向き合う

自傷行為、精神的に落ちる

何なんだろうなって思う。
原因は親の離婚からの喪失感や人間関係のトラブルとかそんなもの。

看護師
そのプライドだけが、踏みとどまる頼みの綱。

人の役に立ちたくて、看護師になった
なのに、自分さえも助けられない。
理解できない。

病院にいこうと何度も思った。
でも、看護師なんだって、精神科で働いてるんだって思って踏みとどまる。

看護師がなんなんだよ、精神科だからなんなんだよって自分でも思う。
でも、踏みとどまる理由なんだ。

気のせいかもしれない。
弱いだけなんだって言われるかもしれない。

だから、怖いんだと思う。


働き出して、患者と接するようになって
いいなって思ってしまう。
この病院に入院したいとは思わない。
けど、自分の事に向き合えて、他にはなんもしなくていい
それが羨ましい。

仕事はやめたくない。
ここで働くのは好き。

けど、月日が経つ事に仕事中も落ちてくるようになってきた。
気をつけないと口調も荒くなるし、自分が保てなくなってしまう。

夜勤やらなきゃ、支払いも間に合わない。
働かなきゃいけない。
働くのは好き。
人間関係も嫌じゃない。


なのに、なんで仕事する度に落ちるのかな。
なんで昼間さえも保てないのかな。


なんで、ずっと落ちてるのかな。
なんで、ってずっと考える


落ちる原因はどこ？
根本的な原因はあるけれど、それじゃない
その時の理由はなに？対処法はどれ？
模索して、もう数年たつ


辛いよ。
助けてよ
落ちる理由、教えてよ。


昔の私にもどしてよ
どうしたら、落ちない日々があるの？

病院に行くべきなの？
カウンセリングするべきなの？



弱いだけ
弱いだけなんだよ、ほんとに。



受け入れてくれても、未だに否定されそうで怖い。

ほんと、自分が嫌い
認めたくない

自傷行為

こんな私も精神科の看護師なんです。
そろそろ、この病院で働き出して、看護師の免許をとって1年が経とうとしてます。


この数年、自傷行為をやめることができていた。
ナース服着るのに見えるから、他人にバレたくない。
そんな理由で止めれていた。
今年は本当にだめだな。

1度やり始めると、とまらない

私は皮膚を吸ってあざをつくる
それが私の自傷行為。

傷は残らないし、痛くもない。
でも私にとっては自傷行為。

最近は引っ掻くことも追加されてきた。


彼がいるのに、安心するのに
なんでやるんだろう



あなたにとっての自傷行為は何ですか？
自傷行為をする人を軽蔑しますか？

そんな人が看護師だなんて、笑いますか？
ましてや、精神科の看護師だなんて。


それでも私は看護師をやめない。

私と貴方の価値観

自傷行為。

普通はリスカをイメージするのだろうか。
皮膚を吸って痣を作る
それが私の自傷行為。
一時的ではあるけど、それが安心する。
ストレス発散なのかもしれない

ピンの端で引っかき傷を作ったりするのは最近の自傷行為

久しぶりにやった。
すっきりしない


彼に話しても心配されたり、やめろって言われたりしなかった。

初めてだから、不思議な感覚。



自傷行為はいけない事？
恥ずかしいこと？

そう思っていたから、私は我慢してやらなかったのだろう。

やりたいのはずっとあった
なのに我慢できていた。

なら、今後も我慢できたはず。
なのに、我慢出来なかった。



相手にその辛さ、どうやって伝えたらいい？

ありがとう

付き合って、まだ一ヶ月。


色んな話をしたりしだしたのは、付き合うよりも少し前の話。

話し始めてから、相手が自分を好きなんだって気がついた。
気のせいだと思った。
自意識過剰すぎるだろって思った。

でも、ちゃんと好きでいてくれた。


付き合った初日にまさかの泊まり。
逃げるようにして、彼のところにいった。


知らない世界が沢山あった
行きたいと言えば、行こうかって言ってくれる


これで良かったと思う。
だから、ありがとう。
ひきこもりのこの私を連れてってくれる

何より、大切にしてくれる。

これから先

私は、彼氏が出来たことすら話せてない。

私が怖がっているからか。

とりあえず、通勤しんどいから引っ越したい。
ほんとまじめに引っ越したい。

この先、彼を親に会わせたいけど上手くいくだろうか。

どうするのだろうか…………



彼とずっと一緒にいたい
そのためにどうしようかな

今度こそ、頑張りたい。



もう子供じゃない
けど、まだ子供なんだって思う。
考えが浅い。
分かってるのに、それを考慮できてない。