信頼し絆を深める友に気づく

昨日から今朝にかけて、いろいろな出来事があったので書きますね。

一昨日からずっと前に電子本で購入した本を読み始め、昨夜寝る前に読み終わりました。

本のタイトルは、「ただ一つの真実、ただ一つに法則：私は在る、私は創造する」。内なる声に耳を傾ける、ハイヤーセルフや神(源、ソース)の声を聞くことは誰でもできますよ、とハードルを低くして自分の魂の声を聞く方法を話してくれる本です。チャネリングやカードリーディングをする私にとっては興味のある本でした。

そして、昨夜寝る前の事。4歳の子供はモンスタートラックというタイヤの大きなトラックが大好きで、毎晩今日はこのトラックと20種類以上買ってもらったトラックのおもちゃの一つを選んで寝室に持っていき窓辺に置いて寝るのが日課なのですが、昼間アパート内の公園広場で遊んで、忘れて置いて帰ってきた事を思い出し、悲しい顔をしていました。夜11時前だと言うのに、旦那が懐中電灯を持ってまで探したけれど、結局見つからず、悲しんで眠りにつきました。

私は、子供が静かに眠った後、読み終わった本のことを頭の中で考え、自分なりに自分の内なる声に耳を傾けて色々と対話してみました。それがまた、凄くて色々言葉が降りてくる。この答えてくれる内なる声は本当なのだろうか、自分で勝手におしゃべりしているだけではないのか。。そこで、もしこの対話が本当のハイヤー;神の声ならば、明日子供のトラックを見つけられるようにしてくださいと頼んでみました。

そして今朝。朝7時半に目が覚め、支度して公園を歩きました。目に留まるようなおもちゃは公園、ベンチ、テーブルなどを見回しても見つからず。公園に敷き詰められた木のクズに埋もれているのではと足で探ってみたり。でも結局見つからなかったので、家に戻ろうと思いました。最後に、腰を低くして目を見張ってみると、手入れされた植木の根元のにトラックが引っかかっているのを見つけました！こりゃ、夜中に探しても見つからないわけです。私も本当にたまたま見つけることができました。

あっ、昨夜お願いした神の声は本当なのかもと気づき、内なる声の存在や、探しものを見つけてくれるのが得意な大天使に感謝をし喜んで家に戻りました。

一度家に帰り、まだ子供も寝ているので、人歩きしようと、家の周りのお散歩コースを歩きました。

朝日を浴びながら昨夜から今朝の出来事のことを考えながら歩き、また一つ閃いたことがありました。

5日くらい前に、カードリーディングをした時のこと。新月も近かったので「私と記事を読んでくれる読者が近々受け取るもの」と言うお題でカードを引いてみました。そして出てきた答えは、「深く信頼し絆を深める友」と出会う、受け取るというものでした。(日々のカードリーディングを自分自身と読者向けにInstagramに投稿しています。今回の新月のリーディングも含め、興味があればインスタのyokayacardsで検索してみてくださいね。フォローも歓迎です💕)

もしかして、絆を深める友とは私の内なる神のこと？なんて閃いちゃいました。今までいつも私の中にいた存在なのに、改めてこれが信頼できる友だったのかも。カードリーディング、当たってたかも！これからは、色々相談したりと自分の内なる声を大切な友として耳を傾ける機会が増えそうです。

この内なる声の存在については、紹介した本や、その他スピリチュアルに興味があれば他を探せば解説している本がたくさんあると思いますが、そのうちに私なりの解釈もこのブログで書いていこうかなと思います。

今日も読んでいただき、ありがとうございます。

コメントを書いていただけると嬉しいです。

今日も良い1日を！

私達は空のようなもの

日々、動画の音声を作業をしながら聞いているのですが、「なるほど！」と気づいたことがあったので、ここにシェアし残したいと思い書いています。読んでくださった皆様にも何か気づきがあれば嬉しいです。

内容は、タイトルにもあるように、私達は空のような存在、というもの。これはもちろん一つの例えなんですが、私達1人ひとりは、名前のない意識そのもの、もちろん体という肉体を持っているのですが、それはこの人生を終えるときには脱いでいきます。まあ、地球にいる間の借り物です。

私達は意識。そして、日々過ごしていると、周りの出来事や過去未来の事を考え、後悔したり、怒ってみたり、不安や心配も出てきます。でもそれは、意識である「私」のものではないんです。私の中に出てくる感情であって私のものではないんです。私の中で映し出されている感情の投映です。

