にも帰らないといけないかなとか思った。
でもそれってすごく逃げやし、母のせいにしてるよな。
ほんまに都合のいい考え方。
アメリカにきて、ここで現実を知って、
やっとそういうことに気づく自分が馬鹿やと思う。
とんとも同じで、わたしは最初、
役者になれるまで帰らないとかほざいとってさ、
今までずっと結婚願望なんかいっさいなくてさ、
でもとんとは子供が好きで、結婚も早くしたいって言ってて
わたしとそういう考え方は正反対で、
それでもお互い大好きでずっと一緒にいたいって思ってて、
そんな中でとんとはわたしに時間を譲ってくれて、
仕方ないからたまごがそれ選ぶなら俺は待ってるっていってくれた。
待たなくてもいいよってわたしは強気になってたけど。
こっちにきて、とんとの存在がでかくて、
とんととの将来も大事にしたいってすごく思った。
そう思うと、いつ帰るかわからないっていう時間が怖くなった。
今まで自分の夢のためなら無限大に時間を使いたいって思ってたけど。
そういう考えになって、
今更気づいたとか言っちゃう自分がすごく憎い。
本当にばかだわ。
飛ぶときに、わたしが何にもなれないで負け犬になって帰ってきたら
泣きながら一緒にコーラ飲んでね。って冗談で言った友達には、
負け犬なんていわせない。
挑戦しただけ俺らの誇りだよって言ってくれた。
すごく気が楽になった。
全部全部思い出して、
ひさしぶりに日本語で独り言言いたいだけ言った。
日本に帰りたい。
おかあさんのごはんが食べたい。
とんとに会いたい。
とんとと映画館に行きたい。
ゆみーに泣きつきたい。
こばゆーの前で正直な気持ち全部言いたい。
なっちゃんとあほみたいにふざけたい。
こんな大きな夢叶うはずない。
無謀すぎる。
本当に自分が馬鹿だ。
情けない。
そしたらすごくすっきりした！！！
とにかくだれかに言いたくて、昨日こばゆーにだけ話した。
正直な気持ち。
半年の語学学校で、とりあえず考える。
そこでまだ役者になるためにやってく自信があったら、専門学校にいく。
アメリカってビザないと滞在出来ないから、
学生でいなきゃいけないし
就労ビザにしても仕事ないしね。
学生でいることは学費がかかって、バイトも出来ないから、
お金のことも真剣に考えようって思った。
それにとりあえず半年っていう区切りが欲しかった。
本当に弱いよね。
授業はすごく楽しい。
先生や、ホストマザーと話すのはすごく楽しい。
友達とだけが難しいんですよね。
なんでかなー。
この一週間でひとつめの壁に打ち当たった。
これって留学してるなかで
わたしの大きなトラウマっていうか課題になるんだと思うけど、
たった一週間の語学力でこの課題に勝てる訳ないんだよね。
だから今はまだ考え過ぎだと思うけど、とにかく楽になった。
意外とメンタル弱いなって思う！笑
でも乗り越えられるようになった！
友達といるのは若干トラウマになってる。
わたしお酒飲めないし（梅酒だけ唯一ロックで飲める）
あの人ら毎日partyでお金破産しそうだしw
最近は学校帰りに買い物に行って外国人と話すけど、
これからもそうやってカフェとかいってネイティブと話す機会作ろうかなー
難しそうだけどねー。
とにかくこの土日も映画とか、勉強とかして過ごそうと思う！
とにかく半年は役者になることは忘れて、
話せるようにいっぱいがんばろうと思う！！！