諦めるってどういうことかってことを考えてて、
自分らしく生きることが出来なくなったとき、私は治療をやめる選択をするんだと思うと思った。
じゃあ、自分らしく生きるって？
乳がんを発症した当時は28歳 独身だった。
そのころは、自由気ままにやりたいようにやって過ごしてた。
仕事もしていたし、恋もしてたし、遊ぶためのお金もあった。
そのころの自分らしく生きるってことと、今とは違うはず。
再発が分かってからの自分の環境は、
33歳 結婚したばかり 妊娠5カ月
そんな私の【自分らしく生きる】ってことらどういうことなんだろーって。
【家族のために生きる】
※主人のために生きる。妻として生きる。
※息子のために生きる。母として生きる。
主人と2人で築いた家族。
その家族のために生きる。
これが、今の私らしく生きるってことかなって思った。
今の状況だと、おそらく普通の家庭の1/4も出来てないと思う。
いや、それ以下だろーなー。
ただ居るだけしか出来ないかもしれない。
今の状態では、息子のこともままならないし、申し訳ないけど主人は放置状態。
ご飯作ってあげたり、お掃除したり、そんなことは今は出来ない。
本当はやりたいんだけどね、奥さん業。
だけど、今はそれでいいって言ってくれる。
元気になることだけを考えてくれたらいいって。
居てくれるだけていいって。
家族のために生きるって決めたんだから、家族が悲しまないようにしなきゃいけない。
出来ないことをあげれば、キリがなくて、情けなく悲しい気持ちになってくる。
今、私に出来ること。
毎日、生きること。
少しでもいいから笑って過ごせるようにすること。
楽しいなって、幸せだなって感じて過ごすこと。
それが出来るまでは、治療も頑張ろう。
だけど、笑えなくなったら、自分が自分じゃなくなったように感じ始めたら、そのときはまた考えよう。