犬猫以下

昨日旦那にお前は人の気持ちが全くわからない奴だといわれた。

買い物依存を直そうと僕がこんなにもお前のために努力しているのに平気で踏みにじる。
借金を親に肩代わりしてもらっても、自分の母親が涙ながらにやめて欲しいと訴えても、その場で反省するだけで何も変わらない。

人に気持ちを何だと思っているんだ！！
お前は人間じゃない。心がない。
ペットの犬猫でも恩義は返すぞ！お前はそれ以下だ！！
と。。。

あたしも否定は出来ない。
衝動に負けてやってる事と申し訳ないと反省する気持ちと真逆に同時進行しているのだから。


あたし、前はもう少し踏ん張れたし、抑制も効いてた。
自分で自分を諌めて前向きな行動も出来た。
人の気持ちに応える事も出来た。

何でこんな風にダメダメになってしまったんだろう。
どうしてこんなにもだらけてしまったんだろう。

何かが自分の中で崩壊してる気がする。

でもそれが何かがまだ掴めない。

この一週間。。。

旦那に延々攻め続けられる事はなく、わりと平穏な日々を送っていたが、どうやらまた悪い癖が出始めている。

私はもともと何かに対する依存性が強い。
携帯依存。
過食。
買い物。
嗜好品。
たぶん旦那に対しても依存してるんじゃないかと思う。。。

旦那に延々攻め続けられたあとは、必ず過食になる。
そして、大量に衝動買いをしてしまう。
　
今が丁度その時期。。。

いつか破産するかもしれないと思って、やめようと思うのに、とまらない。。。。
旦那に見つからなければいいやと思ってしまう。

絶対いつかばれるのに。。。

恐ろしく自分勝手な妄想。。。

最近旦那と揉める度、刺してしまいたいと思ってしまう。

旦那にこっぴどく叱られたり、理不尽なことを言われたり、、、、
時には罵声も浴びせられたり、叩かれる事もある。日常的に言葉で脅迫されたりもする。
それがもう一ヶ月以上続いていると、頭がおかしくなる。
罵声や長々の説教、ねちねちとした嫌味を聞くたびに、頭の中にアイスピックが浮かんできて、妄想の中で旦那をざくざく刺してる恐ろしい自分がいる。

実際にそんなことやろうとは思わないし、旦那の命を奪うとかそういうレベルじゃない。


たぶん、自分にとって不利なこと、耐え難いことを言われて、自分を正当化するというか、どうしてそんなにあたしを苦しめる？あたしを苦しめないで！！もう黙って！！的な防衛手段としての妄想だと思う。
もともとあたしはジコチューだし(;´Д`A ```


でも、妄想とはいえ、こんなことを考えるようになってしまった自分が恐ろしい。。

いくら叱られても、素直に謝ることも出来たし、たとえ、気持ちが相手に対して反抗的な方向を向いていたとしても、こんなに激しく攻撃的な感情は浮かんだことはなかった。
元はといえば、自分がやらかした事を責められているのだから、嫌味やお説教は当然。。。

なのに、そんな感情が生まれるようになったのは何でだろう。。。

旦那と知り合い、付き合い始め、私が言うことを聞かなかったり、自分の思い通りにならなかったりすると、すぐにキレて暴れる。そして、ずっと同じ事で１週間以上私を責め続ける。そんな旦那の姿を見るようになってからだ。特にそんな妄想を心の中にリプレイするようになり始めたのは妊娠してから。

私が絶対にやりたくないと言っているのに、自分の気持ちを押し殺してでもやれ！！やらなければ離婚だといって暴れたり、強要したりする。
じゃあ、早く離婚しようよ！！
そういうと、旦那は急に態度を変える。

あたしも態度を変えられると振り切れない。
しかも、今、離婚してしまったら、生活が成り立たない。自立する勇気が持てないのだ。

そんな日常の中で、だんだんとリプレイし始めた。