空という存在は、ただ空です。空には、突然モヤモヤっと雲が現れ、それが大きくなったりちぎれたり、雨雲になったり入道雲になったりと様々な雲になり、やがては流れて消えていきますが、雲は空のものではありません。例えて言うなら雲は感情で、空は私と言う個々の意識。雲(感情)は空(私)のものではなく、空中に現れたただの存在なのです。それに気づけば二つを切り離してみることができます。そしてそこに深く反応することはなくなります。

「感情は、私のものではなく、私の中で起きているだけ。雲のようにあると気づき、反応せずにいればやがて消えていく。。」

私という存在が少しわかった気がしました。

過去の経験から学ぶ事に感謝する

今はまだお昼前なのですが、朝からもうタイムリーな出来事が連続して起きているので、お伝えしたくてブログに書いています。

朝起きて、タブレットを開くと私の大切な知人からメッセージが届きました。久しぶりだったので「

元気にしていますか？」と返事を返すと、色々あったと言って話してくれました。詳しくは書けませんが、要は、その知人の優しさが勘違いとなって相手が訴えてきたらしいのです。

私から伝えたいことはいっぱいありました。話を聞いてこの世はなんて理解しあえない者達がいるのか、不快なそして残念な気持ちが沸き起こりました。そしていま伝えられることは、この出来事で、知人は気づくことがあり成長できたたこと。これからも前を向いて共に歩き続けて行こうとということでした。私の気持ちがその知人に伝わるといいなと思います。

その話を聞いて、私に最近起きた辛い出来事を思い出しました。今はもうタイムライは変えられると思いケロッとしていますが。出来事が起きたときは、心臓ドキドキ、バクバク。恐怖や不安が一日中続きました。

それは、子供が私の古いiPadで遊んでいた時のこと。気づくとAIチャットで子供が自撮りした顔写真を投稿していたり、私のアルバムから身分証明書の写真まで貼り付けていました。すぐにiPadを取り返し、写真を消して無かったことにしようとしましたが、誰かに見られる、情報を盗まれる、、と恐怖と不安でいっぱいでした。子供も悪いことをしたんだなと心配そうに私を見ていましたが、あの時は、子供より私自身のことで頭も気持ちもいっぱいだったと思います。

そこし落ち着いた時、すべては私が悪かったんんだと自分を反省しました。iPadを子供に渡したのも自分、こんなことが起こるなんて思わなかった自分。こんな事が起らなかったらずっと子供におもちゃとしてiPadを渡していたと思います。

私が学んだことは、もう子供に気軽にiPadを渡してはいけないこと、しっかりと子供が楽しく遊び、学べるものを提供してあげようと思ったことです。この先、私の情報が盗まれる、利用されるという恐怖間ありますが、自分を信じて大丈夫、私はそれを選ばないと決めています。だからきっと大丈夫です。

そして、朝食後にカードを引いてメッセージをもらいました。それがこれ↓。

「過去への感謝」というカード。

過去にあんな事があったから私は気づかされた。過去にあんな出来事があったから今の自分がある。。

その時には辛い、悔しい、悲しいと思った出来事も、乗り越えるために起こった事。そして今の自分がある。だからその出来事をしっかりと受け入れて強くなれる。全ての過去に感謝するのです。

友達からの話、私の最近の出来事、そしてカードが教えてくれた事。。。

そして今、「さとりをひらいた犬」という本を読んでいます。愛と勇気と本当の自分を探求する物語です。臨場感溢れる冒険の書ですよ。この出会いも過去の自分を気づかせてくれます。Kindle Unlimitedで無料で読めますよ。

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あなたは、今は感謝と思える過去の出来事をいくつ経験してきましたか？楽しい事も、辛い事も、すべては学びと成長のためにあるのです。そしてそれに気づいた時、あなたがさらに光り輝きます。

いつもあなたを応援しています。

読んでくれて、ありがとうございます。

とにかく自分が心地よい方を選んで

一昨日の朝、メッセージが降りてきたのですが、それは少し急いでほしいというメッセージでした。

私が今よりも行動を起こせば、世界は変わっていく。良いエネルギーが地球に届く的な感じのメッセージだったのですが、その後、何気なく動画を開いたりすると、目にする動画は、「あなたは急がなくてもいいよ。」とか「あなたはあなたのままで素晴らしい。」という様なもの。

急げ？急がなくてもいい？どっちなんだ？

っということで、繋がって聞いてみました。

回答は、どちらでも良いと言うことでした。あなたが「急いで」と言われた時と「急がなくてもいいよ」と言われた時、どちらがしっくりくるかどうか、ってこと。私の中では、実は急いでって言われて、もっと行動しようって思ったんです。それは「やらなきゃ」という焦りとか強制的なものではなくて、もうちょっと自分に気づいて明確に選択して行くという感じ。もしかしたら、別の自分なら、急がなくてもいいなら、宇宙に身を委ねてのんびり行く方がいいと思っていたかもしれない。

