4月末に家を出て、6月に離婚。
届けを出して5ヵ月経った。
私は実家で暮らして、
子どもたちのいる横浜へは片道約2時間。
1500円程度の距離。
日帰りできるけど、近いとは言えない距離感。
この連休は空いてる？って言われる日には、
すでに予定があって、都合が悪く、
子どもたちに会う頻度は、1-2ヶ月に1度程度。
時々、元夫から送られてくる子どもたちの写真。
夏休みも、秋休みも
私は何処にも一緒に行ってなくて
初めて馬に乗った姿も
新しい幼稚園の入園も
これから起きる、全ての“初めまして”に
私は「もう立ち会えないんだ」と
思い知らされる。。
こっちに泊まりにくる予定だった秋休みは、長女の体調不良でキャンセルになった。
そもそも旅行に誘われても、断ったのは私。
理由は、元夫が行きたい場所に行くのに
付き合わされる旅行だと感じたから。
子守りをさせたくて呼ばれてるとしか
思えなかったから。
こういう些細な「頼んだよ」とか
「だったら、せめてこれはやってよ」
って言う夫に対して、ずーっと反論できなかったし
「できない」と言っても「やってないだけでしょ」
って言われて、その度自分を責めてたな。。
こうやって言い返せるくらいに、私も成長しましたw
11月の三連休は、長女の学校のお友達の家に
三姉妹で泊まりに行ったらしく、
ドレスを着た写真が送られてきた。
7歳になった彼女は、
他の子と同じく前歯が抜けて
楽しそうに笑ってる。
子どもたちは大丈夫。
夫も、義実家も、学校も
みんなが愛して、支えてくれると知ってる。
誰からも愛される、可愛い子たちだから、
何処に行っても大丈夫だってわかってる。
時々、無性に寂しいのは私。。
近くで生きていながら
成長を見守らない選択をして
この寂しさを、時々噛み締めて生きるしかないんだ。。
子どもの成長を見守りたいと願いながら
若くして亡くなるお母さんの映画を見て、
遺される家族も、亡くなる彼女も
すごく辛いな、、って思った。。
別れは、いつも寂しい。
今は子どもの立場でも
亡くなる親の立場でも、遺される人の立場でも
全部を想像できるから、苦しくなる。
でも、
いないならいないって、諦めもつくし、
これ以上思い出が増えることはないんだよね。
私は送られてくる写真を見ながら
そこに自分がいない孤独を、
この先ずっと、見続けるんだ。
じゃあ、どんな関係が理想なの？って言ったら
私には、今の自由が絶対必須で
これ(離婚して親権を手放す)以外の選択肢は無かったし
誰に何を言われても
子どもたちに恨まれても
この選択を後悔することは、絶対ないんだけど😂
この寂しさが一生続くのかと、、
辛く思う日もある。。
そんな自分もいて良いし
そんなことを考えられないくらいに
もっともっと、自分の毎日を
『幸せ』で埋め尽くしたいと思うんだ。
そして会った時には
沢山の思い出話を聞いて
私との思い出も、作れたらいいな。
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