最近 無意識にやってることに気がついて。
(大好きな置物)
何でもない小さな事だけど
重いものを持たせないようにしてくれたり
パソコン出してたら コード差し込んでくれたり
綺麗だね 若いね(?笑)
幸せそうだからいいね と褒められたり
ご飯 奢ってもらったり
段差あるとこ 見守ってくれたり
傘をさしてくれたり
困ってたら 大丈夫？って聞いてくれたり
職場の人とか
見ず知らずの人とか
友達とか
それがおじいちゃんであっても
警備員のおじさんでも
好きな人でなくても 関係なく
もらった 言葉も行動も
私が素直に全部
「男の人の優しさ」として 受け取ってるなー
って気がついた
ただ、 すみません。ありがとう。
と思うのとは 全然違う。
なんていうか
今までスルーしてたことが
「見える 」「気づく 」 ようになってる
遠くにいる お父さんも弟も そう。
迷惑も心配かけたら絶対ダメって
何一つ 甘えられなかった
でも最近 頼ってみたら (こんな歳になって
)
)すごく 頼りになる存在だった
びっくりした
お父さん も 弟も いい男だな！(上から！笑)
てしみじみ感動してる。快挙
こんなに 男の人が
やさしくて 役に立とうとしてくれる存在だった
って 思えるまでは
私自身が受け取れない 相当面倒くさかった
大きな器で受け止めてくれた人のおかげもあるし
自分で いろんな感情を感じたからでもあるし
すごく勇気出して 甘える をやってみたから
たぶん 少しは 無防備になった
そして
私は女性なんだ 守られていいんだ
お金を払ってもらってもいいんだ
愛される存在なんだ
って 思えるようになったから だと思う。
思えるようになったというより
たぶん そう 決めた。 自分で
自分を大切にする という選択。
そしたら最近は
なんとなく自己肯定感が高くなってて
自分でも変わったなー と思う。
不安も心配もさみしいもあるけど
なんか 私は大丈夫 って思える
視える景色が違う ってこういう事かな？
・・・
優しさに気がついてなかったころは
「自分でやるからいい」
を ずーっと 握りしめてた
まだ少し握ってる
か弱く見られるのも嫌だったし
(馬鹿にされた気がしてた)
妬まれるのも嫌だったし
(なんとなく 女子から馬鹿にされる気が)
頼んでも してもらえなかった時のさみしさを
感じたくなかったし
(傷つきたくなかったのと どーせ私なんて！という拗ね)
結婚してからは
頼りたいけど 一切頼れない
言っても 徹底的に無視されるなら
やっぱり 自分で全部やらないと・・
私さえ我慢して頑張れば 上手くおさまる
が加速して 死にかけた
(これは 今は何故かわかるのだけど)
家出して離婚して2年半
男の人はやさしい とか
受け取る とか わけわからなかったことが
答え合わせできてきた 感覚。
40半ばにして 
あ、でも 息子にはまだまだ無理だなー 笑