声をあげてたくさん泣いたら、
少しだけスッキリした気がする。
思い出は美化されるものだから、
ときどき自分にとって危険なものになる。
忘れていた場面が再び目の前に現れて、
少し正気を取り戻せたかな。
本当に必要だったら、
きっとまたいつか、どこかで交わる。
そうじゃないのなら、
それはただ一瞬交差するべき運命だったのだ。
人生は瞬く間に過ぎていく。
だから、いつでも自分のチョイスだ。
自分のチョイスだけが、
自分の人生を切り開いていく。
うだうだしている時間もたまには必要だけれど、
もうそろそろ十分だ。十分、うだうだした。
だから、もっともっと的確なチョイスをして、
ぐんぐん前に進んでいかなくちゃ。
17日の満月はさそり座でおこる満月。
自分の星座で起こる満月は、
ほぼ一年に一度なんだそうだ。
だから、インパクトもそれなりに大きい。
本当に停滞感満載の３週間だったから、
いろんなことがぐいぐい動き出すといいな。
満月のあとには、新しい自分をスタートさせる、
それくらいの気構えでいこう。
気持ちを入れ替えて、再出発だ。
すごく切ない。
無心でいることの難しさを痛感する毎日。
あーこんなときこそ、ヨガに行けたらいいのになあ。
テストが終わって張り詰めていた緊張が解けて、
心も頭も体も怠けているかんじ。
毎日図書館にいっても、以前ほどの集中力が得られない。
心の底からリラックスして話せるともだちもいないから、
いつもなんだか心にストレスを抱えているかんじ。
無駄に時間があるから、
どうにもならないことをうじうじ考えてしまう。
わかってる。
時間だけが私の味方であるということは。
好きでも好きじゃなくても、
伝えても伝えなくても、
感謝してもしなくても、
笑っても泣いても怒っても、
もうなす術がないことはわかっている。
だから植物に水を与えて命を育てていくように。
私の一度は枯れた心にも、
少しずつ水を与えて回復を待つしかない。
無理やり抜いたトゲの痛みをすぐに消すことはできないのだから、
痛みに耐えつつその傷を癒すしか方法はない。
きっと、これでよかったのだと思える日がくるだろう。
いまは生々しく感じる痛みであっても、
きっといつか痛かったことさえ忘れてしまう日がくるのだろう。
そうやって人は日々を生きて、歩いていく。
わたしも、そうやって、
つよく、つよく、あるいていく。
親友が結婚することになった。
おめでたい。本当におめでたい。
心から喜ぶべきだ、わたし。
彼女は初めてこの人とならずっと一緒に笑っていたい、
そう思えたといった。
初めて、心から好きになれる人に出会えたといった。
それは本当に奇跡のように尊い出会いだ。
ただ、彼女は先輩カップルの関係を壊した。
要するに、仲良くしていた先輩の彼氏を奪ったのだ。
いや、奪ったとは言わないのかな。
彼が彼女に“本当の気持ち”を伝えたのがキッカケだったというし、
奪ったわけではない…んだろう。どうなのかな、いや、
なんだったらどっちでもいいのかな…。
世の中にはそういうカップルがたくさんいる。
それで幸せになっている人だってたくさんいる。
だからきっと、なんでもないことなんだろう。
でも、とにかくわたしはこういうのが苦手というか、なんというか。
世の中にはこんなにたくさん人がいるんだから、
何も人から奪わなくても…みたいな、
なんというかエセ平和的な感情がすごい強くて。
どんな形であれ自分の欲のために誰かを傷つけると、
絶対にその罪はいずれ罰として必ず自分に戻ってくる。
そう信じているから、怖くてそういう大胆なことができない…
要するに、ただの臆病者なのかもしれないのだけど。
おめでとうっていいたい。
後ろめたい気持ちは彼女自身がもうすでにもっているはずだから、
だから何も言わずにただ、おめでとうって言いたい。
ただおめでとうがいいたくて、
私は彼女にメールを送る前にこのブログを書いている。
自分の人生のこともかみ締めるように考えながら。
私はそういう“どうしても”が貫けない。
子供のころから散々ぱらワガママに育てられて、
親にはいつも“どうしても”ばかりを要求してきた。
でも、大人になってから、
わたしは自分の努力でどうにもできないことがわかると、
そうそうに、身を引く術を覚えた。
だから、親以外の誰にもその“どうしても”がいえない。
これは決して自分を褒めたり、正当化したりしているわけではなく、
ただひたすらに、空気を読むことだけを覚えてしまったということ。
何かに誘ったり、何かを頼んだり・・・
他人に何かしらの反応をうかがったとき
わずかでも“イマイチビーム”を感知すると私はひたすら逃げる。
その場から自分がいなくなることが、
もっともな得策だと考えるようになったのだ。
