実家に帰ってきてから、やっぱり父に対する感情はたくさん出てくる。
言い合いしてぶつかったり、自分の中の感情をじっーっと感じたり（心地は悪いよ
）いろいろ試してみてる。
）いろいろ試してみてる。
何度か言い返して、今まで出せなかった言葉と怒りをやっと出してあげられた（殴られたけど
）もう、怖くないわ！ってその時は感じた。昨日は（も、だけど）一番下の子が怒られたのね。
父は、小さい子がパタパタと廊下を走る足音が大嫌いだそうだ。
父は、小さい子がパタパタと廊下を走る足音が大嫌いだそうだ。
多分、私と一緒で視覚も聴覚も体感覚も敏感なタイプ。だから、その気持ちは理解できる。
けど…
一番下が廊下を走って、父の怒鳴り声が聞こえた。
私は別室で眠たいーという真ん中を寝かしつけてた。
瞬間的に出てきたのは、怖い！
私に怒ったわけじゃないのに、怖すぎて涙が出た。
怒鳴り声を聞くと体が勝手に反応する。
怒らせたって体がキュッとなる。
私の悪口を言っていると感じてびくってなる。
小さい私は、こんなにも怖がっていたんだ。
記憶もはっきりしていないうちから、きっと何度も怒られたんだろう。
そのたびに怖い思いをして、父に対しては逆らわない、怒らせない、自分でも気づかないうちに感情に蓋をしたんだろう。
昨日は、落ち着くまで泣いて、
よしよし、怖かったね。
大丈夫だよ。
あなたは悪くないよ。
って、自分で自分の体をさすってあげた。
前に、マスターのフェイスブックグループに父に言い返して殴られた、クソジジイムカつくー！って書き込んだ時、美世さんにコメントをもらった。
私に寄り添ってくれる言葉と「今度はその本音の部分をそのまま出してみよう」と。
はい、わかりました！なんて、返事だけはいい自分が出ちゃったけどね
実は前にもこのパターンがあって…
実は前にもこのパターンがあって…立場が上の人の言うことをそのまま勇気出して行動したはいいけど、自分がまだ納得できてなかったからか、一回褒められて味を占めたからか、ちゃんと言うこと聞いてえらいでしょ！認めて！ってなってしまった。
なので、今回はそれやめよう、と思って。
ちゃんと自分の中で納得できてから、美世さんに言われた通り本音を出したいと思った。
あー
本音を出す時期が近いのかも…
あー
イヤだなーーー
負けたくないーーー
でも、それをしないと、にっちもさっちも？いかない時期に来ているような気がする。
うちの家族、みんな偽善者なんだよね
近所の人に対しても、表ではニコニコしてても裏でMAX批判するような。
家族内でも陰口が標準装備
本人には決して言わない。
そんな家族で育ったもんだからね
なんで私がやらなあかんの！親が先にやれやー！って気持ちも無くはない。
いやだーーー
でも、私がやるんだろうな…
自分のために。