結局、人生は選択の連続なんですよね。眠ーい！もっと寝よう、と思って再び寝落ちするのか、眠いけど起きたら何かできるとか、起きて外に出れば素敵な出会いがあるかもと思って行動すれば、何か気づきがあるかもしれないし、全くないかもしれない。二度寝することによって体がもっと休まるかもしれない。

未来のことは誰もわかりません。でも一瞬一瞬望む方向に進むから苦ではないし、その瞬間を楽しむことができます。

紅茶を飲もうかな→ミルクとお砂糖を入れよう→甘くて温かくて美味しい！と楽しむ自分。

紅茶を飲もうかな→最近糖分もカフェインも取りすぎ→飲まないでおこう。(紅茶は飲めないけど当分もカフェインも抑えらた自分。)

結局、自分が選ぶものは良い悪いはないんですよね。別の選択では紅茶を飲もうかな→糖分、カフェインのことを考えて飲まないでおこう！→1時間後にやっぱり飲みたいから飲もう！となるかもしれないし、飲まないことで紅茶のことは忘れて気づいたら別なことをして楽しんでいる自分がいるかもしれない。

とにかく一瞬一瞬を自分がどうしたいかを選んでいくこと。楽しむこと。感じること。それが今を生きるということ。その選択をしてきたから今のあなたがいる。人生わがままでいい。心地よい方を選んで生きて行きましょう。

それが今日のメッセージで、急げ急がなくてもいい、の意味を私は理解することができました。

今日の瞬間の選択肢、あなたはどちらを選んで進んで行きますか？

そう、心地よい方をね！

読んでくれてありがとう😊

私のネガティブ感情が子供に影響する

今日の夕飯、クリームシチュー。玉ねぎ入れて人参入れて、タンパク質を考えて鶏肉を入れて。。昨日茹でた残りのブロッコリーも入れちゃえ。　もう一品は、ズッキーニを味付けして小麦粉をまぶしてカリカリに揚げてた後、お皿に持ってパルメザンチーズをかける。。あとカニカマとスプラウトのマヨ醤油和え。シチューのお供の週末買ったチーズブレッドスティックみたいのをオーブンで温める。

1時間ちょいかけて作り上げた料理。子供達と一緒にいただきました。パンやカニカマのサラダは長男次男は食べてくれたけど、クリームシチーは全く手を出さず。野菜がたくさん取れるからと思って作ったのに、一口ちょこっと食べてもうご馳走様。

作った甲斐がない。。いつも食べてくれないとそう思う。。未来に生きる最近の子供はベジタリアンなのか、偏食なのか、そこはそこそこ理解はしているが、やっぱり食べてくれないと悲しい。。

もう食後におやつとかないからね、とちょっと私も失望、悲しみ、怒り。。残ったおかずがたくさん入った皿をちょっと怒りながら無言で片付ける私。それを感じているのか、長男はAre you happy?と聞いてくる。もちろんハッピーではないので、答えたくないと私は答える。次男は何も気にせずノリノリでテレビを見ながら歌っている。。

そのうち長男が、吐きそいな感じで咳をし始める。顔を見合わせても私は無表情。彼も無表情。私がキッチンで皿洗いをしていると、長男は眠ってしまった。

長男はエンパスなのか？私の怒りムードを感じて気分が悪くなったり、私の様子を伺っている。それも私のせいなの！？　もうどうすればいいいのよ！？

怒ったり失望すると疲れますね。。深いため息と無表情は今も続いている、でも時間が経ってさっきよりは落ち着いたし、機嫌が悪い私を俯瞰して見れている。久しぶりのネガティブ感情の炙り出しだ。。

今日はとっとと寝ます。寝る前にしっかりこのモヤモヤな気持ちは洗い流して明日に残らない様にしなくちゃ。

おやすみなさい。

メンタルがちょっと下がる自分

先週の金曜日に近くの店へ長男を連れて買い物に行った時のこと。駐車場でちょっと無理があるかな、でも慎重にと思いながら車を止めようとしていたら、案の定、隣の車を擦ってしまいましたー。😢

車の中に男性がいて、すぐに止めて謝り、どうしたら良いかと聞いたところ、その車はその人のものではなく、今買い物してるから待ってと言われ、しばらくすると白人の男性が店から出てきたので、正直に私のミスですと謝りました。傷ついた所を男性が触ると、思ったより傷がなく、「大丈夫だよ、いいよ。」と言っても許してくれました。