好きだった人にもそれが言えなかった。
いまもまだいえないでいる。
言いたくて、でも言えなくて、そのまま、わたしは
本当のさようならを迎えることになるんだと思う。
それが怖くて、私は毎日鉛を飲み込んだように、
心がどんよりと暗い。
どうにかしたいと、言うことができなかった。
もちろん、どうすることもできない、
難しさを感じたからでもあったけど。
でも、きっとただの意地っ張りで、
ただ素直じゃないだけなんだろう。
でもよくも悪くも、大人なわたしは、
すべて時間が解決してくれるということを知っている。
どんな形であったとしても、
みんなじぶんの一番大切な人を見つけて、
とても幸せそうに誰かと人生を歩んでいく。
そういう人を見つけられないでいるのは、
周りを見渡すと私だけ、だな。
わたしはいったい、どうなってしまうのかな。
無事、IELTS終了━━━。
5月6日にスピーキングテストを終えて、
翌日にリスニング、リーディング、ライティング。
結果から言えば、相当自信はないけれども笑。
そもそも私はTAFEへの出願のために、
アビレージでの６ポイントが必要。
なんだけど…たぶん最も苦手とするリーディングは、
よくても5.0、おそらく4.5を下回る可能性もあると思う。
実際にテストを体験して感じたことは、
とにもかくにも時間との戦いってことだった。
わかっていたし、それに備えてもいたけれど、
やっぱりもう少し厳しく時間と向き合って、
試験勉強をするべきだったなー。
でも、本当にいい経験だった。
７週間、本当にすごく頑張って勉強したし、
いまできる、自分のベストは精一杯尽くしたので、
気持ち的にはとても満足している。
いい先生にもめぐり会えたと感謝しているし。
なによりもオーストラリアに来て、
初めて自分自身で、英語の上達を感じることができた。
もちろんまだまーだなのは当然なんだけど、
それでもある程度、自分の言いたいことを英語で、
書けるようになったことで、
ものすごく自信を得ることができたと思う。
土曜日と昨日の夜は、久しぶりのアルコールに酔いしれて…。
今日からはのんびり、TAFEへの出願物を準備しようと思う。
あーこれほどプレッシャーを感じていたとは…
じぶんではテストが終わるまで気がつかなかった。
とにかくとても安心した感じがするし、
精神的な芯がすごく凝り固まっていて、
それがほぐれているのを少しずつ感じているような気分。
むふふ・・・・・・・・私はやっと自由な身に戻ったのだ！
孤独だ。
孤独すぎて下ばかり向いて歩いてしまう。
オーストラリアにきた理由。
これまで過ごした日々。
考えたこと。
口にした言い訳。
与えられた愛情。
失ったもの。
会えなくなったひと。
再会したひと。
英語を話すこと。
テストの心配をすること。
勉強すること。
さりげなく、傷ついたこと。
思いやりの裏側にある損得。
無邪気な強さ。
弱さしか見えなくなったとき。
流したなみだ。
ぼぅっとすること。
日本語を話すこと。
家族やともだちを思い出すこと。
一緒に飲んだお酒。
笑いあった日々。
傷つけあったこと。
駆け引きをしたこと。
どうでもよくなったこと。
忘れられないこと。
思い出すこと。
想い出の場所。
失えない日々。
戻りたい過去。
未来への期待。
努力の疲弊。
そして本当に、さようならを言うときがくるということ。
疲れた。ただ、毎日に疲れた。
あれほど強くなりたいと願い、
異国の地に飛び出してきたのに、
あたしはいつの間にか、
そばで守ってくれる人たちに甘え、
挑戦し、冒険し、体感することから、
少しずつ距離を置いていたのかもしれない。
つい先日、ともだちが子供を産んだ。
そのブログをちょっと引用しつつ…。
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子供なんて好きじゃなかったし、
自分の子でさえ可愛いと思うのか不安だったけど。
『うちの子、すごくかわいいのよぅ』
とかそんなんにはならないけど。
あんなに小さいのに一生懸命で愛らしいな、
とは思います。
そして、この子には私しかいないんだという責任感？
みたいなものが芽生えつつあるかと…。
ぼんやりとだけど。
なんとなくちゃんとしよう。
守ってあげよう。
とか、なんかうまく表せないけども。
この気持ちについて、
深く考えたりしてなかったんだけど、
旦那様が面会に来て、
『よし！３人で頑張っていこう！』
って、私と赤子をぎゅうっとして言ってくれた時に
なんだかすごく心底ホッとしたんだよな～。
『ああ、自分１人だけじゃなく、
この人にも頼っていいんだ…』って。
旦那様的にはなんてことない発言だったみたいだし、
