6日目
2025.10.11
朝、パパの顔を見た瞬間、ホッとして涙が出た。
何かがあふれた。安心と、少しの不安と。
でもそのあと、雨が降る前にランニングができた。
体を動かすとスッキリする。
けれど、止まるとやっぱり心が少し悲しくなる。
そんな中でふと思った。
「やっぱり母にも伝えたい。お世話になってる人たちにも伝えたい。」
パパに話してみたら、
「うん、いいと思うよ。話さない選択より話した方がスッキリするタイプでしょ？」
その通りだった。笑
相手に心配をかけることを気にしていたけど、
それはもう“相手の問題”。
私は、ただ「伝えたいから伝える」だけでいい。
そう決めた瞬間、心がスッと軽くなった。
そして実際に伝えたら、さらにスッキリした✨
そんなスッキリした夜。
明日、私は48歳の誕生日を迎えます。
なかなかヘビー🐍な幕開けだけど、
それでもちゃんと、今日も生きてる。
この日は朝から少し元気。
三女のお弁当も作れたし、
そのあとランニングにも行けた。
朝ドラを観て、読書もして、
途中眠くなったら横になって、
また本を読んで――、、、
そんな、のんびりとした一日。
ふと考えた。
もし、これから、
抗がん剤を打つことになったら…
もちろんいろんな不安もあるけれど、
どうせなら、その時間を“ワクワクする準備期間”にしたいなって。
たとえば、、、
オーディブルで「国宝」を聴く
眉毛とアイラインのアートメイクを終わらせておく
ベリーベリーショートヘアになる
紫のグッズを集めて入院のために持っていく
こうやって、
治療が始まっても少しでも自分を楽しませることを
これから探していこっかな。。
2025/10/9
朝、目は覚めたけど、どうしても布団から出られなかった。
気分が重くて、体も心も動かなかった。
「あぁ、心が元気ないってこういうことか…」
そう実感した朝だった。
30分以上そのまま布団の中で過ごして、
やっとの思いで起きて
洗濯物をたたんでたパパに会った瞬間、
涙があふれた。
なんで泣いてるのか、
自分でもよくわからなかった。
起きられない自分を責めてたのかもしれない。
でもパパは何も言わず、
静かに洗濯物をネットに入れてくれてた。
少し落ち着いたあとに、
「大丈夫だよ」って、やさしく声をかけてくれた。
その一言が、心の奥にじんわり染みた。
少し元気を取り戻してスマホを見ていたら、
手術前に粉瘤ができた記念に
撮ってもらったカメラマンさんから写真が届いた。
白黒の私に、ドレスだけ紫が残してあって、、
とてもきれいで、やさしい写真だった。
それを見た瞬間、
「あぁ、私まだちゃんと“生きてる”んだ」って感じた。
少しずつ、心が軽くなっていった。
そのあと、新しいドラマを観て、
少しゲームをして、
眠気が来たので２時間ほど昼寝。
目が覚めたら、体が回復してて、
心も少し元気になってた。
午後は小説を一冊読み切って、またゲームをして、
ゆっくりと過ごした。
まだまだ心のバランスは不安定。
でも、それも今の私。
焦らず、ゆっくり整えていこう。
2025/10/8
今日は、11月の予定のことで友達に電話をした。
「ちょっとがんになっちゃって…もしかしたら私が行けなくなるかもしれないから、代役をお願いしたいんだけど」
そう伝えたら、彼女がこう言ってくれた。
「代役は用意しないよ。代役を用意したら、さきちゃんがホッとして行けなくなるかもしれない。
私はさきちゃんに行ってほしい。さきちゃんの代わりはいないから。」
その言葉が、胸にじーんと響いた。
あぁ、私のことを本当に信じてくれてる。
「そーだよね、私も行きたいから、やっぱり行くわ！楽しみにしてる！」
自然とそう言葉が出た。
彼女の気持ちが本当に嬉しかった。
そして、病気のことを検索しても情報がほとんど出てこないから、
「同じ病気の人がもし見たら、少しでも安心できるようにブログに書こうかな」って、パパに話した。
そしたらパパが一言、
「ステキだね」
その言葉に、また胸があたたかくなった。
こうして少しずつ、私の不安がしぼんできてる✨
2025/10/7
夜中にふと目が覚めた。
そこからまた、いろんなことを考えてしまって、
泣き疲れて、ようやくまた眠った。
朝、目が覚めたら8時を過ぎていた。
でも家族は誰も責めず、
静かに私を寝かせてくれていた。
その優しさが沁みた。
少しして、パパと次女、三女が出かけた。
家には私ひとり。
まだまだ悲しい感情が残っていて、
とにかくノートを開いて、今の気持ちを全部書いた。
書いて、書いて、書きまくった。
気づいたら、
だんだんスッキリしてきて、
途中から違うことを書き始めていた。
「出し切った」ってこういうことなのかもしれない。
そのあと、Amazonプライムで観たかった映画を観て、涙活。
思いっきり泣いたら、
心の中の重たさが少し軽くなった。
涙を流したあと、
不思議と家事をする気力が戻ってきて、
洗濯物をたたんで、片づけをして、
「私、動ける」って思えた。
でも、しばらくしたら今度はお腹が痛くなってきて。
次女に伝えたら、
「ストレスじゃない？」って言われて、
――あぁ、それだ！って思った。🤣
昨日の宣告からの一日、
私の中ではかなりのストレスだったんだよね。
でも、気づいたら夜にはおさまって、
ちゃんと夜ご飯を食べられた。
そんな一日。
涙とノートと、少しの気づきの一日だった。