私はごめんなさい、申し訳ないと謝り続け、結局何事もなく隣の車は去って行きました。無理な駐車、運転はしない方がいい、気をつけなきゃと学びました。しっかりと駐車できた後、後ろに座っていた子供が「ウワーン！」と一度泣き出しましたが、大丈夫だよと伝えて、買い物を無事に済ませ、私達も我が家に戻りました。(私の車の方が少しキズを残してしまいましたが、旦那には内緒。😝)

買い物から戻って、子供は、もうあの店に言っちゃダメ、別の店に行けと何度も小さな声で私に言ってました。私も、暫くは行かないようにするね、と言っても、行っちゃダメなのと言われてしまいました。。今後は、少し入り口から離れた広いスペースに止めるようにします。

今朝、子供を幼稚園まで運転して見送る時の学校の駐車場に車を停めるとき、金曜日の駐車の事故がふっと身体から不安が出てきました。慎重に、慎重に。。。結果、上手に停める事ができましたが、そんな時の自分ってちょっと自信がなくなって弱くなるのを感じます。数日前までは自信を持ちながらも気をつけて車を乗っていたのに。一度ミスをすると、同じ失敗をしない様にとトラウマを思い出すかの様に慎重になってしまう自分が、ちょっと情けなかったりします。

こういう事って、包丁で指を切ってしまったり、火傷をしてしまったりと些細なミスを何度もする時などよくあるのですが、やってしまった特にすごく後悔するんですよね。。気をつけなきゃって。。でもまた同じ事故が起こる時がある。。あ、お財布を無くしてしまうこともショックが大きい。

考えてしまうほど、また同じ様な失敗を引き起こしがちなので、あまり考えずに過ごそうと思いますが、車の事故は車本体の傷やダメージよりも人の命に関わることもあるので、これからは、少しでもムリそうなことは避け、安全運転でいこうと思います。

皆さんも安全にね。

愛おしい気持ちと書くこと

最近、人を思う気持ちが出てきてるなあ、って自分で感じているんです。それはもっぱら私の子供たちにあるんですが。

6歳になった長男は、よく泣きます。タブレットがフリーズしたりうまく作動できなくなるとイライラして喚き始め、涙をポロポロ流すんです。「どうしたの？」「なぜ泣いてるの？」と原因を聞きますが、上手く説明できなくて更に泣くこともありますが、落ち着いて待ちます。そんな彼を見ると、彼なりに頑張っていて、一生懸命生きてるなと思って、愛おしくなっちゃうんです。後で泣き止んだら、ハグして、大好きだよって伝えます。

気持ちを伝えるってとても大切だなって思います。それが大人に向けて伝えることであっても、素晴らしいところだったり好きだなって思えるところを言葉で伝えることのは自分にとってもそう思ってるんだと気付かされるところがあります。特に文章で書くこと。(だから人ってジャーナルやラブレターを手書きで書いたり、私もこうやってブログを書くのかもしれません。)書くって素敵なことだなって今思いました。

自動書記という書き方もありますよね。自分の中で整理したいこと、自分の中の問題や質問を紙に書いて、頭を空っぽにして待つ。30秒、1分、何も頭に思い浮かばなくても大丈夫。「何も浮かんでこなーい」が出てきたらその言葉を書く。そのうち、ペンでグルグルとかニコちゃんマークが出てきてもいい。それを書く。「出てこない、出てこない。。」と書いていると何かが出てくる時がくる。それをひたすら追って書いていく。。そうすると自然に言葉が、手が動き出す。。その内容はどうでもいいんです。書いていくだけ。「もう嫌だ！」「疲れた。」とか感情を言葉で書いていくと、後で自分がそんな状態だったんだなって、気づきます。そこが大事。

ジャーナルを自分だけのノートとしてブランクノートを使う人もいます。私も最初はそうでした。でもいいものを作っていこう感が出てしまってやめました。だから今は普通のノートに書いてます。朝起きて気になった夢のこととか、エンジェルナンバーをメモして後で調べるために書いたり、今思っている感情を書いたり、カードで引いたメッセージをメモしたり。。

やっぱり書くって楽しい。そしてそれを伝える、伝えないは自分で決めればいい。でも人に尊敬できるすばらしいところ伝えることも愛の形だと思います。ハグも気持ちも、もう何でもかんでも愛につながるんだろうな。

