よっぱらい。

コメントがあったかすぎて

みんなに会いたい。

ブログだけでつながってると

ほんとに存在してることが不思議に思えちゃう。

でも
みんなそれぞれの毎日があるんだね。

不思議。

いつも支えてくれてありがとうです。

お返事、もう少し待ってください。


うちはただいまよっぱらい。

彼氏に付き合ってもらって

うちだけ飲んで
(彼氏は運転あるし今から仕事場に顔出すって出てった)

ただいま1人家でよっぱらい。

日曜日の夜ですね。

サザエさんも終わっちゃった。

お風呂入って彼氏が帰ってくるまで寝ますむにだ。

きりかえる。

倒れるのは仕方ない。

そんなに強くないもん。

だけど

今まで立ち上がってきたから
今こうやってブログを呑気にかちかち書いてる。

また朝がくるね。

なおこちゃん、ありがとう。

またこうやって日常に戻っていこう。


いろんな人が支えてくれてる。

自分が思う以上に幸せなんだろう、きっと。

だいじょぶ。

転んでも立ち上がれば

光が見える。

真っ暗闇で
一寸先も闇だとしても

もしかしたら
もしかしたら

一筋の光が見えるかもしれない。

諦めればそこまで。

立ち上がるしか方法はなくて

逃げ出したら
もしかしたら見えたかもしれない光を悔い続ける。

バカの一つ覚えだと言われても
それしかできないなら
できることをやるだけ。

言い聞かせるように
また立ち上がります。

つれづれすぎる。

久しぶりに本格ネガティ部入部中。

帰りたい。

逃げ出したい。

もうやめたい。

簡単な言葉たち。

だけどほんとは、
頑張りたい。

勉強したい。

まだここにいたい。

休学する前、
やめたいんじゃない、
休んだらまた頑張れるなんて断言できない、
だけどとにかく頑張れない。
て思ってた。

今は
頑張りたい、
休みたいんじゃない、
過食しても大丈夫なくらいの時間の余裕がほしい、
気持ちばっかり焦って
怖くて
どんどん過食に惹かれていってしまう。
勉強したいはずなのに。

疲れたよ。
泣きたいよ。
悲しいことなんてなんにもない。

わーわー泣きながら熱いシャワーを浴びて
あったかい布団でいっぱい寝たい。

過食に関する気持ちは乾いてて

過食したいと望んだとたんにウェットな熱感を持ち始める。












昨日過食したんだ。
今日も過食したいんだ。

ただそれだけのこと。