彼の元カノさん、ずっとこっそり追いかけていたのだけど
子宮にがんが見つかり、全摘したらしい。
モデルさんをやってるのだけど、手術痕を撮って公開していた。
すごいなぁ…
わたしも、穏やかな気持ちで生きようと思った。
彼は、元カノのことバリバリ悪口言っていた。
ワガママで気まぐれで振り回された、と。
承認欲求が強くてチヤホヤされたいだけ、と。
自分だけが不幸だと思っている、と。
それは彼の一方的な見方で、本当は周りの人の言う通り、強くて心も身体も美しい人なんじゃないかなって思った。
わたしはどうだろう。
自分で選んだ道なのに、
まるで被害者みたいに
彼を悪者にして。
雑に扱われていたのは、
雑に扱われることを許していたからだ。
雑に扱うことは許さないと
毅然として突っぱねたら良かったんだ。
最後のわたしのメールで
彼は友達削除してきた。
周りは、それは彼のプライドを傷つける言葉だとか
別れたい時に言う言葉だとか
言ってきたけれど
わたしにはそんなつもりはなかった。
彼に、雑に扱ってる自覚がなかったはずはない。
まだ仲良かった時に
「身体目当てな気がする」
と言ったら
自分の口で
「気持ちはわからなくもない。でもエッチはしたい」
とぬけぬけと言ったんだから。
けれどそうさせてしまったのはわたし。
そこまで増長させてしまったのはわたし。
そんな現実を作った。
「がんばってるね」
「甘えてよ。頼ってよ」
と言ってくれた彼もまた、彼で
すべてわたしが創り出しているんだな、と思う。
わたしはわたしを大事にする。
わたしの望む世界を見る。
既に愛されて、求められて、
幸せで、心穏やかな世界を生きている
わたしでいる。
彼とまた会えようと会えまいと、
わたしの幸せには関係ない。
もしまた会える時があるとしたらそれは
わたしを常に追いかけてくれる彼。
わたしの気持ちを常に推し量って、
わたしのお願いをいつでも快く叶えてくれる彼。
顔見れるだけで嬉しいと、
一緒にいれるだけで嬉しいと、
そう伝えてくれる彼。
もちろんお財布なんて出させない。
わたしのために尽くすことが
幸せと心から思って
わたしの喜びが、彼の喜びになる。
会えない時もどんどんメール来るし、
いつも安心していられる。
また出会うとしたら、間違いなくそんな彼。