ハローワークの人まで上から目線

おはようございます。

昨日は日差しもあって暖かかったですが、空気がカラッとしていたのか体感的にもそれほどではなかったです。

昨日は、認定日だったのでハローワークに行ってきたのですが、なんかハローワークの人の対応まで上から目線になっている感じがして疲れてしまいました。

ま、ハローワークもある意味では役所だし当然ながらそういうところもあるものかもしれませんが。

もう一年以上たってるし、「もういい加減、あなたは働けないことを自覚しなさい」って言われてるみたいで、ほんと自信もなくなるしいいことないです。

また、求人検索もしたんですが、またパッとしないものばかりで、ほんとに社会から疎外されてる感を感じました。

結局、何をしててもしんどくなるし、もうこの世界に居場所なんてないのかなぁとか暗いことしか考えられなくなってしまうし、はたして生きる意味ってあるんでしょうかね。

ハローワークの後はまた両親のやってるカレー屋さんに行ったんですが、昨日は両親も用事があったらしく長居はできませんでした。

別に両親とも元気そうだったし全く何も話ができなかったわけではないんですが、なんか人が来たりしてたしそわそわアウェー感があり落ち着かなかったです。

そして、買い物して帰ると、また急に疲れが襲ってきて何もできませんでしたし、ほんと何してんだろうって感じです。

しかも横になるとその流れでまた何もできなくて寝てしまうし、そして悪夢で何度も起きてしまって逆に疲れますし。

ほんと何しても救われないというか、だいたいこんな身体で生きてること自体が○○なのに、誰も分かってくれないというのも生きにくい原因なのかもしれないですね。

今日は、なぜか移行事業所の人に言われてまたハローワークに行くことになりました。

別に行っても何をするんだって感じなのですが、なんか今の時点では一人で就活っていっても先が見えないので行かないといけないのかなぁ。

なんだかハローワークに行っても敵だらけのように見えてしまうし、みんな福祉の名の下で虐待行為をしてるんじゃないかとか被害妄想ばっかり出てくるのに。

というか、精神的な面とか実害を被っているのだから立派に妄想じゃないし虐待と言えるかもですよね。

ダンボールが無くなってスッキリ

おはようございます。

昨日も意外と体感的には涼しかった感じですが、これから暑くなってくるのかと思うと先が思いやられます。

昨日は祝日でしたが、移行事業所に行ってきました。

朝の電車もいつもと違ってガラガラだったのですが、なんか他の人が休んでいるときに活動するのって「自分は頑張ってる」っていう自己陶酔感を感じますね。

まぁ、それと同時に「いつまでこんな生活が続くんだろう」って考えてブルーになってしまうのですが。

昨日も、行ったはいいけど特に何もなかったし、何しに行ってるのか分からなくて辛かったです。

何か目標があれば、それに向かって頑張れるんですけど、就職っていっても結局はハローワーク頼みなんだなっていう現実を知ってしまったというか。

「そしたらなんで移行事業所に行かないといけないの」っていう考えが頭の中で堂々巡りになってました。

また、昨日は母が、引っ越しの時からベランダに積んでいた段ボールを持って帰ってくれました。

母も、甥っ子が大阪に出て行って、家がほんとに静かになったそうで、近くに住むようになり色々と気にしてくれます。

ベランダに出ることは滅多にないのですが、少し片付いて見晴らしは良くなりましたし、母には感謝です。

昨日の母の訪問も、月曜日の夕方に思い出したように電話があったし、母も気軽に来れるようになって安心してくれているのかなぁと思うと、神戸に引っ越してきてよかったのかなぁとも思えるし、まだどうなんだろうって感じですが。

今日は、認定日なのでまたハローワークに行ってきますが、なんか最近ハローワークに行くことも一種のトラウマになってきてる気がしてしんどいです。

求人票も検索するように移行事業所のほうからも言われるし、それで求人票を見ても動きがないし同じような求人だったりするし。

それでも、セーフティーネットの一つとして頼らざるを得ないことも事実だし、そう機能していることを信じたいのですが、先が見えない今は色々疑り深くなってしまうものです。

