おはようございます
久しぶりのblogから
いいねつけて頂いて
密かに嬉しみ感じてました
（前から知っているブロ友さんもいたので
本当大事にしようと密かに心に
決めていました
）
ほんで、昨晩は胸の痛みを感じて
不安モードになってしまったのですが
いいねが全然つかなくてよかった
つかないまま
新たなblog記事作成しちゃおう！てことで
今朝も胸の痛みは続いておりますが
酷い痛みではないので様子見してみる
そして、体調と共に心ももってかれるのは
もう嫌なので頑張る
しかし、ふと気づいたよ。
私、本当に小言を言う事に疲れていた
日々、夫や子どもに些細なことで
（私にとっては些細ではなかったのだが）
注意してたんだけどさ
胸の痛みをきっかけに
文句を言う気力もなくしてね
あ〜、マジで言いたくない事だらけ
だったんだなーって。
でもさ、どうしても直して欲しい。
やってほしい。つらい、、、
みたいな事あるやん。
あとは毎度毎度同じ事言ってて呆れる感じ
パパとかさ歯ブラシしまってほしいのに
ずーーーーーーっと言ってるのに
本当出来ない？やらない？んだよね
朝、キッチンに置いてある歯ブラシを見て
絶望感から朝が始まるのが最悪すぎて
仕方なくて
子どもたちに虫歯うつしたくないのに
キッチンに歯ブラシって…
朝の忙しい時に邪魔な場所に歯ブラシが
置かれている事のストレス
これ、私が毎度片付けてたら
さらに私のストレス増すしさ
片付けてもらうしかないよ…って
ずーーーーーーっと諦めずに
言い続けてるんだけどね
（本当は言いたくもない。言う事もストレス）
朝から重ね重ねの何十ものストレス抱えて
しまうので、本当さ他人からしたら
些細なことなんだろうけど
hsp気質なメンタルヤバめな私はさ
本当ヤバいのよ
ねぇ、これどうしたら直してくれると思う？
それとも、私が諦めて片付けてあげるべき？
置いてたら捨てようかとも思ったんだけどさ
結局買わなきゃだしお金かかっていくだけだし
いい対策法が全然思いつかなくて
日々、こんな事考えてるのも
本当馬鹿らしい
とにかく片付けもできない夫だから
その辺に物をポイポイ置くんだけどさ
それもさ、言ったりもするし
私が片付けたりもするんだけどさ
そうすると、
次見つからない時に
私のせいにするんだよ
あれ、どこやった？って
嫌〜な感じで聞いてくるの。
え、私が悪いの？
勝手にしまったお前が悪いだろ的な？
しまったのはお前なんだから、
お前しかわからないだろ？みたいな？
それで見つからないと
あ〜また買わなきゃー
って
見つからないと、探さないと
買うからねっていう、脅しですか…
買うから、もう別にいいよ。っていう
あれですか、、、
え、私そんな悪い事したー
探し物してる時は超絶不機嫌だし
まるで私のせいかのように家中を探し回り
私の気分はもう死んでます
人の不機嫌とか察知し過ぎちゃって
心の疲弊がマジやばいの
これ、hsp気質って関係ないのかな？
みんなこうなる？？
それなら、それで普通なんだなって
感じでいいんだけども。
しんどいよね
これでも、気にしないように
鍛えられてきたのよ。だいぶね。
でも、メンタル疲弊してる時は
余裕がない時はダメだよね〜
あ〜
私も限界よ
こんな事blogに書くつもりもなかったし
書きたいわけでもなかったんだけどね
吐き出す場所なさ過ぎて
もう、最近しんど過ぎて
このblogもパパが見る可能性あるから
どう思うんだか怖すぎるけど
もういいや〜
私が崩壊するか、家庭が崩壊するか
このままじゃ時間の問題よ〜
みたいな所あるし
もうぶつかるとこぶつかっていかないと
みたいなとこもあるし
まぁ、どちらにせよ
全て本人にも話していることだし
ここに書けば私がどれだけ心底本当に
思ってるかどうかやっと伝わる？かな？謎
と、まぁ、はてさて
夫の事も色々あるけど
子どもたちの事もしんどいねん
とりあえず少し前にインフルなったんだけど
子どもの看病とかしんどいよね
そして、家にいる事さえしんどい
え、わかってもらえるよね
早く一人時間ほしいーってやつ
幼稚園行ってほしいーってやつ
もうさ、パパが感染恐怖症すぎて
予防のために幼稚園休ませるとか簡単に
言ってくれるんだけど
私も看病とかかなりしんどいけどさ
簡単に言うてくれるなと思うわけですよ
簡単に家で過ごせてると思わないで
ちょうだいなって事なわけですよ。
ストレスすぎてすぎて
もうね、年長になってから、
毎月風邪か何か体調崩しててさ
毎月ね
すぐ治らないタイプだし
わりと完治に近くなるまで
幼稚園も行かせないタイプだから
1週間は絶対に休む事になるわけで
長い…しんどい…
毎日、姉妹で喧嘩しない日はないし
喧嘩しまくるし
小言は増えてしまうし…
はぁ。もう。書くのも疲れるよね
全て吐き出せるまでこう言う事もblogに
書いていく事にする。
もう、発散場所が無さすぎてやばい。
どうしたらいいかもわからないし。
まぁ、だけど、幸せに素敵にキラキラに
生きたいのは変わりないので
それを目指して頑張りますのだよ
そうなるには私がどう変わっていけば
いいのか色々模索してるんだよ
不満だけじゃないんやで。
不満の吐露からの目的も
私が、家族が幸せに過ごせるためには
って所がそもそもあるねんね。
色々、試行錯誤さまざまな方法で
やってみるしかないんよ。
一長一短にはいかんし
失敗もするけど
立ち続けて最高の毎日送りたいね
婚約期間によく飲んでた
幸せな思い出のカフェラテ。
味であの頃思い出して良い気持ちになる。
あるよね？あるある。