全ては愛に導かれる

先日、ある動画を見ました。警察犬として活躍してきたジャーマンシェパードの犬が時がたち、警察犬として任務を終え、残りの人生を自由に過ごします。そして老犬になって、以前共に過ごしてきた警察官たちと再会し、一緒に過ごしてきた楽しかった時間を思い出すかのように喜びを感じ、じゃれ合いが続きます。私もそれを見て、とても嬉しくて、笑顔になってしまうのですが、実はその犬、その日が人生の最後の時であり、老犬として体の痛みや苦痛を感じずにそっとあの世に送るために、人間の決意で、昔の警察官仲間と遊んでいる最中にそっと眠るように息を引き取るんです。

動画を見て、心が締め付けられ、辛い感情を抱きました。なぜ？なぜっ？って何度も考えました。

なぜ、人間はその犬に死を与えたのでしょうか。優しさなのでしょうか。それはいまだに、私には理解し難いところがあります。涙も出ます。彼(その犬)は、自分が眠っていくことを喜んだでしょうか。。

人間と犬の立ち位置は、まだまだ複雑なところがあります。人間同士の親子と子供だって、親だから、子供だからと言って差をつけているところもあると思います。人間と動物、人間同士などの差は元々ないと私は思います。人間も、動物も、自然の木々も石も全ては愛だと思います。

辛いことがあっても、痛いことがあっても、苦しいことがあっても、そこから愛を学び、全ての経験から愛を学ぶ。それが何もかも忘れて地球にやってきて、経験をしながら、思い出していくのかもしれません。

どんなに悪いことをする人でも、いずれは自分に与えたものは返ってくる。そして気づき学ぶ時が来るでしょう。

あの警察犬は、愛を送り、愛を示し、人生を全うしてこの世を去りました。その周りの人は、愛を知ることができたでしょうか？私は、信じたい。信じています。

朝起きてもネコはいない

昨日、15年位連れ添ったうちの猫が旅立ちました。クリスマスの日です。

1週間前の停電の日から、ご飯を食べなくなり、口にするのはお水だけ。それも足腰が痛むのか、かがむことさえ辛そうで、あえて水の入った皿を入れると懸命に飲もうとしていて。後はずッとマットの上で寝ていました。

時々用を足すために立ち上がったり歩こうとします。フローリングの床は滑りやすく歩くのも大変そう。それでも疲れたらその場で伸びて眠ってしまう。そんな日がしばらくついていました。

私の朝は、毎日起きたら、猫の様子を見に行き、汚れたマットやパッドなどを取り替え、餌をやるのが日課でした。25日も様子を見に行ったらマットではなく床で寝ていたのですぐにマットに寝かしてやり、水を飲ませようとしますが、もう飲む気力もないようです。相変わらず元気がなくとも、後は寝てばかりでした。

時々見に行ってやれば、向きを変えて寝ているので、一安心。しかし午後3時頃に見た時には、もう亡くなっていました。毛もフサフサなので冷たくなっている感じもわからず、まだ生きているようでした。

アメリカの事情、ペットの死後のケアはどうしているのかわからず、知人に聞いたりして、出来るだけの感謝と思いを込めてお別れをしました。

今までいた場所を片付けたり、掃除をしたり。やっぱりいなくなると寂しくなりますね。

長年付き添ってきた子供が、一人暮らしをして家から離れる、家族が数日留守にする、いるのが当たり前だと思っているのに、部屋が片付けられしばらくは帰ってこない時の気持ち、そんな感じです。

今朝も、朝のお決まりで、猫のいた部屋の電気をつけてドアを開けてしまいましたが、もう何もない、誰もいない状態で、「あ、もういなんだな、」って気付かされました。

思い出はたくさんあるので、時々思い出し、楽しかった時間を振り返りたいなって思います。

ありがとう。ヤイプス。

胃の痛み

3日前から胃が痛み、いつものことだろうと、胃が痛いながらも、夕飯を食べたり、多めの水を飲んでみたりと原因を知らないながらも感で対処してました。ベッドに入ってからも、仰向けになると痛み、横向きになると和らいだので、横向きで寝ていました。

次の日み痛み、お腹がすくことがなかったので、午前中は何も食べず。なんかお腹はグニュグニュ言ってました。午後になって、昨夜作ったチキンスープを飲みます。

次の日もなんかスッキリせず。出るもには出ています。なんか胃がね。。。

後でこれだと思ったのが、どうやら、浄化のエネルギーが降り注いでいるからみたいです。

強い眠気、腰の痛み、胃の不調などが、多く出る人が多いようで。

強い眠気はお昼前後にどっとやってきたりすることもありました。お昼寝を数時間しても夜はちゃんと眠れてる。。

この調子はいつまで続くかわかりませんが、少しずつ治り、しっかりと浄化されることを願います。

皆さんは、同じような体調の変化は起こっていますか？

体を労ってゆっくりおやすみください。

それでは。