私は日本の家族とは絆が薄く、海外生活25年、一度も恋しく思ったこともないのですが、
渡米当時は、友達に会いたくて会いたくて、よく涙したものです。
私には友人知人がたくさんいました。
でも、私が渡米したのはスカイプやメールなど存在せず、日本への電話が一分２００円近くした時代、
届くのに一週間以上かかるエアメールだけで、友達と縁を繋げていくには難しく、
その上、一年後には前夫の事故、植物人間状態の前夫の世話、日本の友達との交流どころではなくなり、
その後は、渡米までして幸せであるべきなのに、不幸な子持ち未亡人になった自分が惨めで、
友達と連絡を取る気持ちにはなれませんでした。
それに、里帰りしても、親に子供をみてもらい友達に会いに行けたわけでもなく、
気がつけば、あれだけいた友達とも、すっかり遠い縁になっていたのでした。
日ごろメールのやり取りもないのですが、日本に行けば会う友人が二人います。
私の回顧録、「息子への手紙」 を読んで頂いてる方は覚えてらっしゃるか、
未亡人となり、アメリカで元義父のことの後、何処でどう暮らしていけばいいのかわからず途方に暮れていた時、
私と二歳だった長男を小さなフラットに迎え入れてくれた、当時ロンドン在住中だった高校時代の友人。
今ではあまり話の合う友達ではなくなってしまっているけど、あの時の彼女の優しさを今でも感謝し、
必ず、お土産たくさん持って会いに行きます。
彼女も、「ヤヤに美味しい物を食べさせてあげようと思って．．．」 と和食のお店を調べ、待っててくれます。
もう一人は、１８歳の頃から知る学生時代の友人。
隣の県の山口から車を走らせ、会いに来てくれます。
彼女とは突然、連絡が取れなくなり、今回は会えないと思っていたのですが、帰国寸前に連絡がつき、
会った時、涙を流しながら、
「ヤヤがブログに書いた回顧録を読んで、ヤヤが辛かった時、なんにもしてあげなかった私は、
自分をヤヤの友達と呼ぶ資格などないと思った．．． もう会えない、会うべきじゃないと思った．．．」
と話してくれました。
彼女はとても心の優しいピュアな心の人です。
当時、私は、同情されることで余計に苦しくなりそうで、誰とも連絡を取らなかったので、
彼女は私に起こったこと、二十数年後に回顧録を読むまで、詳しくは知らなかったのです。
それでも友達としての自分を責める、澄んだ心の持ち主です。
そんな彼女だから、必ず会いたいのです。
息子達に自分達のオリジンである文化を見せるため、たまには帰省してきましたが、
家族とは縁が薄いし、友人知人とも縁遠くなってしまい、会う友達も少なく、
私にとって日本はそれほど思い入れもなく、もう “帰りたい。” と感じることもない場所です。
日本よりも、随分、友達や知り合いが増えた２０年以上暮らすこのフロリダの街や、
家族、親戚一族皆とのつき合いの友人が住む、オーストリアのドナウの支流沿いの古街の方が、
私を温かく迎えてくれる “母国” のようにさえ感じます。
でも、今回の日本での時間で、少し変化が起きたような気がするのです。
つづく