久しぶりの雨で杖も壊れてて難儀

おはようございます。

昨日はお昼から雨が降って寒かった印象ですが、これから気温も上がってくるそうで、また暑くなるんでしょうね。

昨日も移行事業所には行ってきたのですが、また何やってるか分からなくなってきてしんどかったです。

いちおう事業所にも就職に向けてのプログラムはあるのですが、マンネリ化してるというか何度も同じことを聞いている気がして、役に立つのかと思ってしまいますし。

移行事業所も「やってるだけ」感を感じてしまいます。

パソコンの操作とか勉強しても、指がなかなか思う通りに動いてくれなかったり、もどかしさを感じて疲れます。

やっぱり、脳からの指令が手指にうまく伝わらないっていうことなんだろうと思いますが。

となると、僕の身体障害は脳の障害によるもので、高次脳機能障害も一般的な身体障害のうちに入ると思うのですが。

だいたい、身体と精神って、線引きできるものでもないし、たとえ精神障害でも行動障害などは実際の身体の動きに現れるものもあるし身体障害と言えなくもないですしね。

昨日は移行事業所が終わってから区役所に手続きに行ってきたのですが、雨が強くなってきてたし大変でした。

しかも杖の先っぽのゴムのところがもう限界で、ついてても不安定でしたし、時々杖のせいでこけそうになるし…。

ということで、昨日は帰ったらほんともう気力も限界で、横になったらまた寝てしまって気が付いたら真夜中で朝って感じで、腰も痛いしあんまり寝れた気もしません。

しかも、悪夢にも悩まされたし、何が何だか分かりません。

今日は休日らしいですが、そんなの移行事業所にとってはお構いなしだし、行くっていうことになってるので行ってきますが、はたしてこれが就職に結びつくのかどうか…。

結果よりも過程が大事だとか、面接でダメだった時の事業所側の言い訳めいた言葉ですが、結果がダメだったらその先に進めないのに、慰めにも聞こえないですし。

むしろ、移行事業所が就職に口出ししてきて就職活動の邪魔をしてるみたいに見えてしまうんですが、何事も結果責任だし、移行事業所にも何らかの責任はとらせるべきです。

出ないと、障害者虐待を野放しにしてることですしね。

色々考えてしまって、どこに感情をぶつけていいのか分からなくなってしまってますが、早く落ち着きたいものです。

精神的にも病んでくる引きこもり

おはようございます。

昨日は部屋の窓を開けてたら少し冷たい風が入ってきましたが、また暑くなるんだなぁと思うと憂鬱でした。

で、昨日もほんとに何をする気にもなれずに引きこもってしまってました。

色々と自己否定されてばっかりだと、自己肯定感が持てなくなるというか自分って存在してていいのって気持ちになって内々にこもりがちになってしまうものです。

誰が悪いのか分からないけど、理由もなく人間否定されるし、就職活動ってある意味障害者虐待ですよね。

たぶんいろいろなところで金銭的なやり取りがあったり、補助金の事情とかも考えてしまって落ち着きません。

けっきょく資本主義だと障害者を餌にブラックなことをする障害者ビジネスも生まれてしまうし、資本主義の行き過ぎっていうのも考え物かもしれないですね。

行政も、民間に丸投げするんじゃなくて率先して見本にならなければいけない立場なんですけど、今の状況を見てると利権ばっかりとつながっている気もするし。

・・・とまぁ、一人で引きこもってると、相変わらずロクなこと考えませんね。

日本国博覧会で「空飛ぶクルマ」がデモ飛行してましたが、確かに有人ドローン、そんな感じで特に空を飛ばないといけない必然性も感じませんでしたし、税金の無駄遣い感だけしてしまいました。

