ハンッ

あたしは自分の思考.思想を口に出して
言葉にすることが昔からとても苦手

何故なのか考えた末
なんとなく結論は出たが
それは糞みたいな話なので、いい

でも意思表示するすべはある
それは世間的に痛いやり方かもしれない
嘲笑われたこともある
でもそれがあたしのやり方なのであれば
なんら恥じることではないと思った

ひとによっては何故そんなに頑張る必要が
あるのかと問われることが多々ある
その詳細はあたしの観念では
語るに過ぎない陳腐な理由でしかなかった

だってあたしは27年間1度も
努力をしたと思っていることが1つもない

辞書で引いた努力とは
目的のために力を尽くすこととある
あたしの努力のイメージは
辛くても苦しくても乗り越えるために
踏ん張ることであった

そんなことをするために生きるのなら
生きている意味なんてあるのか？と
疑問にすら思っていた

ある話を面白いと表現したひとを
卑劣だと思ったことがあった
それはあたしの無知でしかなかった
あたしは愉快の同義語だと思っていた
たまらず辞書を引いたら
興味深いの意味ともあった
彼女の発した面白いはそっちの
意味合いだったのだと気付けた

辞書は正しいことしか載っていない
しかし言葉の解釈はひとそれぞれで
あると感じたことはあるはず
すれ違いとはそこから産まれることも
あるとあたしは思う

それを馬鹿だと蔑むのは簡単だが
そのひとの言うその言葉の真意を
考えることは嫌いじゃない

あたしは努力という言葉が嫌い
ただすきでやってるだけだよ
それで充分だと思う

ただすきでやってるだけだよ
そしたらここまで来れちゃった
と言える人間がどれだけいるだろう

基本的に自分に自信のないあたしが
密かにずっと自信を持っていることがある

それは過信かもしれない
かもしれないのかどうかを試したいと
思えることが今はこれであると思えた
やっと

側から見たらそれはただ遊んでいる
という部類に属すことであると
考えるひとは少なくないと思うが
あたしはこれを続けようと思った

この間、側近の友人に
アンタの性格はエヴァンゲリオン総取り！
と言われ最初意味がわからなかったが
シンジ.アスカ.レイを兼ね備えている
という意味だった

...それって
人類最強の厨二病ってことじゃんかw
しかも交互にその3人が入れ替わるって
情緒不安定極まりないww

大人か子供かなんてどうでもいい
あたしには単純に笑えた

仕事において
臨機応変な対応なんてあたしにだってできる
愛想笑いなんてあたしにだってできる
適度な相槌なんてあたしにだってできる
話を膨らますことなんてあたしにだってできる
生きていく中で特に困らない

これもこの間
同性異性問わず寄りかかれる相手を
見つけた方がいいよ、と力説された

仕事相手だったので言わなかったが
そいつが崩れたら共倒れですね
と言ってやりたかった

気が強い 我が強い
なんとでも言えばいい

あたしがすきなのは

全く違う形であってもただひとつ

今に満足していない人間

あたしが嫌いなのは

手近で手に入る束の間の幸せ感を

生き甲斐にしている人間

すき

すきなものをすきと答えることを
次第に恐れるようになった

掘り下げられることが恐くて
特になにもないよと唱える呪文は
本当になにもない自分へと誘う

本当は答えたい
声を大にして言いたい
それがすきだと

じゃあなにを知っているの？
じゃあどこを好いているの？

五月蝿い

取り戻した

自分を取り戻すという感覚
ああ、私ってこういう人間だった
ああ、それは私を狂わせていた
全ては無意味で全ては意味深
煮るなり焼くなり
あとは自由に
言葉が足りないのなら
思考を実現させればいい
今すぐ理解に繋げる意味などない
時間は豊富なわけではないし
生きている中でタイミングは重要であるが
今に縋り付くことに気力を使うなら
明日のために使うべき
例えひとつのタイミングを失ったとしても