ねえお母さん…
私の思春期って
いつ終わるの？
というわけで
わたくしは永遠の思春期を生きています。
どうも皆様こんばんは。
思春期の終わりを待ち続け37年
思春期は終わりを迎えるどころか
歳を重ねるごとにとんでもない強度になってる気すらします。
っていうのもね
なんだか最近、とてもイヤーーーな気持ちになることがたくさんあって
聞きたくないこと
わざわざ教えてくれる人がいて
知りたくないことを知ってしまったり
一体私の何をわかってるの？
なんて思ってしまうようなこと言われたり
小さく小さく
こっそーりついた傷たちが
気がついたら
もう体貫通してるくらいの傷になってたのよ。
え？わたし血まみれなんですけどー！状態。
なんかさ
こういうときってあるのよね。
嫌なことって続くときは
本当に続いてさ
それはこっちのコンディションが悪いっていうのも多分にあるんだろうけれど
どこへ行っても
誰と話しても
嫌な気持ちになることが続いて
そんでちょっと本当に人間関係に疲れちゃって
え
ちょっともう今私誰とも話したくありません。
誰も私に近づかないでください。
っていう思春期状態に突入するのよね。
なんかさ
え
みんなこうなの？
え、みんな同じ？
こういうことある？
37歳でこれって
私大丈夫？(さっきから誰に聞いてるん)
なんか嫌だなぁって思うことを言われて
そのたびに
あれってどういう意味だろう、、
私のことそんなふうに思ってるのかな、、
なんて考えて眠れなくて何日もモヤモヤしたりとかして
でもそのたびに
そういう意味じゃないかもしれないなぁとか
私がなんかそう言わせてしまうようなことを
もしかして相手にしてしまってたのかもしれないなぁとか
なんとか落とし所を自分の中で無理やり見つけて
それは間違いなくその人と
楽しかった時間や共感し合った時間
そして励まされたことも元気をもらったことも
間違いなくあって
その人の尊敬しているところもあるから
悪くは思いたくないのよ。
でも
実はその都度その都度
全然消化できてなかったのよね。
気づかないふりをしていても
やっぱり気がついてしまうのよね。
あーこの人 私だめだ。
って
でもね
言葉にした瞬間に
そういうのって確信に変わってしまうじゃない？
言葉にした瞬間から
あ。無理だ。うん。もうホント無理だ。
え、無理だよやっぱ！
ムリムリムリムリ！(DA PUMP)
ってなっちゃうじゃない？
友達なのに
そんなふうに思っちゃいけない。
私にもきっと落ち度があったんだ。
私だって知らず知らずに傷つけてしまってるかもしれない。
そう思うと
自分が悪いような気もしてくるし
でもね
思うわけ。
誰かを悪く思うことって
なんだかとても悪いことのような気がしちゃうじゃない？
誰かを悪く言うことも嫌だし
この人すごい嫌です！って
思ったり言ったりすると
なんかもはや私が嫌な奴な気がするのよ。
でもねでもね
嫌なもんは嫌だし
嫌いなもんは嫌いですのよ！
これを言う事や思うことは
けして悪くないと思うのよわたし。
わかったようなこと言うなよ
私の何を知ってるんだよ
どうしてそんなことが言えるんだよ
違うよ
私そうじゃないよ
こう思ってるし、こう感じてるよ
そういうの嫌だよ
そういうの悲しいよ
そう思う瞬間あるじゃない。
そう思うのって
やっぱり悪いことじゃないと思うのよわたし。
なかなかうまく伝わらなくてさ
なかなかうまく伝えられなくてさ
そうじゃないんだよーー
ちがうよーー
わかってよーー
ってモヤモヤしてイライラしちゃって
なんだか悲しくてやりきれないことが
大人にだってあるのよね。
なんかさ
大人としての振る舞いとかさ
賢さとか誠実さとか懐の深さとか
優しさとか強さとか
そんなん大人だって限界がありますのよ。
頭ではわかっていても
そんなに全ては受け入れられないし許せないし
耐えられない。
だって人間ですもん。
そりゃね
言いたいことばっかり言うつもりはないし
大人なんだから、人間なんだから
自分や誰かの言葉も思いも丁寧に慎重に扱わなきゃいけないと思う。
思いやりや優しさは絶対に忘れてはいけないし。
でもさ
たまには自分の思ってることや感じてること
吐き出してもいいと思うのよね。
ていうか
じゃなきゃやってられないわよ。
メンタル持ちませんわよ。
どいっつもこいっつも
う、う、うるせぇんだよおおおおっ！！！！！！
って叫びたいときありません？
(え？あるよね？ワタシだけ？)
さすがにさ
急にこんな感じで叫びだしたら
ホント心配されちゃうからあれだけども笑
結局そう言わせたのは
私が何かしたからだろう、とか
嫌われる私に問題があるんだろう、とか
きっと私も知らず知らずにみんなを傷つけてるかもしれないから言えないな、とか
私の心が狭いんだろうか、とか
かならず私はこう思うんだけど
もうそういう思考もやめようと思いますの。
とりあえず私は
嫌な気持ちになる人や場所にはなるべく会わないし行かない。そう決めました。
愛のある場所に、優しさのある場所に身を置いてないと本当がわからなくなってしまうと思うから
もうね
ホント最近心身まったく無理がきかないのよね。
それでも昔はもう少し我慢できたと思うんだけど
最近はまったくだめ。
しんどい人や場所に会ったり行ったりすると
ほんと数日寝込みそうなくらいやられちゃうのよね。
というわけで
大人の思春期は子どもの思春期よりも
だいぶ拗れておりますけれど笑
拗らせながらも
無理はせず、健やかに
がんばって生きてゆこうと思います。
わたしも歩く花になるぞ。
今日も長々と私のわけわからん話に
お付き合いいただき、ありがとうございました。
今日はこのへんで
あれします。
ではまたあれしましょう。