すごい久々の日記。
やちゅはきっとこのブログすら忘れてるだろう。
お互い社会人になり、会える時間が減った。
それでもお互いうまく時間を作ってはあったり、仲もよかった。
むしろ一定の距離を置くことでお互いの大切さを知り、学生時代よりいいカップルになっていたと思う。
しかしそれはオレだけが思っていたのかもしれない。
オレの仕事の悩みに真剣に答えてくれたり、アドバイスもたくさんくれた。
『がんばんなくていいんじゃない？』ってアドバイスがすごい嬉しかったりしてさ。
やちゅも仕事での悩みがたくさんあった。
だけどオレはやちゅの立場になりきれなかったんだろうなー。
オレって人は他の人に迷惑かけるくらいなら自分でやっちゃう人で、仕事でも朝一時間前にはきて一人黙々と作業をしている。そんなこともあり仕事での慣れなさや、仕事のきつさ、ストレスがたまってやちゅの事を考えきることができなかったんだと思う。
悩みは聞いた、だけどそれにうまく答えることができなかった。励ますことしかできなかった。
今思うとホントに自分が情けない。もっと話を聞いて、多くの助言をできればよかったと思う。
やちゅに甘えてた自分がホント情けない。
二人の関係は永遠だとばかり思ってたオレがバカだった。
永遠と思ってたから自分がまだまだ未熟って事にも気づかず、やちゅは他の人に好意をもったんだろう。
やちゅは一度他の人を好きになった状態でオレのとこに戻ることは申し訳ないと言ってくれたけど、きっとそれは遠まわしに別れをいってたんだろうなぁ。
やちゅはそーいう人、最後まで気遣って優しさをみしてくれたんだと思う。
今週末まで考えさせてって言ってくれたけど、その時間がすごい辛い。
だけどオレはやちゅに対して3ヶ月も告白の返事またしたもんなー、こんな辛い状態を3ヶ月もまたしてごめんね。一週間くらい我慢しなきゃな。
待っているのも辛く、一度だけメールを送った。オレの今の心境を綴ったメールをね。返信しなくていいからねって文章に加えたけどやちゅは翌朝メールを返してくれた。
やちゅからメールがくるだけでホント嬉しくて安心してしてしまって、思うわず泣いてしまった…。。
仕事行く前、休憩中、仕事終わりには毎回メールしてて、それがどんなに短い文章だろうが嬉しくて、仕事も頑張れたし、絶対やちゅと一緒になって幸せな家庭を作るんだとかまで思っていた。
付き合った末に結婚できたらいいね♪ってお互いいつも言っていて、それがすごい幸せな気分にしてくれた。
今週末にどんな結果が待ってるか分からない。いくらゴメンといわれようとオレは多分やちゅを引き止めるだろうなぁ。
一人になるのが寂しいんじゃない、過去の想い出が消えるのが寂しいんじゃない、ただ心から人を好きになれたやちゅという存在がいなくなるのが寂しいだけ。
もし、もしもやちゅが再びオレと付き合ってくれるなら、絶対強い人になろうと思う。こんな事いったらバカみたいに思うかもしれないけど、やちゅにとって世界で一番の男になってやろうと思う。
それは無理して自分を作ってくのではなく、自然体でやちゅの事を考えれるような人になりたい。
オレにとってやちゅは世界一の女性だから、やちゅにとってオレも世界一の男になんなきゃだよね。
今週末まで不安は消えない毎日だけど頑張って仕事してその日を迎えよう。
やちゅ、大好きだよー