しかも途中で部品が落下するトラブルがあって、特に事故も起きず不幸中の幸いだったのですが、なんか鳥人間コンテストを観てたみたいで滑稽でしたし。

昨日の夜もまた悪夢で目が覚めて途中布団を蹴っ飛ばしたり訳が分からなくなってました。

今日はいちおう移行事業所も通所日なんですけど、行くまでがしんどい割に行ったからって就職につながる保証もないし何やってんだろって嫌になってきます。

眠たい中せっかく頑張って行くんだから何か自分にプラスになるといいのですが、搾取まみれの資本主義にそんなのを期待する方が間違っているというか・・・。

そんなこと考えてるからまた「素直じゃない」って言われそうなんですが、さじ加減が難しいですよねぇ。

何もできないしする気が起きない

おはようございます。

昨日も天気は良かったのですが、結局また引きこもってしまったので、精神的な面ではズタボロでした。

ほんとに、昨日は何もしませんでした。

別に、何もすることもないし、とにかく先週も心理的な面での圧迫感というか精神的ストレスで疲れてたので何もしたくなかったのです。

それに、ニュース見てても耳障りのいいニュースしか入ってきませんしね。

ネットで伝聞によるデマの拡散がされた経緯を考えると、たぶんテレビの方が最近は真実を突いているのかもしれませんが、やっぱり情報が加工されてる感は否めないものです。

たぶん高次脳機能障害の発動性低下も関係しているんでしょうけど、過去のトラウマもあり何もする気が起きないのはしんどいですね。

昨日はけっきょく一日パジャマで過ごしたし、それはそれで楽で良かったんですけど、気持ちはすごく落ちますね。

自分一人いなくなったところで社会には何の影響もないだろうし、なんで目が覚めてしまうんだろうとか考えてしまって、暗い方向に考えが傾くばかりなのに。

それでも、人間否定ばっかりされてると外に出るのも怖くなってくるし、どんどん廃人になってきそうな気がする…。

今日も天気はいいみたいですが、外に出たらまた余計なもの買ったりお金使っちゃいそうだし、外に出たくないです。

たぶんこんな気持ちでいるから気持ちも暗くなって負のスパイラルみたいになってしまうのかもしれませんが、だからといって無理に気持ちを上げようなんて気にもなれないし。

どこにも自分の居場所なんてない気もして、この社会ってやっぱり健常者用にカスタマイズされたものなんだなぁって感じて、なんで生きてるんだろうって思ってしまいます。

起こるべくして起こったのかなぁ

おはようございます。

昨日はまた気温もそんなに上がらなかったのか、意外と汗もかかずに気持ちよく過ごすことができました。

昨日もまた移行事業所に行ってきたのですが、相変わらず何がしたいんだろうと考えてしまってしんどかったです。

昨日はいちおうスーツの日だったのですが、利用者さんの中でもスーツじゃない人も結構いたりするので、だいたい就職活動だからリクルートスーツっていうのも古い考え方なのかもしれませんね。

また、昨日は夕方に母が来てくれて、テレビを一緒に見て（一人だと見ないので）、コーヒー飲んでいろいろ話をしたりした後、また少し部屋を掃除してくれました。

ところで、最近日本国博覧会について聞かなかったのですが、事態が鎮静化してたわけでもなかったみたいですね。

なんかネット社会ってすぐに情報が拡散するし、そんな中で情報統制もあったのかなと勘ぐってしまいます。

（画像はお借りしました）

この５０代の方も、もしかしたら持病とかもあったのかもしれないけど、入場券を買う時点で結構な個人情報を提供されてることを考えると、防げなかったのか残念なことです。

しかも、僕が気になったのは博覧会協会の「会場での傷病者発生状況について発表していない」っていう協会の隠ぺい体質です。

開幕前に問題となった基準値以上のメタンガスの問題もそうですけど、「いのち輝く」をスローガンにしている以上、何か問題があれば真っ先に公表し、大事に至らないようにしないといけないと思うのですが。

