1月は正月早々に貴船神社⛩に行き
翌日から酷い扁桃炎になり寝込んでくすぶり続けて
やっと治って元気になって
るんるん竹生島神社⛩に出かけて
翌々日からインフルエンザになり
10日間も寝込んでいました。。
あ、年明けてから
転んでケガしたり、火傷したり、窓に指挟んで腫らしたりもして
その隙間の元気な日の頑張らないヨガ🧘♀️報告はまた後日、、
・・・
で！
今日メールでモヤモヤむかーっときたから
自分への愛が足りない！と
バスソルトの「愛」に浸かって
いっぱいお湯あふれさせて
お湯の汚れた上澄みが外にでるのを
快感 に見てて
お風呂でて ハンドクリームかわりにしてる
ボディクリームを手に塗ってたら
(以前好きだった人が買ってくれたやつで
久々にちらっとその人のことも思い出した)
あれ？
なんだ
なんだー
と ふと思った。
どんなに私の事を大好きって言われても
めちゃくちゃ大事にされてると思っても
結局。。
結局は
わたしのほうが
わたしを愛してるよね！
ねーーーー
って湧いてきた。
それは、仕方ない。
それなら しかたないよね。
足りない とか
そんなんじゃない！ とか思っても。
だって 私の気持ちは私しかわかんないし
私を想う気持ちは 私以外に勝てないもん。
ま、勝ち負けではないけど。。
相手の都合なんて聞かない。
(でも ほっとけない自分もいる)
わがままでけっこう
わたしが 嫌だ！ と思ったら
間違っていようが
誤解だろうが
なんだろうが
嫌だ！という気持ちを
そう感じたことを ゆるして大切にしてあげる。
そこに正しさは要らない。
だから、相手にも
怒る自由 も かなしくなる自由もあると思う
私が
他人を自分の中に入れたくない
とか
自分のテリトリーを大事にする
って言うと
そんな事言わないで
とか
なんか冷たいとか
自分の(相手)ことを 他人だと思ってんの？
とか言われたりする事もあって。
そういう事じゃないんだよ
どんなに大切な人にだって同じことなんだよ
って 説明してたんだけど。
何回 言ってもわかんないから
あーでもない こうでもないって
もーそういうの
(わかってもらおうとか)
めんどくさい。。
って言うようになった。
え？めんどくさいの？って
爆笑されることもあるし
ぐるぐる続く時もある。
ぐるぐる続く時は
相手がわかってもらいたいも
私の理解して も強くなってる時で
もー いい加減にして！
ってなる。
すぐ怒るね って言われるようになった
前は怒るスピード遅くて、翌日とかだったのに
今は瞬時に怒るから
とにかく
私を嫌な気持ちにさせないで。
それ 死守する。
特にそれが男性に 強く発動する
そんなつもりはなかったとか
どっちでもいい。
自分を大切にするって
私の中では そういう事なんだけどな
今はね
おそらく
この日にインフルエンザを
もらっただろう
ちらちら雪の綺麗だった 竹生島。
いつも 神さまに怒られたみたいになってる
ただ寒かった❄️ だけなのかな？
