古傷。
もー なんだかなー
案外 もう残りカスみたいなものかもしれない。
夜になったら
胸がキュッとなったり
ざわざわするのは
身体と心の波のせいかもしれないし
あるんだな という事だけで
それ 感じるだけでいいかもしれない
ていうか
無理くりして
消化させてしまわなくても
いっかなー とも思った。
早く消化させてしまいたいし
忘れたい (そもそも忘れるって無理
もう私の人生 とらわれたくない
ていうのもある
しかも 傷ついた事を
トラウマとかモラハラとかって
当てはめるると
被害者意識になっちゃうし
当てはめるのが なんか違う(今の段階の私は
ただ
わたしは 過去のわたしに何を言ってあげたいだろう？ と少しだけめぐらせてみて
心配しなくて大丈夫だよとか
いろいろあるけど
「ちゃんと 怒って」かな
怒る事さえあきらめてて
怒った事もあったけど
私はそこに居ない みたいだったから
虚しくて 虚しくて ちゃんと怒らなかった
直接 怒らなくても
自分が怒ってる って事を自覚するだけでも
よかったのに
怒らない事で
大人になったつもりで
上に立って バランスとって
自分の悲しさにも さみしさにも蓋をして
お腹 にある 本音を隠して
頭で押さえ込んでいたから
地に足がついてないような
ふわふわした めまいとか
みぞおちが詰まって
匂いに敏感になって吐きたくなる気分の悪さとか
急に ドキドキして冷や汗が出て
手が震えるとか
症状が教えてくれてたのにね。
それはまだ身体に残ってて
時々 顔をだす
全部 身体の上ばっかり使ってたんだなあ
頭の中や 胸のざわざわを
お腹に落とす感覚を覚える
んー
第１チャクラから軸を戻しに行く
下から感じて 受け止める
そんな手法とか感覚 ほんとに大切だけれど
感情がぐわーって出てきたら
まずそれ しっかりわかってあげて
出してあげることからだもんね
あれ？
ん？ん？
ここまで書いて 💡💦
なんとなく何が言いたいかもやっとしたら
違う方に向いてきた
なんか
あー
だけどやっぱり、、
私は 過去の私が愛おしいな
我慢して 頑張って 人の顔色みて
強がって 苦しんで いなくなりたい
と思いながらも ちゃんと生きていた
そんな私がすごく愛おしい んだーー
（涙）（涙）
もー
ぎゅーって抱きしめたいくらいに！！
よく頑張ったねーー ありがとう
大好きだよ❤︎
(あ、シンプル 笑)
そろそろ いったん抜けそうな気がする
もー なんだかなー
可愛い