とにかく、亡くなられた方のご冥福をお祈りします。

移行事業所でも、よく報連相と言われるのですが、悪い情報ほど迅速にということを言われます。

そういう意味では、協会のお偉いさんは大企業の方が多いみたいですが、良くない見本になってしまってますね。

今日は土曜日ですが、昨日は流石に疲れもたまったのかパソコンの前でまた寝落ちしてしまってましたし、移行事業所にも行かないことにしました。

別に行かなくても何のペナルティもないし、だいたい週休２日制とか言ってる時代に、いくら職業訓練とはいえ無理してまで行く意味があるのかと考えてしまいます。

確かに、移行事業としては利用者が行くとそれだけ行政から補助金が出る仕組みになってるみたいですが、なんかそれって障害者を無理やり搾取しているみたいで嫌な感じですし。

そういう風に考えてしまう僕も「素直じゃない」のかもしれませんが、とにかく今日は引きこもろうと思います。

あなた方のせいですなんだけれど

おはようございます。

昨日は暑くなるんだろうなと覚悟していた割には湿気が少なかったのか体感的には少し涼しかったです。

昨日も、また移行事業所に行ってきましたが、特にしなければいけないこともないし、何やってんだろって感じでした。

いつまでこんな日々が続くんだろうと考えるとそれだけでしんどくなってしまうし、意気消沈してしまうものです。

また、昨日も例のごとく週一の面談があったのですが、相変わらず上から目線を感じ言葉も出てこずしんどかったし。

たぶん、クリニックの先生は気にしてないかもだけど、僕にも失語症の症状はあるのかもしれないです。

健康状態のことも色々聞かれたんですけど、なんかブラック会社に体調体調を心配されてる感じもしてしまいました。

結局、他人って他人だなぁって思いました。

自分の身体のことは自分しか分からないし、向こうもビジネスで聞いてきているのが分かるので何か嫌な感じです。

こんなこと言っちゃなんですが、Adoの「うっせぇわ」の気持ちがよく分かる気がします。

昨日も、帰って急に疲れて横になって、そして変な体勢で寝てしまってと、ほんと学習能力ない感じですが、朝目が覚めてしまう自分が恨めしかったりします。

ぜいたくな悩みって言ったらそうだし、移行事業所も行かないよりは行った方がいいのかもしれませんが、生活リズムが安定してるだけにいちいち搾取されてる感がしますし。

今日も華金なんて関係ないのですが、働くっていうのも憲法に定められている人権だし、それが保証されてないってとか考えてしまうのですが、どうなんでしょうね。

まだ見捨てられてなかったっぽい

おはようございます。

昨日も暑い一日で、歩くと汗が出てきて止まらなくなってきたし、これからの季節また大変そうです。

昨日もまた例のごとく移行事業所に行ってきました。

別に行っても何するでもないし、通勤の時間帯の電車って実は危険がいっぱいなので、はたしてそんな危険を冒してまでしんどい思いして行く意味があるのかって話なんですが。

結局なんだかんだ言って移行事業所も民間企業だし、障害者であれ搾取の対象にしてるということはあるんでしょうね。

また、昨日から見て昨日（つまり一昨日）、ハローワークの担当の方から移行事業所に電話があったそうです。

なんか昨日いろいろ書いてしまいましたが、気にしてはくれているみたいで、安堵していいのやらって感じでした。

ただ、いちおうまたハローワークに面談の予定が入ったとはいえ、また厳しい話を聞くことになるのかもしれないし、被害妄想的な感情にとりつかれてしまってますが。

昨日も色々あったのですが、ほんと精神的にズタズタだった気がします。

たぶんもうすぐ失業給付も切れるし、気になったらそればかり考えてしまうのも高次脳機能障害の固執性のなせる業なのですが、しんどいものです。

それで昨日も、帰ったら一気に疲れが襲ってきて、思わず横になってしまいました。

なんとか持ち直してパソコンの前に座ったはいいのですが、YouTube見るぐらいしかすることないし。