私もすごく悩んだり考え込んでいたわけじゃないんだけど。
しかも本当に頼れるかは怪しいもんだけど(笑)
でも、たぶんそこにいてくれるだけで、
私は頑張れるような気がする。
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人は人のちからで簡単に幸せになれたり、
簡単に不幸になれたりする。
ひとりぽっちだと思っていても、
誰かが歌をうたってくれたり、
誰かが笑わせてくれたり、
誰かが私を思い出してくれたり、
誰かが電話をくれたり、
そういうことで私のこころはやすらぐ。
なぐさめられる。
なぐさめって、絶対必要だ。
1年くらい前までの自分はいつも、
仕事に追われてキリキリしていて、
「なぐさめあったって仕方がない」と、
頭から角をはやしていた気がする。
でも、いまは思う。
なぐさめって絶対必要だ。
肩をポンとたたいてもらったり、
腕をさすってもらったり、
ハグを交わすだけでときどき、
涙がでそうになる。
それってわたしの心を潤わせている証拠だ。
日本人は愚痴を聞くことを筆頭に、
言葉とか思いやりでそういうことを表現できる人種。
こっちの人たちは体を使ったなぐさめがとても上手。
どっちもうまくできる人になって、いつの日か、
自分のそばにいる人を、
少しでもなぐさめられるようになるといいな、と、
そんなことを考えるフライデーナイト。
わたしはとても幸せだ。
しあわせな毎日をいきている。
うまく宿題がはかどらなかったり、
授業の内容が全然理解できなかったりするから、
「あーうー」となって暗い気持ちが消えない近頃。
でも、昨日は色々と救われるできことがあって。
パパからの電話で思ったのは、
人を受け入れることや、許すことの大切さ。
誰かを憎んだり、嫌ったりする感情って、
絶対に自分のなかでくすぶらせておくものじゃない。
できるだけ早く自分から手放してあげないと、
その醜い感情に支配されるのは自分自身だから。
自戒の念をこめて、パパを見習おうと思う。
昨日はお互いの勉強を後回しにしながら、
ベスと一緒によく話した夜でもあった。
人種差別や、戦争や、世界の歴史…と、
内容がすごく深かったから、
カタコト程度の英語力の私は、
なかなか思いが伝えられずもどかしかったのだけど。
最近のお互いの毎日についても話をして、
ガールズトークの大切さは万国共通だなと思ったり。
じぶんのすきなこと（いまは勉強）だけに没頭して、
自然の豊かさに日々小さな感動を覚えながら、
穏やかにくらす毎日。
一緒に暮らしているのは、
思いやりがあって、ファンキーでキュートな、
たいせつなたいせつなともだち。
私の日々は、ほんとに幸せだ。
当たり前の毎日に、ちゃんと感謝しなくちゃ。
なんだかモヤモヤとした気持ちが抜けきらない今日この頃。
1週間に一度は、パーっとお酒を飲んだりともだちと遊んで、
できるだけストレスを発散することに決めた。
もちろん勉強が一番大事なんだけど、
たまには自分を甘やかしてあげなくちゃ。。。
んで、ケアンズに戻ってから初めて、昨日はお酒を飲んで。
それなりに楽しかったんだけど、
ストレス完全発散とまではいかず。
あーこのモヤモヤ、どうにかしたい。
いろんな不安があるからこんな気持ちなんだろうか。
いまは自分の道を信じて、進むしかないとわかっているのに。
オーストラリアにくることになってから、短期間でも、
必ず住もうと思っていたメルボルン。
私が短大に入学して、
翻訳コースの勉強をしたいと思って色々調べたら、
アデレードとメルボルンにしかそのコースはなくて。
TAFEに入ればメルボルンで生活できることが発覚し。
勉強がしたくてメロン工場をやめたいけど、
タイミングがつかめなくてどうしようかと悩んでいた矢先、
辞職希望者を募ってくれるタイミングを迎えたりして。
戻ってきたらテストに向けた勉強ができる学校を紹介してもらい、
生徒数たった3人の少人数の中で勉強ができたりとか。
いまは自分の向いた方向のドアがどんどん開いて、
誰かに背中を押されてその道を進んでいる気分。
だから、授業の内容とか全然わかんなくて、
もちろんガッツーンと落ち込んだりもするのだけど、
でも、だいじょうぶ、なんとかなるよ、なんて、
根拠のない自信が自分を支えていたりもする。
いまはなにも心配せず、ただ目の前のことに、
精一杯取り組んで前に進んでいけばいい。
そう、わかってはいるのだけれど。
孤独を感じること自体が私の一番の敵。
でも、強くならなくちゃいけない。
負のスパイラルに巻き込まれないように、
自分の考え方自体を上向きにもっていかないとな。
さあ、気持ちを切り替えてまた勉強するとするか！