しかも、見てるだけだとだんだん眠くなってくるし、結局また変な姿勢で寝てしまってました。

ほんと、易疲労性って、嫌になってきます。

今日もまた移行事業所には行くのですが、また面談とか言われて、上から目線にしんどくなりそうな気がします。

相談といっても、何の権限もない移行事業所の職員にするのと公権力を持っているハローワークの職員とでは雲泥の差だと思えなくもないですが。

でも、移行事業所の職員もハローワークと色々つながってるんだろうし、いちおう福祉サービスと銘打っているからには何かあるんだろうなとか考えてしまいます。

要は、あんまり考えないで、とりあえず行くしかないんですかねぇ。

被害妄想疑心暗鬼といろいろ大変

おはようございます。

昨日も暑かったですが、夜は雨になると言われていた通り夕方になると曇ってきて過ごしやすかったです。

昨日も移行事業所には行ってきたのですが、また何をしてるのか分からない時間でした。

なんか就職のために行っているのに就職を邪魔されてる感じもしてしまって・・・。

被害妄想だとはわかっているんですけど、けっこう大きなおカネが動いてるし、疑心暗鬼も増すばかりです。

また面談とか言われたんですが、面談で何か解決できるわけもないし、なんかそれもしんどいです。

ハローワークの人も移行事業所にとか言ってて、まぁ忙しいんでしょうけど、僕としてはモヤモヤする対応だったし。

だいいち、移行事業所には何の権力もないのに比べてハローワークはいちおう公権力を持っているわけで、だからこそ頼らざるを得ないんですが、なんかつれないです。

昨日は、移行事業所が終わると両親のカレー屋さんに行って、弟と姪っ子と待ち合わせしてました。

姪っ子がなんかAdoのウェハースのおまけを集めてるらしく、とりあえずAmazonで買ったものを持って行けたので、とりあえずミッション完了ということでした。

父にもいろいろ話も聞いてもらったのですが、ハローワークが失業給付が切れても何もしないなんて職業「不」安定所だしそんなことはないと言われ少し元気になれました。

それで昨日は、帰ったらまた急に疲れが襲ってきて横になったら意識が飛んでました。

ほんと毎日がこんなことばっかりで、ほとほと高次脳機能障害って厄介だなぁと思うことばかりです。

今日も悪夢であんまり寝た気がしないですが、移行事業所、はたして行ってて意味あるのかなと思うことばかりですが、ほんと福祉サービスも健常者目線でしか考えられてないよなぁって思ってしまいます。

帰っても易疲労ですぐ寝てしまう

おはようございます。

昨日はホント暖かくて、むしろ熱いぐらいで、まだ４月とはいいながら汗だくになってました。

昨日も、いちおう移行事業所に行ってきました。

もう何度目か、ホントしんどくなってくるんですけど、ダメでしたの報告、するたびに空気が暗くなってしまって。

誰が悪いとかないんですけど、ほんと声も出せないくらい元気なくなるし、就職活動ってある意味虐待ですね。

移行事業所でも、相変わらずパソコンをカタカタやってたんですが、ほんと落ち着かなかったです。

自分は何やってんだろうとか、社会に必要な人間なのかとか、ネガティブなことばかり考えてました。

しかも、帰ったらもう汗だくで、急な疲れも襲ってきて、横になったら知らない間に寝てしまってました。

いつものこととはいえ、疲れやすい（それも脳疲労）身体なんだなぁって、自己嫌悪に陥ってしまうばかりです。

昨日はほんと、精神的な疲れの部分が大きかったのか、夕食も取れずずっと横になって寝てばっかりでした。

今日もいちおう移行事業所には通所日なのですが、行ったところで何をするでもないし、しんどい思いしていく意味ってあるのかなぁって感じてしまいます。

それに、身体の特性上、電車とか移動に無意識に神経使うし、リハビリっていう側面もあるのかもしれませんが、心折られてばっかりじゃやってられないですし。

いろいろ考えてしまいますが、ほんと、福祉サービスだとか言いながらしっかりと障害者って搾取されてるんだなぁって被害妄想ばっかり感じてしまいます。